Тот самый сантехник 3

Зима наступила внезапно. Бабье лето было повержено качественным сибирским снегом под расписку Деду Морозу. И до весны незастеклённый балкон не растает. А снег по утру совком и веником выгребать.

Ну не успел застеклить, и что? Зимняя резина на автомобиль в приоритете. На летней долго до школы не покатаешься. Во главу угла – безопасность ставить надо. Да и летом в отпуске были по месяцу оба зарабатывающих человека, чего скрывать? Правда, кэшбек от поездок на дачу почему-то не выдают. А на курорты не накопили. Ребёнка в детский лагерь каждый отправить может. А нужно к бабушке отправлять, чтобы крепли семейные узы и развивались близкородственные отношения. Правильный, как дедов самогон и бабушкина окрошка.

Минус холодного балкона простой – снег сразу в стопы голые мужицкие впился. Физика безжалостна, в паре с логикой работает. А та и напомнила, что тапочки в спальне остались. Идти туда нельзя – жена переманит. С ножкой своей. Ну не дура? Какая ножка в одиннадцать часов? С утра бы хоть раз пристала. А та ответит, что вечером накатывает. Так и поругаются опять.

Уж лучше в снег босиком!

– Ух ты! Ах ты! Ох ты! – запрыгал мужик по снегу.

Стремянка холодная как лёд. Железная. Уж сколько он с ней раз обои клеил? Наловчился, хоть сам ремонт людям делай. Инструмент самый важный вот он – под рукой.

По балкону пришлось сделать три с половиной шага в снежном плену туда и столько же обратно. Фитнес-браслет на руке тут же радостно пикнул, сообщая что хозяин прошёл тысячу шагов за день, что больше, чем вчера.

– Как же… холодно… ах! – прыгал мужик по полу тёплому в комнате, дверь быстро закрывая и браслет прикрывая, чтобы не разбудить тех, кто всё же спал, несмотря на все его попытки пройти незаметно.

– Пап, ты чего? – тут же проснулась средняя.

– А он закаляется, – вставила старшая, наушник из уха вытащив беспроводной ещё когда светом от коридора в комнату ударило.

– Так, цыц! Всем спать! Тише! – буркнул глава семейства и по пути к свету в коридоре на другую игрушку наступил.

Пластиковое и хрупкое что-то на этот раз не кричало в истерике, но тут же щёлкнуло. Потому что «хрупкое» – это лозунг игроушкоделов.

– Ты мелкой единорога сломал, – заявила средняя.

– Сраное говно китайское! Не фиг раскидывать! – прикрикнул отец и окончательно разбудил маленькую.

Так заворочалась и заявила:

– Пап, я пить хочу.

– Иди да пей! – уже во весь голос сказал отец, стараясь не убить никого стремянкой, и пальцами пол ощупывая как миноискателями.

– Ну па-а-ап, на кухне темно, - добавила маленькая, зная все слабости родителей.

– Да вашу ж… пошли!

Мужик быстро терял терпение. Но с другой стороны, лестнице пока нагреться надо. Ступеньки холоднее льда. Стоять на таких без тапочек точно не получится.

– Да что ж вы там колобродите то все? – донеслось от жены тут же. Рассчитывала на ласку. По бедру хоть погладят, а то и поцелуют в ушко на ночь. А вместо этого лишь топот, свет в глаза и мужицкое ворчание.

Быстро напоив ребёнка, отец его обратно в кровать уложил, и со злостью пнув второй раз предупредившую его о харассменте куклу под кровать, дверь в детскую плотно-плотно закрыл.

Да не тут-то было. Средняя тут же заявила:

– Пап… мне бы в туалет.

– Ты раньше не могла что ли?

– Так ты сидел там полчаса.

Крыть нечем. Вздохнул мужик:

– По-маленькому или по большом?

– По большому…

– Да вашу ж мать!

– Я всё слышу! – донеслось из спальни от жены в негодовании.

Мало того, что ласки лишили, ещё и наговаривают.

Пока дочь устремилась в санузел, мужик на холодные ступеньки взобрался. Он всё-таки семейный супергерой, а не хер собачий. Но в почки тут же кольнуло, напоминая, что в последний раз он закалялся на деревне у деда, когда от гусей без штанов бегал и о самогоне и не помышлял даже. на мужиков с сомнением смотрел и говорил «фу, как это пить можно? Вот я никогда не буду!»

Смеялись над ним мужики, а он и не понимал… пока не подрос.

Финалом верховых работ подлянка от ящика с инструментами оказалась, который ещё раскопать пришлось. Быстро подвинув его к краю, придерживая перфоратор и отдвигая топор и сумку с банками, которых всегда мало, он за ручку ящика ухватился.

Ага!

Так и собирался быстро спуститься с лестницы мужик. Но запамятовал, что напихал в ящик инструментов «с горкой». Тот едва закрылся. Одних отвёрток, гаечных ключей и пассатижей три набора. Да и рыбацкое всякое, грузила в основном. Тяжёлое всё, надёжное. Мужские игрушки.

Когда ящик в руку перекочевал с полки, старая ручка с одной стороны ящика обломилась. В попытке удержать её, мужик резко дёрнулся и даже устоял на покачнувшейся стремянке, но в пояснице стрельнуло, только подтверждая факт – не герой. Ни разу.

Ухватившись за спину и стену, мужик вдруг понял, что на ящик уже рук не хватает. Только напоследок его пахом пихнул, да от того же и поморщился.

С грохотом падающего со скалы робота инструменты на паркет рухнули, пробив в трёх местах пол как пулями. Глядя на блёсна, рассыпавшиеся по полу, тут то мужик и вспомнил, что зря на соседа по гаражу наехал. Не брал он их. Сам заныкал.