Тосты

Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

* * *

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Она оглянулась второй раз — он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз — его уже не было…

Так выпьем же за то, чтобы ассенизаторы вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.

— Ну что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца.

А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше…

Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

* * *

Поехал джигит в город за справкой. Чиновник вернул ему документы и говорит:

— Тут трех подписей не хватает.

— Как же так?! — удивился джигит. — Я как будто все сделал, как следует.

— Нет, — говорит чиновник. — Не хватает подписей Хачапуридзе, Шашлыкидзе и Бутылидзе-Винашвили.

Ничего не поделаешь, пришлось бедному джигиту добавлять эти «подписи», чтобы получить справку.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы.

* * *

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам!

* * *

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала…

Так выпьем и запомним:

— Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

* * *

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:

— Будешь породистых кур разводить.

Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.

Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:

— Поймай петухов и ощипай их.

— Они не подохнут? — испугался садовник.

— Не беспокойся.

Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтоб согреться, и помирились.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

* * *

На одном берегу стоит девушка, на другом джигит.

Так выпьем за перспективу!

* * *

Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.

— Эх, будь благословенна твоя рука! — похвалил его князь. — Дарю тебе серебряную азарпему.

Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.

— Своего коня для тебя не пожалею! — разошелся князь.

Еще пуще старается музыкант.

— Жалую тебе корову, — расщедрился хозяин.

Не следующий день музыкант является за обещанными дарами.

— Какая азарпема, какой конь? — ответил протрезвевший князь. — Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе — своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.

Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.

* * *

Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву.

Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!

* * *

Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскакивает разъяренный лев. Бежать ей некуда, защититься нечем, помощи ждать неоткуда. Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последний момент она распахивает плащ, и… Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к девушке и тычется носом в колени, словом ведет себя так, как будто он домашняя кошка.

Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва!

* * *

Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы, но решила устроить ему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему фантазия. И муж постарался. Один раз, другой, а когда он захотел в третий — жена отстранилась и сказала:

— Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать…