Тот самый сантехник 9

— Он заулыбался тут же, напротив меня присел. И пиво дует, довольный такой.

— Так-так-так, и что дальше было?

— А что? Сидим, лыбимся. Но пиво подошло к концу. Во всех смыслах. Думаю, сходить в номер надо, отлить. Поднялся, на конец показываю. Мол, сорян! Отойти надо.

— А он?

— А он ещё больше заулыбался и кивает во всю. Я главное, в номер пошёл, а он за мной. Ну думаю, парень тоже не дурак. И отлить хочет. А мне что, жалко? У нас в номере в Зоей и толчок, и биде, и ванна, и душ. И какой-то херни нет, чтобы площадь занять санузла. Не жалко. Пустил я его в номер. Сам зашёл, отливаю.

«А, ну всё понятно. Деньги из номера увёл или что-то стырил», — тут же предположил внутренний голос. Но Боря решил дождаться развязки, не строя догадок.

— Короче, долго отливал я. Старость не радость, всё-таки. Выхожу с извинениями. Думаю, сейчас из мини-бара что-нибудь накатим, догонимся. А он… на кровати сидит. И сука… голый. Ты понимаешь?

— Чего⁈

— А того! — заржал Степаныч. — А я смотрю, и понимаю, что что-то не так. Вроде мужик сидит. Ну, грудь волосатая, ноги, руки. Ебасос страшный. Всё, как и полагается мужику. А присмотрелся — кадыка нет. И ножки маленькие. А знаешь ещё чего нет?

— Того… самого?

— Ага! — снова горячо поддержал Степаныч, ухахатываясь. — Смотрю, а между ног пизда. Волосатая жуть, но — пизда. Дырка! Щель! Вот те крест!

— Степаныч, да иди ты!

— Так я там уже… почти был, — продолжал ржать Дедов. — Главное, сидит мужик, а между ног такое дело.

— Погоди, а Зоя что?

— Так пришла и давай ржать в голос. Ты, говорит, на какую образину меня променял? А сама по стенке сползла и слёзы вытирает. Смеха! Короче, мужика… ну или не мужика совсем, а бабу-оборотня… даже смутила. Тот… та… да похуй, короче! «Это» подскочило, оделось и убежало. А Зоя давай меня просвещать, что не только мужики сиськи наращивают и болты оставляют, чтобы туристов цеплять на задний ход, но и бабы в ус не дуют. Тем более, что усов у многих больше, чем у мужиков ихних. Тут-то я и узнал, что есть и обратные «трансформеры». А меня подснять пытались. Я же угостил приветственным напитком, вроде как. Ещё и в номер повёл. Ошибки быть не могло, но… да что я тебе рассказываю? Зоя меня потом весь вечер на улицу не выпускала, пока окончательно не убедилась, что больше не перепутаю… О, идёт. Ладно, всё. Пора нам на сафари на квадроциклах. Макак по джунглям гонять будем или вроде того.

— Ну Степаныч. Ну даёшь! — добавил Боря, но его уже не слышали.

И вроде понятно, что есть мужчина, есть женщина, а есть те, кому этого мало. И давай они от своей роли природной отказываться и трансформацию устраивать. Тесно им, мол, в этом теле. Нужно другое. А раз переселения душ ещё по ОМС не отпускают, на гормоны подсаживаются. От того у мужчин голос истончается, а у женщин грубеет. Ну а дальше как повезёт. Но есть нюансы. Так женщина, перекинувшаяся в мужика и хоть дважды страшная, всё равно может родить. А мужик, сиськи нарастивший и бёдра округливший под бабу, всё равно может зачать.

«А ещё участвовать в женской олимпиаде», — тут же подсказал внутренний голос, но больше с ним поговорить не удалось, так как таксист привёз к офису.

— Ирина Олеговна, а на кой хрен трансвеститов разводят? — первым делом спросил Боря вместе приветствия.

— Борис, а вас какие именно интересуют? — улыбнулась психолог, подняв глаза от стола.

Никак не ожидала она, что снова поработать придётся. Вон и автомобиль прогретый стоит. Запрыгивай, да едь домой! А там любись вволю. Стандартный секс между мужчиной и женщиной никогда не устареет. Главное, соскучиться как следует, тягу ощутить и страсть что б была. Так нет же, опять какие-то закорючки в голове волнуют людей.

— А они что, разные бывают? — удивился Боря.

— Ну так называемая «трансформация» всегда многоуровневая. Некоторым первого уровня хватает. Это когда мужик женскую юбки наденет, губы накрасит, парик там какой-нибудь нацепит и стоит перед зеркалом довольный, бюстгальтре примеряет. Красавец вроде как. Хотя у женщин это всё проще. Напялила брюки, под мальчика подстриглась, пиджак нацепила. И даже скрываться не надо. Унисексом всё назовёт. А самой так тупо комфортнее ощущать себя. Пацанкой. По сути этот первый уровень часто модой обусловлен. Всё-таки первые каблуки мужики носили. Так из стремени меньше выпадешь и по лужам среди говна европейских городов ходить удобнее. А про шотландские килты вы наверняка слышали. И честно говоря, для здоровья такие юбки мужикам как раз полезнее, чем тесные брюки. Тогда как женщинам в седле в юбке на посидишь. Там бриджи нужны, что по сути те же брюки. Ну а подкрашивать глаза ещё в Древнем Египте начали. Это просто от песка и излишнего солнца защита, кожу меньше сушит. Крема опять же, благовония. Да бог бы с ним! Когда женщина мужскую майку до колен одевает — это норма для всех. Никто даже не думает, что этот тот же первый уровень.

— Ну а… что за второй уровень? — присел на кресло Боря, окончательно заинтересовавшись темой.