То «заика», то «золотуха»

Если что и перетекало из месяца в месяц и из года же в год, переходя и эстафетной палочкой же, то… «стеснение»!.. Страх. Страх — быть брошенной!.. Вдруг и оставленной. «Неудовлетворенность собой». «Неуверенность в себе»!.. «Недоверие». «Ведомость»!.. «Долгая восприимчивость». «Привыкание». «Принятие к себе и в себя». «Допускание» и!.. «Самая долгая отдача». «Самое долго прощание». «Отпускание»!.. «Заикание». Помню, как плакала мама: когда нас «выпускали» из сада!.. Собиралась какая-то группа. «Комитет»! Всего действа — я не помню, конечно, но!.. Это — запомнила хорошо. И не сказать же, что: я была и впрямь, до конца — «плоха». А там — и «ужасна»!.. Я была — ближе к «удовлетворительно». Всегда же — причём, чем к «отлично»; хоть и: «серёдка». Девочкой с… вечно «на мокром месте» глазами, искусанными до мяса и крови губами…; под тоже состояние — сгрызёнными пальцами!.. Даже не «ногтями». Которой — просто некуда было девать эти самые руки, с пальцами и не ногтями, кроме одежды и… на ней же. И где даже иногда проскальзывал — «детский стриптиз»… не для взрослых! Качающейся — из стороны в сторону!.. Переступающей и с ноги на ногу — при чтении стиха: с уже — лёгким заиканием; но и всё ещё не достойным, а «достаточным», чтобы при вдруг и быстрой речи, в желании замять несущественный, а там и не существующий вовсе прошлый косяк, но и не для неё, оно являло себя общественности и заставляло её же, как и псевдо-жюри, снисходительно качать головами. «Замкнутая»!.. Не готовая и к жизни. Не достаточно и социализированная. Коммуникабельная!.. Общительная. Правильная!.. Не идеальная! Никогда ей — не была. Не есть и!.. Не буду. Не полноценная!.. Не старалась. Ведь и этого — уже не изменить. Как и… её слез! И как же она плакала, понимая, что, возможно, пусть я и не физически, «телесно» инвалид, но душевно — уже да и давно. Пять лет-то — точно было!.. А я и не понимала. Не знала — причуды-причины её слез. Не знала, понимала-принимала и… себя! До конца и!.. В принципе. Но и в этом — не было её вины! Как и… моей. Вроде!.. Да и сейчас же всё — нет. Так — просто сложилось. Так — просто должно было случиться. Должно было — быть!.. Моя голова — «сдулась», но обида к тебе!.. Моё эго и!.. Эгоизм. Самолюбие!.. Прости. За незнание — есть ответственность и!.. Её — несут! Как и… свои грехи!.. Пороки. За них — отвечают, как!.. За всё. Прости!.. Что не стала — идеальной, если и была нужна: только «такой». А если же и нет, то… «спасибо»! Ты — старалась. Ты — была и есть, будешь: что — важно. И этого — мне и вполне же достаточно! Уже!.. Уже — достаточно. И теперь!.. «Достаточно». А тогда!.. Тогда — я была ребёнком, не ценящим то, что имею-имела: «на момент». Да и чего уж там далеко ходить — и до сих пор же всё: в некоторых местах и… потоках. «Что имеем — не храним», да? Тогда — ты училась!.. Сейчас я — учусь и!.. Учусь же — по сей день. И да, «пойму, когда потеряю». Окончательно и!.. Бесповоротно. Но и надеюсь раньше — всё же себя, а не… не тебя. Мы — разные!.. Но в разности — мы похожи и!.. Мы всё ещё есть — друг у друга. Мы всё ещё — семья! Пожалуйста!.. Просто: «будь»! Ладно? И всё. Будь — для той, что: ещё не писала, не умела и ненавидеть (по-настоящему!) всем сердцем и душой, не испытала боль, злобу, ярость, гнев, жалость, сострадание, скорбь, потери!.. Она же — лучше меня. И пусть она — и есть я, но!.. Во сто крат. В тысячу!.. Она! Не я. Да и просто потому, что она — до сих пор во мне. Внутри!.. Твоя дочь. Да. Настоящая!.. Родная.

5 лет — 7 лет