Тюремные дневники

Да. Мне, говорит, ваши хуи, как кролику морковка. Ну, естественно, если мышцы так разработаны. И не пила, кстати. Вообще, если женщина пьет - считай, она чужая жена. Это уже проверено сто раз!

Вечером Цыгану приходит малява с больнички. От какого-то старика, с которым он там познакомился и за которого он почему-то очень переживает.

"Представляешь, старик, шестьдесят шесть лет. Пил на кухне с соседом. Тот напился и стал его избивать. Выбил все передние зубы.

Так, наверное, и забил бы до смерти. А чего он может сделать? Он же старик! Он схватил кухонный нож и ударил. Попал в сердце. Насмерть.

А у того родственники какие-то высокопоставленные из ФСБ оказались.

Сразу ему сказали: "Ты по любому будешь сидеть!" Вот, пишет, суд был

- десять лет дали. А за что? Чистая же самозащита! Бабка после суда подошла к судье и в открытую спросила: "Сколько вам заплатили?"

Цыган, как ни странно, похоже, действительно принимает все это очень близко к сердцу. Читает дальше.

- Кто там, блядь, смотрящий за больничкой? Вот, пишет: "За последние полтора месяца получили четыре пачки "Примы" на шесть человек. Курить вообще нечего!"

- Как это нечего?! - удивляюсь я. - Я сам лично недавно отправлял на больничку несколько сотен пачек сигарет!

(Я действительно по просьбе воров недавно это сделал.)

- Сергей, все это такая грязь! - неожиданно вмешивается Андрей. -

Все эти смотрящие, блядь, следящие. Смотрящие за продуктами! Ему грузы идут отовсюду, со всего централа, а он их себе под шконку складывает. У него там целые склады, а на общаке голяк. Ни чая, ни курева - ни хуя! А у него мешки под шконарем. Все, что хочешь - чай, сахар, сигареты. А он их потом на водку или на наркоту меняет.

- Да еще грузины эти! - горячо поддерживает Андрея Цыган. - И откуда они только берутся? Все ведь воры грузины. Славян вообще нет.

Покупают у себя там в Грузии титул. Ему двадцать лет, он не сидел ни разу - ну, какой он вор? И везде они своих ставят. Да я сам был свидетелем. Я на больничке на дороге работал - все грузы через меня шли. Все я собственными глазами видел. Нам - "Приму", а своим грузинам - хорошие сигареты, с фильтром.

Да-а… Тюремная жизнь поворачивается ко мне все новыми и новыми гранями. Впрочем, а чему тут удивляться? Везде одно и то же, что в тюрьме, что на воле. А в Антарктиде, к тому же, еще и холодно.

27 мая, вторник

Возвращаюсь сегодня от адвоката, и что же я вижу? Дверь нашей камеры распахнута, все наши вещи (вплоть до матрацев) вытащены в коридор, в коридоре и в камере полно охранников. И все, заметьте, со звездочками. Одни офицеры. Похоже, тут собралось все тюремное начальство!

Это еще что за новости? Что, блядь, еще стряслось? Нас что, все-таки раскидывают?

Оказалось, ничего подобного. Просто очередной шмон. Правда, на этот раз какой-то уж совсем фантастический. Вплоть до сверки всех личных вещей по карточкам. (На каждого заключенного заводится специальная личная карточка. Где, в частности, указаны все его вещи, как привезенные им с собой при заезде в тюрьму, так и полученные в вещевых передачах и пр. Ну, типа: "кроссовки белые Адидас" и т.п.)

"А вот и он! - обрадовались мне мусора, когда я зашел в камеру. -

Забирайте свои вещи и выходите в коридор". Начинаю выносить. Очередь доходит до книг. Книг много, и когда я пытаюсь вынести сразу всю стопку, верхние начинают сыпаться. Я наклоняюсь и пытаюсь их поднять, но тогда сыпятся следующие. Так продолжается довольно долго. Все это время рядом на шконке сидит молоденький охранник и безучастно на все это сморит. Помочь, естественно, не пытается. В конце концов мне все это надоедает, я кладу книги на пол и выношу в два захода. В коридоре уже вовсю идет сверка.

- Где норковая шапка? Где кожаная куртка? - орет какой-то толстый майор на перепуганного Васю.

- Да я уже шесть камер сменил! Куртку отдал одному парню, у него вообще ничего не было, шапку тоже. Они все равно все уже старые были, - оправдывается Вася.

- Где норковая шапка? Где кожаная куртка? - не унимается майор.

(Господи, да ему-то что? Ну, нет - и нет!)

Наконец процессия приближается и ко мне.

- Так! Почему два одеяла?

- Одно выдали, одно в ларьке купил.

- Два не положено!

- Как это не положено? Я же у вас в ларьке его покупал!

- Два не положено.

- Зачем же вы тогда мне продавали? Зачем я деньги платил?

- Вот чего я не люблю, так это демагогии! - отечески укоряет меня майор (тот самый, что орал на Васю). - Ведь ясно же Вам сказано: два не положено!

- И что это вообще за разговоры! Вы в тюрьме! - не выдерживает стоящий рядом какой-то мелкий опер (кажется, какой-то лейтенантишка).

Все ясно. Чего это я, в самом деле, разговорился? Ну, не положено два одеяла - значит, не положено. Я же в тюрьме. Пес с вами и с этим злосчастным одеялом. Забирайте, ироды. Благо - лето уже на дворе. Не замерзну.

- И куртку мы у Вас забираем! В связи с переходом на летний сезон.

Тьфу на вас! Забирайте и куртку. Можете вообще все забрать.

Вплоть до трусов. В связи с переходом на летний сезон.

- Вот Вам квитанция.