Трансдукция

— Ну, гниение это процесс окисления. А раз окисление, то температура гнилых картошин должна быть выше. Если поставить инфракрасный сканер… Нет, не получится, разница в температурах наверняка будет слишком мала, а после сушилки вообще выровняется. Да и без сушилки… В исходном контейнере, когда его высыпают в приемный лоток, температура у картошин наверняка разная. В центре контейнера больше, ближе к стенкам меньше. Нет, думаю эту разницу не поймать. А если и поймать, то аппаратура будет слишком сложной, очень дорогой и со сложной настройкой.

— А если в ультрафиолете? — поинтересовалась Ольга.

Борис подозрительно покосился на чересчур подкованную пейзанку. Видимо научно-популярных фильмов насмотрелась, их по телевидению в огромном количестве крутят.

— В ультрафиолете? — припомнилось что-то такое про медиков, диагностирующих кожные болезни в свете кварцевых ламп, — Ну, разве только в отраженном свете. Кстати, эта самая гниль у вас одной разновидности или нескольких?

— Нескольких, — немедленно откликнулась Ольга, — есть фитофтороз, есть фузариоз, есть мокрая бактериальная гниль, есть…

— Достаточно, — отмахнулся Борис, — нескольких, говорите? — Сразу представилось, как к нему в лабораторию для снятия спектра отражения в ультрафиолетовом свете десятками ящиков затаскивают вонючую гниль множества разновидностей…

— В принципе, ничего невозможного в этом нет, — ровным голосом выдал он экспертное заключение, — но требуются специальные исследования для снятия спектральных характеристик отражения в ультрафиолетовой области. Только вам с этим вопросом следует обратиться в профильную организацию. Наш же институт специализируется в области инфракрасной техники.

Прошла неделя, работа двигалась без особых сложностей. Неприятности, разумеется, случались. Один молодой баран умудрился съехать на шассике в глубокую канаву, сломав при этом машине полуось. Вытаскивать пришлось трактором. Часть девиц невесть с чего дуется друг на друга. Двое парней щеголяют с синяками под глазом, один прихрамывает — результат похода на местные танцульки. Нашли куда ходить. Это же деревня, понимать надо. Дикари-с. Говорят, что они до сих пор массовые драки стенка на стенку устраивают. Сам Борис никогда не понимал, как вообще можно получать удовольствие от мордобоя, особенно когда бьют по твоей собственной физиономии. Поэтому пойти на такое сомнительное мероприятие как деревенские танцы у него и мысли не возникло. А эти поперлись и заполучили. Наверняка из-за девок сцепились.

Девки тут, конечно аппетитные, только ведь коровистые. Платья на танцульки одевают такие короткие, что едва покрывают самое сокровенное. Чтобы товар, значит, во всей красе показать. Ходить пытаются фирменной коммунячьей походочкой, но получается у них это из рук вон плохо. Одна смехота. По книжкам или телепередачам такие фокусы не освоишь. Преподаватель в институте как-то говорил, что тут необходим опытный инструктор и серьезная база по физподготовке. А подавляющее большинство опытных инструкторов в этой области понятное дело у кого. Надо отдать коммунякам должное, с этим своим «ходом» они хитро придумали. Отличная реклама. Движения парней точные, прекрасная координация. И по тротуару и по полосе препятствий двигаются так, что, кажется, что для них вообще препятствий не существует. Они их, видите ли, даже не замечают. Позеры!

Ну а для девок их спецы особый вариант «хода» разработали. Выглядит сногсшибательно. Мужики непроизвольно оборачиваются и стоят, пуская слюни. Борис читал, что для привлекательности женщин пластика движений и умение правильно двигать ягодицами значат гораздо больше, чем банальная смазливая мордашка. Психология! А коммуняки мастера использовать такие штуки. Прочие бабы жутко завидуют, пытаются освоить, но не тут-то было, мало кому удается! Местные коровы тут не исключение.