The Rudest Book Ever

Цель обучения: как исправить эту нацию? Правила - это, по сути, ваша конституция. Вы можете начать прямо сейчас. Возьмите блокнот и спросите себя: как исправить эту нацию под названием ___? Посмотрите на себя объективно: а) каковы цели? б) что она делает не так? в) почему она это делает?

Вот так у вас появились первые уроки. Все, что вы узнали о себе, что вам нужно исправить, начинайте записывать или печатать аккуратно, пункт за пунктом, самым простым и понятным способом. Не нужно быть грубым или личным. Не нужно писать никаких суждений. Считайте, что это секретный, официальный документ о вас. Если вы сделаете его личным и напишете в нем глупые комментарии, это снова будет встреча эмоций с эмоциями. В следующий раз вы даже не захотите его открывать, потому что он вызовет у вас эмоции. Всякий раз, когда вы открываете его, вы должны чувствовать себя так, словно читаете объективно написанные истины о себе. Эти знания становятся тем, что требует решения. Чем больше вы смотрите на себя как на нацию, чем больше спрашиваете и находите, что исправить, тем больше новых знаний будет появляться в блокноте. Некоторые из них вы решите быстро, на другие уйдет время, некоторые могут эволюционировать, некоторые окажутся ложными, а некоторые - гораздо глубже, чем вы их представляли вначале.

На основе полученных знаний создаются правила. Правила создаются и устанавливаются непосредственно на основе вещей, которые необходимо исправить. Правила - это действия, рекомендации и границы, которые вы должны установить для себя. Как в обучении, так и в правилах могут быть подкатегории. Например, правила ведения бизнеса, если у вас есть свой бизнес, правила взаимоотношений, правила работы на рабочем месте и т. д.

Растущая нация - это нация, в которой правила развиваются, а знания падают. Забавно это слышать, но уроки - это то, что вам нужно исправить. Когда они уменьшаются, значит, вы проделали хорошую работу и должны продолжать ее поддерживать.

Вывод из этой главы: действительно делайте то, что написано. По крайней мере, попробуйте.

 

Насколько хорошо вы знаете себя?

По какому пути вы идете?

Представьте, что в возрасте 13 лет, в один случайный день или ночь, ваш родитель, бабушка или дедушка или любой другой человек, которому вы доверяете, усадил вас за стол и серьезно поговорил с вами о том, что люди делают, что вы тоже будете делать, и почему вы должны знать об этом, чтобы избежать этого. Нет, не о курении или наркотиках. Это:

Послушай, малыш, когда ты станешь взрослым, ты встретишь много людей, которые тебе понравятся. В свою очередь, ты захочешь, чтобы они тебе нравились. Что вполне нормально. Это естественно - хотеть нравиться людям, которых вы считаете замечательными. Однако, когда вам кто-то нравится, в вашем сознании почти беззвучно просыпается так называемое стремление к одобрению. И мы не особо задумываемся об этом. Это очень опасная вещь".

Они продолжают: "Если честно, вначале одобрение - это не совсем плохо. В течение долгого времени именно так мы узнаем, насколько мы способны. В детстве взрослые люди, которым мы доверяем, говорят нам, способны мы на что-то или нет. В детстве вы не получаете большого удовольствия от того, что сами это знаете. Вам нужны взрослые. Но есть разница между тем, когда тебе в детстве говорят, насколько хороша твоя работа, и тем, когда тебе в зрелом возрасте говорят, что нужно сделать, чтобы заслужить одобрение какого-то засранца. Простите за мой французский. В детстве, когда кто-то говорит вам, что вы молодец, это мотивирует вас. Это называется положительным подкреплением.

Проблема начинается тогда, когда, даже став взрослым, вы полагаетесь на какую-то замену этого учителя - начальника, родителей, коллег, кого угодно. Тем самым вы даете им власть над такими аспектами вашей жизни, как отношения и карьера, вплоть до очень личных жизненных решений. Такие отношения могут принять порочную форму. Только когда они одобряют вас, вы чувствуете себя достойным; в противном случае вы продолжаете сомневаться в собственном выборе. Вы зацикливаетесь на том, одобрят они вас или нет. Быть способным можно только тогда, когда вам говорят, что вы способны. Поэтому вы делаете все, что им нравится. Такая динамика отношений может быть очень токсичной. Потому что вы становитесь второстепенным; их слово становится всем. Вы боитесь, что если будете действовать самостоятельно, они будут разочарованы. Если же вы принимаете решения самостоятельно, они начинают злиться и манипулировать, но не потому, что это плохое решение, а потому, что с ними не посоветовались и не поучаствовали.