Тренинг по методике Колина Типпинга. Прощайте правильно – исцелите свою жизнь!

Очень часто истоки привычки трактовать ту или иную ситуацию негативно нужно искать в детстве, в том периоде, когда ребенок воспринимает себя как центр мироздания. Ребенок думает, что именно он – причина всего, из-за него происходят радостные события, из-за него же – неприятные. Родители нередко (вольно или невольно) поддерживают эту установку: «Ты плохо себя вел, а у мамы голова разболелась!» – кто из нас не слышал этого в детстве хоть раз? Факт, подтверждаемый психологами, – даже в разводе родителей многие дети винят обычно в первую очередь себя!

А как мы знаем, реальность пластична и быстро начинает доказывать правоту маленького человечка: он начинает раз за разом получать подтверждения того, что все в этом мире происходит из-за него. На это накладывается следующий, оценочный слой: если вести себя «правильно», то будет все хорошо, если «неправильно», то ничего хорошего ждать не придется. А как «правильно» и «неправильно»? Так, как привито в детстве. При этом человек может быть уверен, что давно вырос и теперь мыслит самостоятельно, что давно уже родительские установки не имеют над ним власти, но на самом деле это не так.

Его эмоции и чувства по поводу заслоняют факты, а ведь это та основа, на которой он строит свою жизнь!

Ольга, увидев красавицу-конкурентку, ни секунды не сомневалась в том, какой выбор сделает муж – выберет «более хорошую девочку», ведь она больше достойна любви. Мало того, женщина была готова отступиться сразу, сдаться моментально, потому что в ее картине мира любить погрузневшую усталую домохозяйку не за что.

Посмотрите, в этой ситуации лишь толика фактов: муж задерживается на работе, и рядом с ним есть красивая женщина, остальное – ее толкование! Ольга не знала, что в действительности происходило между мужем и его коллегой, но она не сомневалась, что муж точно заинтересован в другой женщине. В результате она строила отношения с ним так, словно он уже ей изменяет. Она говорила себе: «Я чувствую, что он стал холоднее ко мне, а значит – он мне не верен», хотя его холодность была ответом на ее поведение, которое для мужа выглядело странным и нелогичным.

Что мы можем противопоставить этому? Готовность признать свою пристрастность, готовность признать, что мы понятия не имеем, что на самом деле руководит людьми, на которых мы обижаемся.

В этой ситуации Ольге нужно было научиться принимать себя и научиться доверять мужу, поверить, что она может быть интересна, даже если она не идеальна, научиться разговаривать с мужем и доносить до него свои сомнения, научиться просить помощи. Муж чувствовал себя в этой ситуации некомфортно, но, выступая в роли учителя (пусть и неосознанно), он терпеливо ждал, пока Ольга будет готова простить, понять, в чем состоял ее урок, и сама сделает шаг навстречу.

Именно так и произошло. Стоило Ольге принять, что есть факт: «муж задерживается на работе», и ее интерпретация этого факта: «он задерживается потому, что там есть другая женщина», и отделить одно от другого, как пройти путь до Абсолютного Прощения стало намного проще.

Пока человек искренне и абсолютно не признает, что сама ситуация и ее толкование иногда очень далеки друг от друга, он не сможет простить по-настоящему.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

Задача: принять идею, что у одного факта может быть множество толкований.

Для выполнения задания необходимо:

– примерно полчаса-час свободного времени, когда вас никто не потревожит;

– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;

– телефон и прочую технику на время занятия выключить;

– приготовить блокнот и ручку для записей.

Перед началом выполнения задания вспомните любую неприятную ситуацию, которая произошла с вами недавно: с ней вы будете работать. Лучше всего, чтобы это была рядовая ситуация. Разбор серьезных ситуаций лучше выполнять, поняв основной принцип работы.

Опишите эту ситуацию так, словно вам ее рассказывает кто-то другой (не более 10 предложений!). Это может быть список с пунктами и подпунктами, это может быть рассказ. Главное условие – не используйте прилагательных. Сейчас вы описываете только действия – свои и другого человека, который, возможно, вас чем-то обидел или задел.

Чуть ниже опишите эту же ситуацию, но на этот раз в красках, используя всю палитру изобразительных средств языка.

Посмотрите, насколько изменился ваш рассказ. Используя оба рассказа, составьте таблицу.

В левом столбике опишите факт. Например: Игорь весь день не говорил со мной.

В среднем: ваше эмоциональное толкование этого факта. Например: Игорь разлюбил меня.