Титул: Баба Яга (СИ)

Из-за резкого звука сердце совершило очередной невероятный кульбит. Дав по тормозам и круто развернувшись, я узрела запыхавшегося Лёшку, с хитрющим выражением на конопатой рожице.

- Ну, и что мы будем делать?- по виду Лёшика можно было предположить, что у него в родословной наследили лисы. Глазки щурятся, блестят, губки хитро ухмыляются, ручки потирает…

- Мы?!- даже потеряла я дар речи, хватая ртом воздух. Степень моей взбешённости стремительно набирала обороты, стремясь к бесконечности.- Тебя вообще ничто не учит?! Ты хоть немного представляешь в своей бестолковой башке, чем это всё могло закончиться, если бы меня не оказалось рядом?! Никаких «мы» и быть не может! Лично я вообще не собираюсь ничего предпринимать!

 - Иди и втирай это кому-нибудь другому! Я тебя, как облупленную знаю!- ощерился на меня сопляк неблагодарный. Всё-таки избаловали его. Никакого уважения к старшим!- У тебя же на лице всё написано!- заявил внучок Лешего, нахохлившись аки тот воробей.

Ну, да, я собиралась попытаться развлечься за их счёт. Но несовершеннолетних в это вплетать я не намерена! Мал он ещё, снова куда-нибудь вляпается, а мне потом от его деда по шее получать.

К тому же, я даже не знаю, кто они такие и что забыли здесь. Может, попаданцы какие-нибудь. А что? Всё возможно.

Хотя… Нет, не попаданцы. Те гасали бы, как угорелые, по Лесу в поисках нормальных существ. А у нас что? Спокойные (относительно), в ноги мне не падали. А нужны ли мне два здоровых мужика в ногах? Ответ однозначный. Я же не дура, от такого подарка отказываться. Крыша, вон, сколько лет не крашена!

Ладно, с этим мы разберёмся позже. Сейчас главное - это успеть раньше них добраться до Избушки на Курьих ножках…

***

- Что ж творишь, иродка! Только ремонт в доме сделал!- надрывая живот от рыданий, причитал Соловей.

- Не в доме, а в дупле,- философски изрекла моя многострадальная особа, чихая из-за поднявшегося облака пыли.

Да уж... Пять минут - полёт нормальный!

Я говорила, что не умею летать на метле? Говорила? Могу ещё раз повторить. Я совершенно не умею передвигаться при помощи традиционного ведьминского транспорта. Вот такая из меня хреновая Баба Яга.

Понимая, что у меня буквально мизерные шансы обогнать их пешком, я решилась на отчаянный шаг: использовать свой летательный драндулет. Конечно, можно было бы поступить проще и просто попросить Лешего тропку срезать, но этот вредный старикашка со мной вторую неделю не разговаривает. Говорит: "Ты мне дитё срамоте да брани научаешь!". Это кто ещё кого научает! После знакомства с Лёшкой я ежедневно прозреваю от словесных оборотов!

Ах, да, так вот. Умостила я свою пятую точку на древко метлы и ... а дальше ту-у-уман. Я, вроде бы, точно не помню, орала что-то в адрес "зайцев переростков" и "ласт в дутиках". А если в общих чертах, то да, местный менталитет тлетворно влияет на развитие моральных ценностей подрастающего поколения (меня в их числе).

Пролетая на бреющем над Озером, я с жалостью подумала о своей икорке и с горечью сплюнула. Эх, жизнь моя жестянка, да ну её в болото! Эй, Кикимора, да я же не буквально! Я же фигурально! Гадюка такая, чуть не утопила! Ах, я тебе в глаз плюнула? Ну, извини, подруга! Куда мне пойти? Ну, я ещё подумаю...

Следующей моей жертвой стал не вовремя возникший на пути бешенной метлы боровик. Нет, я его не убила. Просто покалечила немного и всё. Так, слегка. Открытый перелом ноги - это же не серьёзно. Ведь, правда?

И вот, вся в прошлогодних догнивающих листьях и обломанных ветках за пазухой, я торжественно влетаю в дупло. И, что бы там не говорил Соловей-Разбойник, это извращение обозвать домом можно было лишь с большой натяжкой, и то на пьяную голову.

Слава всем Богам, в этот раз я влетела только по пояс, так что в этот раз я смогла покинуть его сразу, не прибегая к посторонней помощи. То есть, если быть точнее, просто-напросто вывалилась.

Теперь обитателям Леса доставляла удовольствие картина "Баба Яга контуженая".

Петляя восьмёрками в сторону Избушки, я пыталась скоординировать своё дезориентированное зрение. И всё-таки я вышла победительницей из этого нелёгкого испытания.

Наконец-то впереди замаячила моя изба. Ура! Неужели, вопреки моей везучести, и этот кошмар закончился, и я успела? Зайцев, вроде бы, ещё нет. Так что радость оставить на потом, а сейчас нужно торопиться.

-- Detego!- сказав кодовое слово, я вошла в свой двор.

Теперь дело осталось за малым. Взлетев на порог, даже не обращая внимания на встревоженные крики ворон, я распахнула двери. За ними раздалось обиженное громкое «Мяу!». Оказалось, что за дверьми лежал мой кошак. На резонный вопрос, что он там делал, этот комок бесполезного сала ответил, что он, как самый преданный друг и товарищ, с нетерпение ждал моего прибытия домой. Ага, уже прямо ощущаю, как лапша свисает с моих ушей.

Но услышав подозрительные голоса, доносящееся из-за ворот, я, как петухом в одно место клюнутая, сломя голову рванула к зеркалу, на ходу выкрикивая заклятие:

-- Transformare!