Только не Ты (СИ)

— Мама, его вообще трудно забыть, — если ещё точнее это была целая серия лекций про важность и умение заводить нужных друзей и подруг. Максим, по её иерархии, даже не должен быть удостоен взгляда. Про дружбу и отношения остаётся скромно промолчать. Я ведь даже не заметила, что на каком-то внутреннем уровне выбираю круг общения по ее критериям. Именно поэтому я ничего не рассказываю про Ястребова. Мама, конечно, одобрит, и даже будет на седьмом небе. Только я не хочу пускать ее так глубоко в свои переживания.

— Девочки часто влюбляются в плохих мальчиков. Но, поверь, ничем хорошим это не заканчивается.

— Мам, я не буду это обсуждать. Мы даже не здороваемся в школе.

— Ладно. Я же не рассказала тебе главного, — она вдруг подскакивает от восторга. — Папа наконец-то решился на продажу квартиры. И даже нашел покупателя. Я так рада. Сколько можно уже содержать её?

— Бабушкину квартиру? — я понимаю, но ещё не осознаю полученную информацию. В этой квартире мы жили до того времени, как мне исполнилось восемь лет. И даже потом я часто оставалась в гостях у бабушки. Столько воспоминаний связано с тем периодом жизни.

Мама давно избавилась бы от квартиры, как она поступила со своими старыми подругами, которые остались за бортом в новой жизни. И теперь, такая возможность это сделать.

К глазам подступают слезы. Бабушка умерла в прошлом году, а я до сих пор думаю, что она живёт там, просто мы перестали ездить и навещать её. Утешаю себя этими мыслями. Выстроила защиту, чтобы было легче справиться с утратой близкого человека.

— Ты расстроена?

— Нет, — я поворачиваюсь к маме спиной, делая вид, что читаю учебник. На самом деле активно моргаю, лишь бы не заплакать. Не хочу, чтобы мама видела слезы. Она никогда не понимала меня, не поймёт и сейчас. Я всегда старалась быть примерной девочкой, чтобы она была мной довольна. Даже частично вжилась в ее систему ценностей так, что сама потерялась, где настоящая я, а где мамина тень.

Бабушкин дом был тем местом, где можно быть собой, ничего не стесняясь. Теперь последняя ниточка, которая связывала с прошлым обрывается. И вместо облегчения я чувствую пустоту и потерю.

Больше не будет бабушкиных пирожков по субботам и совместных катаний на велосипедах. А ещё долгих разговоров со всеми соседками по улице, которые в детстве жутко раздражали меня. Не будет вечерних просмотров сериалов, игр в карты, да ещё много чего не будет. И даже воспоминания, как вещи, со временем исчезнут.

— Не буду мешать. Если что, мы сегодня с Леной поедем в салон на процедуры. Хочешь с нами?

— Нет. Развлекайтесь. Мне ещё надо сделать английский.

— Ладно.

Мама уходит. А я могу не скрываться и плакать столько, сколько угодно. Я должна туда поехать. Хочу забрать кое-какие вещи. Заодно и проститься с детством.

После обеда папа везёт маму в салон, а я беру ключи и иду на остановку. Последние три года я не езжу на общественном транспорте. Удивительно, но я даже не помню, как оплачивать билет. Моя старая карта давно выброшена в мусорку.

Пока едем, я ловлю на себе взгляды всех заходящих в автобус бабушек, и не только. Вроде бы выбрала самую обычную куртку и джинсы и все равно привлекаю слишком много внимания.

Погода, словно поддавшись моему настроению, снова выдаёт порцию дождя. В этот раз он не раздражает, а наоборот успокаивает.

От остановки до бабушкиного дома идти пару кварталов, причём не самых спокойных и безопасных. Но я хорошо знаю район, поэтому сокращаю дорогу там, где могу.

Квартира встречает тишиной и спокойствием. Я осторожно обхожу все комнаты, потом усаживаюсь на диван со старыми альбомами для фотографий. Вот папин детский альбом. А вот мой. Бабушка бережно хранила все детские фотографии. Где-то здесь в шкафу должен быть мой плюшевый зайка, с которым я ходила лет до шести, пока уже меня не пристыдили, что я слишком большая девочка.

Игрушка находится в верхней антресоли, упакованная в коробку.

— Ну, привет. Поедешь со мной?

Я разговариваю с зайцем, как в прежние времена. Глазки пуговки и вышитая улыбка, за счёт хорошей упаковки плюшевый заяц сохранился почти идеально.

— Я отвезу тебя в новый дом. Тебе понравится, — укладываю игрушку в рюкзак, где уже лежит альбом. — Сюда мы больше не вернёмся.

Сажусь на диван и накрываюсь пледом, который бабушка сшила сама. Его бы тоже нужно забрать, только места в сумке уже нет. Думаю папа тоже захочет вынести памятные вещи.

Мне казалось, что я буду плакать. Но нет. Только светлая грусть и тоска. Я будто отпускаю детство. Сижу так пока не становится легче.

Скоро стемнеет, а мне ещё добираться до дома. Напоследок, я ещё раз обхожу квартиру и закрываю дверь. К остановке практически бегу, чтобы хоть как-то отвлечься от грустных мыслей. В спешке я забыла зонтик, от дождя приходится спасаться капюшоном. Хорошо, что не ливень, а только лёгкая морось, иначе пришлось бы вернуться.

Я бреду, словно во сне, не замечая ничего вокруг до тех пор, пока не врезаюсь во что-то твёрдое.