Тосты на все случаи жизни

В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.

Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подать и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.

Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.

Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.

Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед-культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию выплатить.

Поднимаю тост за наших умелых строителей!

* * *

– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку, совсем маленький?

– Она подлизываться умеет к начальству!

– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!

Так поднимем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.

* * *

Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!»

Пуся смеется:

– В том-то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно, который прячется, к нему дорогу нужно найти!

– А ты нашел?

– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось ее съесть, но я терпел!

– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.

Через месяц встречаются слон и собачка.

– Что, никак? – грустно спросила Пуся.

– Никак! – еще более печально ответил слон

– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?

– Нет!

– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!

– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.

Поднимаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!

Афоризмы и короткие анекдоты к новоселью

* * *

...

– Можно ли здесь жить по-царски?

– Нельзя, нашему соседу Цареву ордер на новую квартиру в другом районе дали!

* * *

...

– Сыночек, не води часто в новую квартиру своих девушек!

– Что ты, мамуля, раз в день это совсем не часто!

* * *

...

Чтобы не было слышно, как двери скрипят, кричите сами и посильнее!

* * *

...

Я замечательно сплю в новой квартире, мне уже прекратили сниться ужастики о том, что денег не хватает на новую квартиру

* * *

...

– Ты почему во сне чмокала?

– Мне приснилось, что я еще не расплатилась за новую квартиру.

* * *

...

– Что сделать, чтобы не чувствовался запах краски?

– Очень просто! Неси дешевый коньяк, его запах еще ужаснее.

* * *

...

– Кто подарил оленьи рога?

– Дедушка, он такой старенький, что ему уже все равно!

* * *

...

– Неплохо бы поставить кондиционер!

– Неплохо, но и нехорошо!

– О чем спор?

– О том, на что денег нет.

* * *

...

– Уж лучше бы деньги подарили, из долгов вылезли бы!

– А как же трудности? Ты всегда говорил, что настоящему человеку трудности не страшны!

* * *

...

У нас крыша протекает, это сосед виноват, он лунатик и по ночам по крыше ходит.

* * *

...

На зиму делайте такие уплотнения на окна, чтобы мороз не прошел, а Дед Мороз спокойно проник.

* * *

...

Васечка принес противогаз, чтобы мусор выносить!

* * *

...