Time Travel

– Но-но! Моя ласточка всем ласточкам как орел! Это не просто машина, а машина времени! На ней можно уехать в такие ебеня, что не снились в кошмарах Стругацкому и Уэллсу.

Иван усмехнулся.

– Смейся, смейся. Скоро сам во всем убедишься! – Сказал мужик и растопырил запачканные маслом пальцы. – Золотые руки! А ты что думал? Мы только тетрис придумать можем и всю жизнь на батутах прыгать? Хуй там! Да мы с нашими Кулибиными и Левшами весь мир вертеть будем на временной оси!

– Звучит убедительно. – Согласился Иван, умиляясь харизме водителя.

– Ладно! Хули толку! Хватит ходить вокруг да около. Давай путевку и поехали.

Иван передал документы. Мужик напялил очки, подошел к фонарику и внимательно их прочел.

– Вижу, ты готов! Страховку подписал, с правилами ознакомился, деньги внес. Можно ехать! Грузи чемоданы.

Иван подкатил сумку к багажнику и не смог его открыть.

– Что-то не поддается. – Сказал он, вдавливая пальцем кнопку.

– Еще бы. Его уже как год заклинило.

– И как быть?

Мужик указал взглядом на крышу, достал тросы и привязал багаж. Дверь салона открылась, изнутри порхнуло бензином. Тесная, но уютная машина вернула Ивана в детство, когда он вместе с дядей ездил в деревню за картошкой. И пусть мужик не вызывал доверия, машина времени уже начала работать, передавая образы далекого прошлого.

В целом, салон, как салон. Круглый руль, напоминающий кольца Юпитера, магнитола с кассетником, похожий на тросточку аристократа – рычаг коробки передач. Желтые, не шибко удобные кресла, в меру упругости подпирали потный зад. Левое зеркальце было на месте, правое – похожее на самодел, грубо привинчено саморезом. На панели у лобового стекла дружно соседствовали молодой Ленин и пресвятая Богородица.

Шофер сел за руль. Дверь захлопнулась. Все было готово к старту большого пути.

– Ну что? Поехали? – Спросил он, глядя Ивану в глаза. Тот кивнул, с трудом скрывая усиливающееся волнение. – Ты только пристегнись. А то не хватало мне еще одного жмурика! Кстати! Ты ознакомился с правилами? Хотя, какая разница? Я все равно их напомню. Береженного бог бережет.

Он вновь растопырил маслянистые пальцы и принялся их загибать:

«Правило 1. Соблюдай нормы, обычаи и законы эпохи и страны, в которых окажешься. Столько туристов потеряли из-за их невежества. Ну не снимай ты инквизиторов на айфон, не предлагай выпивку падишаху и не соблазняй наложниц Султана!

Правило 2. Не вступай в опасные связи. Совершенно не обязательно искать лишние приключения. Не участвуй в заговорах. Не помогай Копернику и Бруно доказывать, что планета круглая, а земля вертится. Не уводи Клеопатру у Цезаря и не тыкай в него ножом.

Правило 3. Никогда, ни при каких условиях не говори, что ты из будущего! Тебе все равно не поверят. А в психушке или на костре – места хватит для всех.

И, наконец, правило 4. Самое главное правило! Всем правилам правило, которое ты обязан намотать на холеный ус! Не пытайся изменить ход истории! Ни своей собственной, ни, уж тем более, мировой. Ни подсказывай себе прошлому о том, что надо сделать в будущем. Не исправляй ошибок. Не вступай в заговор против Гитлера, не мешай персам разбить спартанцев и не спасай Советский союз. Даже не думай помочь Бодрову, поймать Чикатило или пристрелить Мавроди. Все равно ничего не изменишь. Будет только хуже. Поверь, я пробовал.»

– Пробовал? – Удивился Иван.

– Ну конечно! И ничего хорошего из этого не вышло. Вот, например, был случай. Как-то раз я соблазнил Мэрлин Монро. Представился советским шпионом и уложил ее в койку. Баба-то с огоньком, наивная только! Так вот, пристроился я сзади и гордо вывел сбитыми сливками на ее обнаженной спине «Как тебе такое, Илон Маск»?

– А дальше что?

– А дальше было стыдно. «Карбюратор забарахлил» и ничего не вышло. Так что ракету в космос я не отправил. Бывает. Но дело не во мне, а в правилах, которые нельзя нарушать! Усек?

– А чего вы про Маска вспомнили?

– Как чего? Сейчас все только и пищат, какой он молодец. Кичатся его успехами. А про нас все забыли! Вот я и решил напомнить. Как-то в сорок пятом на пути к рейхстагу у меня возникла мысль написать на его колоннах: «Как тебе такое, Илон Маск». Послать, так сказать, приветик из прошлого. Но, нихера не вышло.

Он провел ладонью по шраму на щеке.

– Еще легко отделался. Мог и не вернуться вовсе. В общем, правила путешествий это не правила дорожного движения – их лучше соблюдать. Ты пиздуешь в прошлое не для того, чтобы осуществить особую миссию, а, чтобы как следует отдохнуть. Представь, что ты на берегу черного моря цедишь квас соломинкой и вкушаешь закат. Так и здесь, ты просто наслаждайся прошлым. Погружайся в атмосферу, ностальгируй и наблюдай.

– Хорошо. – Сказал Иван. – А как это работает?

– Легко! Смотрел фильм «Назад в будущее?» Так вот, там Док на своей Долориан преодолевал пространственно-временной континуум, расщеплялся на молекулы и перемещался в другую эпоху. Вот и мы сделаем что-то подобное.       Ну что? Готов?

Иван волнительно кивнул.

– Ну, тогда вперед! В прошлое!