Толерантные рассказы про людей и собак

– Давай, блюди свой кошрут, – промычал Синяя Борода. – Жри мацу с кровью христианских младенцев. А нам, славянам, жидовская морда не указ.

Еврей открыл рот, придумывая, что сказать.

– На, кусни свининки, я сегодня добрый, – Синяя Борода кинул на пол кружок русской колбасы (той самой, которая с противными кусочками сала).

– Сам жуй своих рубленых крыс, – нашелся еврей. В аудиторию вошло тридцать красивых девушек и еще двадцать так себе. Началась лекция по истории языка для второго курса. Но первокурсники за задней партой не замечали ничего.

– Дай свой телефон, – потребовал Синяя Борода.

– Орангутан специально обучен звонить по телефону? – спросил еврей.

– Хочу иметь выход на жидомасонскую организацию, – пояснил Синяя Борода.

– А цифры знаешь? – спросил еврей.

– Где уж мне знать цифры. Цифры – у жидов, а у русских одни нули!

– Числа в кириллице имели буквенные обозначения и писались под титлом, – обрадовалась лекторша. – Кстати, на будущее: если чего-то не поняли, не стесняйтесь задавать вопросы.

– А вы признаете существование русских рун? – громко спросил Синяя Борода.

– Кто вам сказал подобную чушь? – Лицо лекторши пошло пятнами.

– Академик Чудинов! – крикнул Синяя Борода. – Известный русский рунолог и председатель комиссии РАН по Древней и средневековой Руси!

– Ваш Чудинов – жалкий недоучка, фантазер и самозванец, присвоивший ученую степень! – завизжала лекторша.

– Пытаетесь запретить и замолчать дохристианскую письменность? – Синяя Борода вскочил. – Не выйдет, Ирина Леонидовна! Что, правда глаза колет?

– А-а-а, это ты, Фоменко, – успокоилась лекторша. – Бороду перекрасил?

– Сие не имеет отношения к предмету дискуссии, – пробасил Синяя Борода. – Не пытайтесь перевести стрелки и выставить меня дурачком.

– Да зачем мне выставлять, если сам себя выставляешь? – улыбнулась Ирина Леонидовна.

– Коперника и Галилея тоже осмеивали, однако они оказались правы!!! – распалялся Синяя Борода. – Чудинов – молодец, побольше бы таких талантливых ученых! Я думаю, что он изменит этот мир и взгляд на историю.

– Руслан, выйди из аудитории, – сказала Ирина Леонидовна.

И Руслан вышел, а еврей остался, чтобы не привлекать внимания.

Через пять минут с улицы кто-то крикнул:

– Если правду выгоняют в дверь, она влазит в окно!

И на карнизе появился все тот же Руслан с синей бородой.

– Он сорвется! – взвизгнула лекторша. – Помогите хоть кто-нибудь!

Еврей нарочито медленно поднялся с места и подошел к окну.

– Давай, столкни меня, выблядыш МОССАДа, – подначивал в форточку синебородый.

– Не открывается? – дергалась лекторша.

– А как насчет Черноризца Храбра? – орал в форточку Руслан. – Прежде убо словене не имеху книг, но чертами и резами чтеху и гатааху, погани сущее! Резы – это и есть русские руны! Русские руны, всосали? Девки, не дайте ей задурить вам голову! Если хотите знать историю языка, обращайтесь ко мне! Я дам настоящую литературу!

– Это не русские руны, как вы изволили выразиться, а счетные и гадательные таблички! – взвыла Ирина Леонидовна. – Господи, мальчик, открой уже это дебильное окно, а то этот дебил разобьется!

Еврей все-таки открыл окно, и Руслан упал в аудиторию.

– Ты, блять, специально так сделал, чтобы я морду разбил? – спросил он, прижимая к носу рукав желтой кофты.

– Выйди вон, матерщинник! – приказала Ирина Леонидовна, дергая руками. – Их… хрен ты у меня в будущем году сессию сдашь.

– Угрозы, угрозы, – кивнул Руслан. – Русским уже запрещают пользоваться русским языком. А насчет русских рун – почитайте житие Кирилла, там написано, что ему принесли книги, написанные русским языком. И Бог, прежде чем сотворить латинский и греческий языки, создал русский!

– Не русский, а сурьский, то есть сирийский. Это был арамейский язык, – объяснила Ирина Леонидовна. – На нем палестинские евреи говорили.

– Всосал, долбоеб? – поддакнул еврей.

– А «русских» вставили такие же неучи, как ты, когда переписывали житие, – закончила Ирина Леонидовна.

– Конечно-конечно, у жидов и культура, и письменность, а славяне умели только лапти плести да хуй на печи дрочить, – ухмыльнулся в бороду Руслан. – За сим я вас покидаю. Возобновим дискуссию, когда научитесь культурно отвечать оппонентам, а не кидаться бессмысленными фразами и давить авторитетом.

– Покидай быстрее, – согласилась Ирина Леонидовна.

– Впрочем, от женщины по фамилии Гринблатт я ничего другого не ожидал.

Руслан хлопнул дверью, а еврей остался, потому что фамилия преподавательницы – Гринблатт. Ей стоило доверять.

Жидовский клуб

– Эй, Фишман, а как тебя зовут? – шепнул Руслан на лекции по древнерусской литературе.

– Ицхак, – ответил еврей.

– Изя… настоящее жидовское имя, – одобрил Руслан.

– У всех русских еврейские имена из Библии, – шепнул Изя. – И я тебе не жид, пизда татарская.

– Сам ты татарская пизда, – шепнул Руслан. – Я чистокровный славянин, меня в честь героя Пушкина назвали. Руслан – значит «русский».

– Пизди, пизди, татарва, – шепнул Изя.

– Первая литература Древней Руси была переводная, – бубнил лектор.