Только без паники

Если вы отдаете себе отчет в том, что поступаете неправильно, попытайтесь внести изменения в свои отрицательные реакции. Когда вы начинаете сердиться, остановитесь и подумайте. Возьмите тайм-аут на десять секунд или на день; может быть, в это время вы поймете, что же, собственно, вы желаете в итоге получить.

Чего вы хотите добиться проявлением эмоций? Возможно, вам необходимо дать понять кому-то, что вам плохо, и об этом надо с кем-нибудь поговорить? Вы действительно собираетесь решить возникшую проблему или просто хотите, чтобы не только вам одному было плохо? Если да, то почему? Ведь это совершенно непродуктивно, не так ли? Насколько полезны ваши эмоции в этой ситуации? Быть может, у человека, который вас обидел, тоже есть какие-то личные проблемы или вы его чем-то обидели? Неужели вы сердитесь только потому, что не можете повлиять на ситуацию? Если вы сами понимаете бессмысленность приступов гнева, не лучше ли направить свою энергию в иное русло вместо того, чтобы тратить впустую драгоценное время? Предположим, что вы хотите кого-то уколоть побольнее, не предоставит ли это вашему оппоненту дополнительный способ управления вами?

Нашу группу посещал один ученый, кандидат наук. На занятия он приходил не один, а вместе со своей девя-ностотрехлетней матерью. Такую сыновнюю заботу мужчина объяснял старческой слабостью матери, необходимостью для нее посторонней помощи. Он потратил лучшие годы на то, чтобы стать таким, каким хотела видеть его мать. Единственное, в чем он нуждался, — чтобы мама сказала, что любит его и гордится им, но не вышло, ему не удалось добиться ни слова похвалы. А сейчас старуха

даже не могла понять, чем занимается ее сын. Естественно, что теперь не было ни единого шанса заслужить одобрение мамочки, и сын испытывал по этому поводу сильнейшее раздражение. Мать, даже в старческом состоянии, продолжала держать сына под контролем. Недовольство сына было совершенно непродуктивным, истощало его силы.

Если вы обнаружите, что начинаете приходить в ярость, стоя в очереди на почте или находясь в дорожной пробке, не позволяйте гневу завладеть вами. Все закончится пустой тратой времени, а жизнь и так слишком коротка. Избегайте излишней возбудимости.

Если же вы трезво оценили ситуацию и приняли решение проявить свой гнев, сделайте это разумным образом, стараясь достичь поставленных перед собой целей. Такое поведение называется эффективной утвердительной реакцией.

Выражайте свой гнев от первого лица

Постарайтесь избегать выражений типа: «Ты меня обидел, ты меня рассердил». Такое выражение чувств заставляет людей занимать оборонительную позицию. Если вы попытаетесь избегать обвинений, то будете услышаны гораздо быстрее. Вместо высказываний типа: «Это все из-за тебя» попробуйте выразиться иначе: «Вот почему я расстроен, вот что меня тревожит», «Как ты полагаешь, что мы можем сделать в этой ситуации?» или «Что мне делать?»

Пусть ваш голос будет спокойным. Не кричите

Разговор на повышенных тонах воспринимается вашим собеседником как угроза. В такой ситуации не до аргументов, здесь побеждает более агрессивный. И более чем

вероятно, не вы, ведь люди с высокой тревожностью слишком привыкают нравиться всем. Даже если вам удастся одержать верх, победа не обязательно будет означать ваш выигрыш. Победы, собственно, и быть не может, потому что в итоге плохо становится всем, все обижены и раздражены.

Для того чтобы снять физическое напряжение, побейте лучше по подушке, пробегитесь вокруг дома. Если вам необходима словесная разрядка, покричите в машине или другом укромном местечке, где никого нельзя напугать. Ни в коем случае не набрасывайтесь на попадающихся под руку людей, инстинкт самосохранения заставит их немедленно и не менее агрессивно отреагировать. Объект вашей атаки замкнется и не услышит ни одного обращенного к нему слова. Его голова будет занята подготовкой плана контратаки.

Если вам необходимо поговорить о чьих-то недостатках, начинайте разговор с обсуждения достоинств собеседника

Прежде чем начинать разговор с кем-то, припомните, какие черты этого человека вам симпатичны или его последний хороший поступок. Вы можете начать выяснение отношений со следующей фразы: «Ты здорово помог мне на этой неделе, я очень признателен тебе за поддержку». Завладев его вниманием, переходите к сути вопроса, используя выражения от первого лица: «Мне надо поговорить с тобой о том, что произошло сегодня. Я был очень расстроен».

Опишите собеседнику свои ощущения, но не повышайте голос. Следите за своей речью и положением тела. Поддерживайте контакт взглядом. Не будьте многословны. Говорите кратко и по существу, не расползайтесь мыслями по древу.

Спокойно ждите ответной реакции