Трах!

Ночь накануне великого дня. Мой член в отличной форме: чистит до блеска головку, поправляет воротничок возле шеи и прихорашивается.

— Да, тебе повезло! — Он кивает и смотрит на себя со всех сторон в зеркале. Будучи его личным тренером и физиотерапевтом, я делаю ему массаж и несколько упражнений — не очень много, ровно столько, чтобы он был в форме, но не переутомился.

Все должно пройти отлично.

Появилась боль. Это может быть последним доказательством того, что у меня рак. Но может, это ничего и не значит. Вероятно, мне просто кажется, что у меня там болит. Каждый день я часами пытался сосредоточиться и понять, на самом ли деле чувствую боль или нет. Это абсолютно бесполезно. Вы знаете, что рак — это последняя стадия невроза? Я это где-то прочитал. Твое сознание и тело — это единое целое. Если ты себя хорошо чувствуешь, то ты здоров. Если ты подавлен, то у тебя появляются прыщи, ты кашляешь, и все такое. А если ты много нервничаешь, у тебя тоже начинаются всякие проблемы: сердце, язва или рак.

Понимаете? Если я, переживая, буду стараться мысленно сосредоточиться на моем перце, то волей-неволей у него появится раковая опухоль, даже если до этого все было отлично! Так, чем больше я волнуюсь и нервничаю, тем больше вероятность, что я действительно болен.

Теперь я не решаюсь даже думать об этом. Если уж это случается, я пытаюсь настроить себя на позитив, но это не всегда легко. Я пытался даже представить себе потоки положительной энергии, направленные на мой член, но это не срабатывало. А все потому, что я неврастеник, и поэтому сосредоточиться, как следует, мне все равно не удалось.

Вот видите, я волнуюсь даже тогда, когда пытаюсь этого не делать. Я подсчитал, сколько раз я нервничал по этому поводу за прошедшую неделю, и понял, что все безнадежно. Скоро опухоль достигнет таких размеров, что я не смогу натягивать трусы. И потом уже меня ждут врачи, операционный стол, санитары… Все вокруг будут бегать и говорить: «Почему вы не обратились сразу же к нам? Рак полового члена — это один из самых простых случаев злокачественной опухоли, которую можно легко вылечить на ранних стадиях заболевания. Если бы вы только обратились к нам несколько недель назад, мы бы спасли ваш член, ваше достоинство и вашу жизнь».

Это как раз тот случай, когда все остальное кажется не таким уж важным. Я полностью погружен в мысли об этом. Дебора продолжает меня спрашивать, что случилось, но я не могу ей признаться. Я даже завидую Дино, представляете! Это еще раз доказывает, какой я слабак. Каждый раз, когда я пытаюсь утешить Дино, я думаю: «Кража в магазине? Да это пустяки! Попробуй ты согласиться на ампутацию члена — вот это действительно ужасно! Твои родители расстались? Ерунда! Ты потерял девушку? Ха, попробуй потерять свой перец, посмотрим, как ты тогда запоешь!»

Ему повезло: по крайней мере, его проблемы реальны. Его девушка действительно его бросила, его родители в самом деле расстались, и он правда был пойман за кражу в магазине. Что касается меня, то все происходит в моем воображении. Более того, я прекрасно знаю, как решить все эти проблемы, но не могу на это отважиться. Я готов провалиться сквозь землю от стыда. Но — это всего лишь вена! Вы что, сами не видите? Просто она немного больше остальных.

А что же бедняжка Деб? Я напрягаю ее, это нехорошо. Это нечестно по отношению к ней. Я бы мог ей сказать, что я гей или что-то в этом роде, что угодно, лишь бы не трахать ее — ведь тогда опухоль может стать злокачественной! Или это, или она бросит меня. Я действительно уже извел ее! И это при том, что я так хочу, чтобы она была моей девушкой! На самом деле, видимо, мне придется расстаться с ней ради ее же блага. А что, если рак заразный? Если он как-то проникнет сквозь кожу, и она заразится? Или через рот? Она может заполучить рак рта, и я буду во всем виноват! И если я ей засажу, то она может заразиться раком матки. Я что, совсем негодяй, что ли? Я пытался притвориться, что сочувствую Дино, хотя на самом деле мне было наплевать на все его проблемы. Я не говорил Деб, что у нее уже может быть какая-нибудь ранняя стадия рака, последние несколько недель она и так сама не своя. И мне даже не жаль ее! Мне жаль себя!

* * *

Великий день настал, а забыть об этом не получалось. Мысли крутились вокруг этой больной темы, с той минуты, как он проснулся, пока занимался своими делами, вплоть до того момента, как около двенадцати позвонила Дебора.