Топтатель бабочек (СИ)

   - У меня военный имплант командира стрелкового взвода десанта! - рявкнул Степан: - Если я захочу, у меня тридцать роботов в присядку спляшут! А не только концентра собирать будут.

   - Ну так нечестно! - завыл от зависти Лазарь: - Дать бы тебе в морду за такое...

   - Бить десантников техника безопасности запрещает, - сухо ответил Степан: - Не надо.

   - Только попробуй в конце месяца план не выполнить! - прошипел Лазарь, уходя в свой отсек.

   ***

   ЦБ. Шесть месяцев спустя. Свадьба Селены и Степана. Жених в качестве подарка, дарит невесте найденный им уголковый отражатель сброшенный американцами в первой экспедиции на Луну.

   - Вот смотрю я ребята на этот уголковый отражатель! - выхватил программист Иван железяку: - И вспоминается мне эпоха первого покорения Луны! Как тогда нас надули американцы с своим фальшивым полетом! Сняли в огромном ангаре поддельную высадку, с актерами в скафандрах, отправили на Луну пустую ракету, выбросившую с орбиты эти дурацкие отражатели, чтобы с Земли можно было их регистрировать, а наши потом на десять лет духом упали. Дескать, проиграли лунную гонку. А потом когда мы сами высадились, то весь обман-то и вскрылся! И что? Им стыдно стало? Ничуть! Они нас же и обвинили, что мы стерли их следы пребывания на Луне...

   - Але! Ты на свадьбу пришел, а не на митинг! - прервал его Степан: - Чего все молчим? А ну-ка "горько" крикнули!

   ***

   - Вот опять у вас Андрей какое-то нездоровое чувство юмора! - качал головой редактор: - Вроде и забавно читать, но зачем этот космический пасквиль на хороший фильм "Трактористы"?

   - Художника обидеть может всякий, - вздохнул я: - И где тут пасквиль? Лишь небольшой реверанс в сторону, как вы верно заметили, хорошего фильма. И описание суровых будней лунной промышленности.

   Извращенный хронопарадокс.

   - Здравствуй столб! Познакомься это моя голова! Голова! Это столб. Дум! Дум! Дум! Здравствуй мама я идиот...

   - Андрей ты рехнулся? - с опаской спросила Алиса, стоя перед воротами своего деревенского дома, в который я боялся войти: - Что с тобой?

   - Со мной все нормально! - истерично ответил я. Ну как можно быть таким идиотом? Господи боже мой! У меня сразу зародились смутные сомнения, когда мы отъезжая в последнюю неделю моего отпуска сажать картошку к маме Люде, высадились у моей родной деревни Чуровка. И потом уже входя на знакомую улицу я осторожно спросил фамилию своей зазнобы. Прикиньте? Месяц почти живем вместе, а я только соизволил поинтересоваться. Попаданец хренов! А она такая с насмешкой "Ты только заинтересовался? Беловы мы!" Я чуть в обморок не упал с воплем "Мама моя!". Теперь понятно, почему девушка была такой смутно знакомой. Только я знал её не как стройную юную брюнетку, а как полную пожилую блондинку. И звали её не Алиса, а Елизавета Сергевна! А мама Люда? Как она к черту мама Люда? Это же баба Люся! Только седая и сморщенная должна быть. Вот попадос...

   Это что получается, я у своего отца маму увел?.. Спокойствие, только спокойствие! А КАК МОЯ ФАМИЛИЯ ЗВУЧИТ?!! Я ведь только имя помню по разговору с хозяйкой квартиры. Даже в редакции публиковался под псевдонимом Виктор Громыхало. Паспорт у меня еще никто не требовал, так я в него и не заглядывал. Денег мне еще не выплачивали. Я дрожащими руками залез в сумку и раскопал свой паспорт и сдул с него пыль. А потом осторожно заглянул. Так я и думал! Я в теле ОТЦА! Андрей Климович Гореев. Где столб? Надо еще постучать башкой. За папу, за маму, за бабушку...

   - А кто тут в ворота стукает? - выглянула девушка подросток и увидев Алису с визгом радости повисла на шее у сестры.

   За тетю Лену тоже! Думс!

   - А кто это? - испуганно спросила Аленка у сестры, глядя на меня.

   - Да вот подобрала одного дурачка в городе, - вздохнула Алиса: - Думаю, если окончательно башку не разобьет, то я за него замуж пойду.

   - А если разобьет? - хихикнула Аленка.

   - Все равно пойду! - решительно кивнула Алиса: - Голова у него не главное. Он песни спивает хорошо!

   - Наверное он ОЧЕНЬ хорошо поет, - с сомнением покачала головой Аленка: - Эй гражданин! Хватит ворота ломать. У нас в доме чинить их некому.

   - Теперь есть! - твердо ответил я: - Я просто провожу испытания на прочность.

   - А в избу бить не будете головой?

   - Буду! Но попозже, - вздохнул я, потирая шишку на лбу: - Сейчас голова заболела.

   - Ну еще бы! - захихикали Алиса с Аленкой. Смешно им! А мне ни фига не смешно чего-то...

   Вхожу во двор, цепко осматривая каждую деталь. Все выглядит как-то по другому. Нет так как я запомнил в своем детстве. Но вполне узнаваемо. Шок потихоньку проходит.

   - Здрасте гости дорогие! - улыбается мама Люда радостно и чмокает нас обоих в щечки: - Идите в дом! А чего у тебя лоб разбит?

   - Споткнулся да об столб тюкнулся.

   - Врет он все! - наябедничала Аленка: - Он специально с разбегу в наши ворота лбом бился! Поломать хотел.

   - А зачем? - удивилась мама Люда.

   - Так глупый я, - вздохнул я: - Не знаю как в деревне ворота открываются.

   - Тю на тебя! - засмеялась мама Люда: - Садитесь за стол.