Трансерфинг реальности: Обратная связь

Разум: Нет, я — это здравый рассудок, а ты — глупая сумасбродка, я — серьёзная ответственность, а ты — беспутное легкомыслие; я — твёрдая целеустремлённость, а ты — беспорядочная ветреность; я — стойкое самообладание, а ты — блажная истерика; я — надёжная опора, а ты — кукла тряпочная. Сосиска!

Душа: Ах, так! Ну, держись, я покажу тебе сосиску!

Разум: Ладно, будешь ватрушкой. С творогом или джемом?

Смотритель: Хватит вам ссориться. Вы должны быть вместе. Личность — это единство души и разума. Без этого единства личность разрушается.

Душа: Если мы соединимся, тогда получится: бред Бога или сон сумасшедшего, сладостная кома или тяжкое пробуждение, лучезарное наваждение или вязкое просветление, высочайшая прагматичность или приземлённая одухотворённость, ликующая тоска или зелёное воодушевление.

Разум: Нет, будет: глупый рассудок или здравая сумасбродка, серьёзное легкомыслие или беспутная ответственность, беспорядочная целеустремлённость или твёрдая ветреность, стойкая истерика или блажное самообладание, надёжная кукла или тряпочная опора.

Душа: Ты ещё про сосиску забыл.

Разум: А, ну — хотдог, конечно!

===========

Fantom: Как нейтрализовать чужие негативные слайды? Слайды, в которых другие люди, в первую очередь близкие мне люди, родные и друзья видят меня в, так скажем, негативном образе. Следует учитывать, что слайды эти формировались у них десятилетиями. Это очень серьёзная проблема, я чётко понял, почувствовал груз этих якорей. И знаю, что такие «тормоза» мешают многим, причём особую опасность представляют слайды матерей. Матери дают детям жизнь, и они же её неосознанно программируют, и это далеко не всегда позитивная программа. Возможно, кто-нибудь думал об этом?

Ун-Дина: Из моего опыта — нейтрализовать можно тока своё отношение к чужим негативным слайдам. А работать нужно со СВОИМИ. В своих слайдах ты можешь создавать те осчусчения, которые ты хочешь от мамы, от ваших отношений. Но поковыряться в мозгах мамы отвёрткой и исправить её изображение на её экране может тока она сама. Если захочет. У меня лично занял определённое время процесс избавления от чувства вины и желания оправдаться за то, что я совсем по жизни не такая, какой моя мама меня хотела видеть. И никогда не буду такой. Но настал прекрасный день, когда я ей об этом сказала вслух. Ты не обязан быть воплощением родительских ожиданий. Никому не обязан. Скорее обязан самому себе быть самим собой. Это совсем не значит, что нужно обижаться на родителей, но, наверное, сказать про СВОИ планы на жизнь не мешало бы. Мол, спасибо, дорогие мама-папа, что родили и выкормили, дальше сам пойду. С максимальным акцентом на благодарность и минимальным — на раздражение. Ну, и продолжать работать со своими слайдами.

В сообщении твоём много тяжеловесных слов — проблема, якоря, груз, опасность, тормоза. А значит, и важность их завышена. И пахнет драматизьмой. Ничего ведь страшного нет, даже если тебя не одобряют. Даже если это твои родители. И чем настойчивее добиваешься ентого самого одобрения — тем настойчивее оно не приходит. Мой бесплатный совет — облегчайся всеми доступными тебе способами, снижай важность. Я полагаю, что книги Трансерфинга ты уже прочёл, да? И про основные понятия представления имеешь, да? Типа, сам будь собой, а другие пусть будут другими. Мы тута все этому учимся с переменным успехом. В общем — Welcome to the club.

Джокер: У меня была похожая история с мамой. И база такая же, как пишет Ун-Дина. Я пыталась объяснять ей, что я это я, и не хочу, и не могу быть её управляемой частью. (Трансерфинг — моё решение и намерение, всё же важно разобраться со своими приоритетами, это моё мнение.) Долгое время она меня не слышала, не хотела и не умела слышать. Обижалась, раздражалась, ссорилась… пока мне это не надоело, и я не смирилась (Трансерфинг — убрала свою важность) с положением вещей. Отпустила её внутренне, перестала реагировать на её взбрыки… и объявила, что «меня нет» для её «проблем» (Трансерфинг — убрала внешнюю важность). Хотя мне это казалось несколько жестоким действием, и было муторно.

Было долгое молчание… Потом она вдруг пришла ко мне с перемирием. Поговорили… решили, что всё вчерашнее оставляем в прошлом, а сегодня начинаем новое — слышим друг друга. А я, честно говоря, уже настолько смирилась за долгое время с её отсутствием в моей жизни, что была даже в шоке от своей реакции — полного безразличия. Когда мы с ней беседовали-мирились, я включила своего наблюдателя (Трансерфинг) и была совершенно нейтральна (Трансерфинг — маятники не работали, хотя были попытки). Чувствовала интуитивно, что это единственно верный вариант в нашей ситуации. Только сейчас, когда пишу это, то до меня доходит, что свою нейтральность я принимала за жестокость. После этого разговора у нас наладились отношения. Она стала меня принимать, а я начала её лучше понимать. Сейчас мы можем говорить по душам (чего не было в наших жизнях, а очень этого не хватало) и без взаимных претензий.