Терминатор в Болгарии

Современных фильмов про супергероев, которые одной рукой останавливают поезда машины и все, что угодно, тогда ещё не было, поэтому поезд не остановился, а вот абсолютно недвижимого Фокса сорвало с места, как в мультфильмах про Тома и Джерри. За доли секунды Фокс принял горизонтальное положение и, проработав несколько секунд флажком, прикрепленным к поезду, отпустил его по его неотложным заграничным делам. Пролетел наш герой, наверно, метров восемь или десять и также без всякой подготовки, как и при взлете, приземлился большой мясной лепешкой в груду камней между путями. Мы подняли летающего супермена, действительно поза самого полёта была абсолютно, как у легенды Америки, вытянут в струну, и одна рука впереди. Весь костюм был изодран в клочья о щебень, ладони и колени были в крови! «Побежали на вокзал, возьмём такси, попробуем догнать!» – орал я. Идею приняли, и мы рванули опять к ватникам. В третий раз мы бежали мимо них, теперь уже ободранные и взлохмоченные, побитые и проигравшие. Каких только комментариев мы не наслушались, и про то, чтоб не забыли попить лимонадика обязательно, и не хочу ли я наконец приобрести нормальные кирзачи, чтоб легче было бегать по щебню за поездами и самолетами, и что мы бежим не в ту сторону и так поезд не догоним. Надо ли говорить, что Анечке шли совершенно другие советы о том, чтобы сменить компанию на нормальную, выпить водки и начать жить на платформе и так далее и тому подобное. На вокзале Фокс вдруг встал как вкопанный и заявил, что ему нужно промыть и продезинфицировать раны, чтобы не получилось заражение крови! Как я ни орал, я не смог его сдвинуть с места, он пошёл в туалет промывать руки и колени. Я выбежал на площадь перед вокзалом и, поймав первого попавшегося бомбилу, схватил его за грудки для выяснения обстановки и маршрута следования. К моему удивлению, несмотря на приклеенный взгляд к моим босым и грязным ногам, бомбила зарядил сумму и сказал, что у нас есть шансы домчать до какой-то следующей станции, где поезд должен остановиться. Я велел ему завести мотор и открыть двери, чтоб не терять ни секунды! И помчался за нашими! Фокс все ещё промывал не пойми что там у себя. Я буквально силой вытолкал его из туалета с криками и плясками про наш шанс, но к моему поражению этот супермен направился не к выходу с вокзала, а в аптеку! «Я же тебе говорил, что мне надо продезинфицировать раны», – тихо и упрямо бормоча, Фокс встал в очередь в аптеку! Бледный и решительный он точно хотел выполнить все, как его учили родители в случае получения ранок или царапин! Мы с Аней прыгали и кричали, но он был окончательно вморожен в свое решение! Поняв это, я рванул вперёд очереди и с жаром начал требовать пропустить нас, в связи с необходимостью спасения от смерти кровянистого оборванца. Алкаши и бабки заметили в ответ, что они тоже все умирают от потери крови, но им это не помогло, я уже перетащил Фокса к окошку и практически затолкал туда его говорящую голову. Краем глаза я заметил, что на вокзал зашёл таксист, с которым я договорился о самой срочной и быстрой в мире поездке. Он с нетерпением искал заряженного им так успешно на крепкие бабки клиента. Фокс купил бинты, вату, зеленку и йод. Мы с Аней начали с криками бежать к спасительному таксисту, но Фокс не бежал! Он… он пополз опять в сторону туалета, сообщив нам в ответ на наши крики, что он должен обработать раны! Убить его мы не могли, собственно, как и бросить. Мы просто бились головой о Львовские стены, и это хоть как-то скрашивало наше ожидание. Протампонив каждую ранку зеленкой, он медленно начал красить йодом какие-то клеточки на руках от ладоней до локтей. Собрав последние слова, я, накрывая шум вокзала, продолжал орать, что жить он может и без этого, но выяснилось, что без йодной сетки нет, не может! Так в первый и последний раз в жизни я видел человека, который наложил себе йодную сетку! Ободрав ладони, он покрыл ей руки до локтей! Вот оно зарождение боди-арта! Понятно, что если бы не отправляющие свои естественные надобности рядом с нашим выпускником художественной школы удивленные посетители грязного туалета, если бы не летящие на него брызги из писсуаров, то ни в какую Болгарию этот арт-объект и не поехал бы, пока не заштриховал бы себя полностью, но что-то все же подтолкнуло его не раздеваться полностью, а к переходу на бинтование! Я пытался замотать его как можно быстрее, но понятно, что от этого дело только тормозилось. Уже понимая, что поезд нам не догнать, мы все-таки впрыгнули в такси и понеслись на скорости сто шестьдесят по какой-то междугородней дороге. Ситуацию осложняло то, что денег, которые зарядил бомбила у нас не было, они были в поезде, с собой были пирожковые копейки, и в случае фиаско в конце пути предстояло как-то договориться и расплатиться раненым Фоксом или ещё непонятно чем…

Что удивительно, мы успели! Под шуточки узнавших нас попутчиков мы влезли в поезд и в буквальном смысле упали на полки в купе. Жизнь продолжалась. Ватники остались позади, а нас ждала прекрасная заграница…