Третье. Сборник рассказов

— Надо как-то аккуратно сказать ей, что у меня появилась другая женщина. Красивая, умная и умеет вкусно готовить. Во всяком случае об этом точно будет известно, после окончания виртуального общения. Новая МОЯ женщина наверняка поймёт меня и примет со всеми моими недостатками. Тоже любит парится в бане. Обожает рыбалку и не против ежедневного употребления пива. Играет в танки. Знает, как менять сцепление в машине.

С её слов, всегда отпустит своего любимого к друзьям. Постоянно готова ухаживать за своей второй половинкой, в отличии от некоторых… Плюс ко всему, она по всей видимости "голодная" и у неё слишком давно не было настоящего мужика!

Ах, да. У неё ещё голова никогда не болит и по квартире она ходит в чём мать родила… Необходимо срочно порвать с тем, что имею я имею сейчас и от чего ежесекундно страдаю. Нужно сменить обстановку. Нужно стать независимым и счастливым мужчиной!

Пусть эта вечно всем недовольная матрёшка сидит и смотрит свой бесконечный сериал по ТВ — 8. Пусть у неё болит голова для кого-нибудь другого. Хватит! Надо только как-то грамотно сказать ей, что я отчаливаю и оставляю её у разбитого корыта. Как аккуратно это сделать, и упаковать оперативно чемодан со сменой белья?

Она (молча накладывает ему в тарелку ещё одну порцию селёдки под шубой и обдумывает происходящее):

— Походу этот муд@к собрался уходить от меня. Нашёл себе другую в соцсетях. Он, кажется, ещё до сих пор не понял, что другая — это тоже я…

Женское электричество

Жене очень нравится, когда вокруг горит много света. Чтоб сияли, как в колонном зале, все лампы.

И в коридоре, и на кухне, и в комнатах. Говорит:

— Не хочу чувствовать себя первобытным человеком и прозябать свои лучшие годы в тёмной хрущевской пещере…

Это значит соцсетей она опять своих начиталась и следует всяким бесполезным тенденциям модных бездельниц.

А я допустим к свету равнодушен. Люблю знаете ли интим и полумрак. В темноте легко не заметить, к примеру дырку на носке или свою облезлую физиономию в зеркальном отражении.

А самое главное, чем ярче лампочки дома горят, тем квартплата больше. И этот факт, прямо скажем, сильно бьёт по карману каждый месяц. Месячные у меня такие!

Тяну платёжку двумя пальцами из почтового ящика, а спина аж холодеет и давление поднимается.

А там чёрным по белому написано, так мол и так: нажгли вы сукины дети, так вас растак, электричества на два африканских государства и актовый зал дворца пионеров.

И так вот каждые 30 дней, имею я нервное состояние и гаснет у меня жизненный огонь в глазах, но зато квартира у нас при полном электрическом освещении…

На днях стала моргать и гаснуть лампочка в коридоре.

Жена:

— Ты у нас мастер на все руки, прошу тебя сделать постоянный энергосберегающий световой поток в прихожей, а то я не могу никак ногой в сапог попасть плюс на кота могу в темноте наступить и вообще жутко и тревожно от отсутствия освещения.

Я про себя думаю:

— Ишь ты! Тревожно ей в темноте собираться. А раньше, как пещерные люди жили без коммунальных услуг и ЖКХ? В каменном мешке при отсутствии института брака и записей актов гражданского состояния…

Ладно, спорить бесполезно, лезу под потолок.

А там темно и вообще содом и Гоморра. Ни черта не видно и провода в разные стороны торчат. И ещё засушенный паук на паутине висит.

Интим она не любит… В сапог не может попасть…

А то, что муж, рискуя жизнью балансирует на стремянке в полной темноте — это значит нормально.

Включил на телефоне фонарик и осматриваю место происшествия.

Вот вижу кучу проводов и соединений. Сделано прямо скажем на оть@бись. Руки оторвать бы таким мастерам! Рукожопы!

Взял мобильник в зубы и головой направляю бесплатный луч света в лоно проводов. Пытаюсь разобраться, где здесь фаза, а где ноль…

В одной руке у меня отвёртка, в другой скотч. Надо найти, что там коротит.

Аккуратно осматриваю разводку и с опаской тыкаю в неё отвёрткой. Главное, чтобы током не шандарахнуло! А то знаем мы вас — это у них запросто. Накрутят там своих проводов под потолком, а мы мучайся и жене чтоб в сапог попасть…

Направляю зубами телефон с фонариком на один опасный провод. Вот он сволочь искрит. Сейчас я буду его изолировать и беспощадно крутить скотчем!

Как хирург, искусно отделяющий аппендикс от кишки, я аккуратно отвожу его в сторону от клубка других проводов. Дам семье немного коридорного солнца.