Точка невозврата

Мальцев чуть не поперхнулся, еле бокал с недопитым вином успел на стол поставить. Небось, Трактору таких вопросов не задает. Ну, он промычал тогда что-то из вежливости, а Поплавская опять в своем стиле:

— Неправильно ответил!

Ну, ясное дело, что неправильно.

Сильно расстроился тогда Мальцев, когда узнал, что Поплавская в мастерскую бегает. Чистая моя, строгая. Так вдохновенно Щедрина играет… Так расстроился, что в обед купил в гастрономе бутылку портвейна и сам пошел к Валику Трактору в мастерскую. Трактор отнесся с пониманием, достал из холодильника колбасу, раскрутил бутылку винтом и выбил ударом ладони по дну пробку. Разлил портвейн по стаканам и утешил Мальцева:

— Та сколько там той жизни!

Ну и рассказал кое-что про второе дно панны Поплавской. Очень интересно, а какая у Мальцева может быть позиция после этого? Или что он должен правильно отвечать Поплавской? Он понятия не имеет. Может, она знает, а он не знает. Пусть даже если половина из рассказов Трактора правда. Мальцев от всего этого еще раз сбегал в гастроном за бутылкой. Так и просидели до конца рабочего дня. Потом стали расходиться по домам. Трактор поехал на троллейбусе, а Мальцев решил ехать домой на грузовике, который остановился перед светофором. Залез незаметно сзади в кузов и лег на дно. Куда-то поехали, потом Мальцев заснул, а когда проснулся, было уже темно. Какая-то автобаза, собаки бегают по территории. Он от них убегал, лез через какие-то заборы, поцарапался и порвал брюки. Да, опасная эта Поплавская. Правильно говорил бандит Горбатый — кабаки и бабы доведут до цугундера.

А вообще через две недели у Мальцева первый в его жизни отпуск. Ласковое сентябрьское солнце на голубом небе, еще теплое море, сладкое дешевое виноградное вино — это, братцы, бархатный сезон в Крыму. Ну а потом посмотрим. Наверное, все же аспирантура. Физика, девочки — это наш хлеб, как говорил его университетский друг по прозвищу Шизоид.

* * *

— У нас в дивизионе бяда! — командир учебного дивизиона майор Бараневич обратился к стоящей перед ним шеренге курсантов КВЗРИУ[7]. Майор был уроженцем Витебска и говорил с легким белорусским акцентом. — Опять пьянка! Курсанты Висляков и Худик в неположенном месте занимались употреблением спиртных напитков! Но шыла в мяшке не утаишь! Чем вы можете объяснить свое поведение, курсант Висляков?

— Я это… — сказал носатый курсант с толстыми губами.

— Молчать! — закричал Бараневич. — Напился, как тюха, крыла опустил, — майор согнул руки в локтях и безвольно прижал их к туловищу, показав, как курсант Висляков опустил крылья.

Выдержав паузу, майор Бараневич подошел к Вислякову и участливо поинтересовался:

— Вы алкоголик?

— Нет, — Висляков пожал плотными плечами.

Бараневич понимающе покачал головой и двинулся к другому курсанту.

— А вы, курсант Худик, как дошли до такого состояния?

Курсант Худик опустил глаза и из осторожности промолчал.

— Не делайте умное лицо, курсант Худик! Не забывайте, что через месяц вы все наденете офицерские погоны и Родина вручит вам ключи от неба! Чистого неба над головой! Вот.

Майор Бараневич сделал долгую паузу и продолжил:

— В столице нашей Родины Москве только что окончились Олимпийские игры[8]! Это событие, имеющее большое политическое значение для нашей Родины. А у нас в дивизионе опять пьянка! Как малые дети прямо! Вы хоть знаете, что у нас в училище сейчас месячник по борьбе с ненормативным матом? Я не могу понять, зачем вы матярытесь? — майор беспомощно развел руками. — Вот, например, вы, курсант Худик, вы можете мне объяснить — зачем вы матярытесь? Да еще в месячник?

— Я нервный, — ответил Худик, глядя в асфальт под своими ногами.

По шеренге курсантов прошел сдавленный смешок.

— Ага! Понятно. Нервный, значит? Понятно. А месячные недомогания вас не беспокоят, курсант Худик? Кстати, о женщинах, — майор Бараневич округлил глаза и недоуменно развел руками. — Вчера зашел в казарму, открываю первую же тумбочку, а там, извините за резкость, баба с голой дупой приклеена! Ну, как дети малые, прямо! Мы с прапорщиком Репьевым еле отодрали ее! Я ее приказал выбросить на мусорник! Вам государство выделило тумбочку для хранения личных вещей, а не для того, чтобы вы там занимались эротическими фантазиями!

— Дивизион! Равняйсь! Смирррна! За употребление спиртных напитков, пьянство и алкоголизм объявляю курсантам Вислякову и Худику по три наряда вне очереди!

— Есть три наряда вне очереди, — отозвались Висляков и Худик.

* * *