Тонкие грани (СИ)

Черные и огромные птицы, что кружили над головой, кричали дикими голосами о том, какая я жалкая неудачница. Я крепче куталась в простыни, накрываясь с головой от проблем, от навязчивых голосов, но разве от себя можно было убежать? Я не плакала, нет. Не металась по кровати, я просто лежала долгими днями и смотрела в окно, теряя всякий интерес к жизни. Перелом ключицы был ничто по сравнению с гибелью ребенка, который жил внутри меня. С гибелью частички Рика не могло сравниться ни одно горе на всей необъятной Земле. Не могло. Ни одно горе.

Время тянулось бесконечно, я потеряла ему счет. Бри ухаживала за мной, кормила, расчесывала волосы, читала по многу часов по ночам, словно я была тяжелобольной, но я не отзывалась на ее внимание. Мне не хотелось больше сближаться с людьми. Привязанности порождают боль. А мне больше не хотелось ее чувствовать. Мне вообще ничего не хотелось чувствовать.

- Я тоже потеряла единственного ребенка, – как-то ночью заговорила Бри. Я медленно повернула голову в ее сторону. – Это случилось двадцать лет назад. Я до сих пор виню себя в гибели Тайлера, – я опустила глаза. Внутри нарастал ком при упоминании о детях. Наверное, это еще долгое время будет для меня больной темой. – Я была молода, амбициозна. Строила карьеру… – горько ухмыльнулась женщина. – Тогда все казалось радужным. Мой мальчик умер у меня на руках. Ему не было и двух лет. Возможно, его бы удалось спасти, будь тогда такие технологии как сейчас. И будь я рядом, а не на работе, – по голосу я поняла что женщина не лукавит. – С мужем мы потом разошлись, и я… вернулась к тому, что погубило мою судьбу. Стала вновь помогать людям. Встретила другого мужчину, но, увы, детей Бог мне больше не дал. Наверное, это расплата за то, что я не уберегла своего мальчика, – слезы выступили на глазах немолодой женщины, и я поторопилась отвернуться. Не хватало еще зарыдать с ней в два голоса. – Как думаешь, кто у тебя был? – тихо спросила Бри, а меня будто пырнули ножом в самое сердце.

- Не знаю, – мне казалось, что это был мальчик, потому что Рик – воплощение мужественности и бесстрашности и у такого мужчины мог родиться только сын. Но это были только мои предположения. На самом деле мне хотелось, чтобы это была девочка. Когда я думала о ребенке, я представляла ЕЕ. – Мне больно говорить об этом, – честно призналась я.

- Боль пройдет, – женщина окутывала меня теплом и заботой. Мне хотелось отплатить ей той же монетой, но что-то блокировало внутри желание повернуться и просто поблагодарить ее за теплое отношение.

- Мне все равно, – настырно повторяла я одни и те же слова на протяжении нескольких дней. На самом деле я обманывала не только окружающих, но и себя. Мне было не все равно. Но что я могла поделать? Как я могла жить дальше с таким неподъемным грузом вины на своих плечах, сердце? Я убила собственного ребенка. Я села за руль в непогоду. Я не справилась с управлением автомобиля. Я – убийца. Бри не знает, как тяжело мне пришлось последнюю пару месяцев. Но мне казалось, что я все могу преодолеть. Как же я ошибалась…

Как мне теперь было смотреть в глаза Рику, когда это я убила нашего общего ребенка? Как мне смотреть в глаза Логану, который буквально вытащил нас обоих с того света, когда Джей накачал меня наркотиками? Я рушила все собственными руками. Люди строили для меня жизнь, ломали собственные убеждения и принципы ради того, чтобы я в одночасье погубила маленькую жизнь внутри себя. Я – убийца. В тот момент, когда случилась авария, я думала о себе, а если бы думала о ребенке, то никогда бы не села за руль в растрепанных чувствах. Как я могла забыть об этом? Как я могла вернуться к жизни, когда сама же ее у себя забрала, погубив маленькую, ни в чем не повинную жизнь внутри себя? Я – ничтожество.

И, увы, как бы ни было тяжело сознавать – у меня не было дороги назад. Я и так совершила немало ошибок. Мне не искупить вины перед Риком, Логаном, Стэнли. Я не оправдала надежд ни одного из этих мужчин. Я была полностью разрушена и непригодна для дальнейшего использования. Все, чего мне сейчас хотелось на самом деле – это исчезнуть с лица земли. Но даже это было бы слишком простой расплатой за совершенные грехи и ошибки. И плевать, что Рик в итоге бы простил меня, но я… я никогда себя не прощу.

В молодости люди часто совершают ошибки, от которых зависит дальнейшая судьба. Для кого-то все проходит гладко, и только позже выясняется, что все произошедшее только на благо, но какое может быть благо, когда умирал маленький человечек внутри тебя, твоя частичка?

Целиком и полностью опустошенная и разбитая, я лежала в палате уже которою ночь и изводила себя этими мыслями. Возможно, Рик искал меня, но мне уже было все равно. Я не представляла, как скажу ему, что убила нашего ребенка. Если раньше я сомневалась в том, что Рик никогда не вернется, то теперь была в этом абсолютно уверена. Как можно вернуться к женщине, которая погубила общую маленькую жизнь?

Никак.