Третье. Сборник рассказов

Вас, дорогой мой человек, фармкомпании одурачивали на протяжении многих лет и даже веков, продавая копеечную Ацетилсалициловую кислоту под видом дорогостоящего Аспирина. Каждое лекарство имеет кучу побочных эффектов и противопоказаний, но только сейчас Вы обеспокоились своим здоровьем. Только сейчас Вы ищете точку опоры, и пытаетесь понять, где вас обманули.

Манящий интернет и советы местных священников, ясности в это дело не вносят.

Но вот, что я Вам скажу — назови эту вакцину к примеру "Анальгитропинопарацетамолмукалтин", упакуй её в яркую упаковку и продавай в аптеках по заоблачным ценам, периодически создавая искусственный дефицит и запустив слух о том, что вакцина эта производится в крайне малых партиях, да таких, что ещё не вся администрация Губернатора привилась, то тогда ДА! Вы бы не ходили бы ко мне за консультацией. Вы бы сами всё знали, от знакомых и друзей. Бегали бы по нашему уездному городку в поисках спасительного укола, за которое нужно ещё заплатить.

А ещё нашему правительству нужно было пустить слух, что наша вакцина уходит за рубеж для тамошних руководителей, а наша верхушка давно уже привилась и только на камеру говорят, что вакцинируются позже. Поверьте мне, после этого, стояли бы огромные очереди на прививку, а некоторые особо хитрые и богатые граждане после получения дозы, бежали бы опять в конец очереди за добавкой. Прививали бы грудных детей, беременных, кривых, косых и вдобавок дальних родственников с поддельными медстраховками из Кишинёва и Киева, включая собак и кошек. Покраснения в месте укола и редкие обмороки, расценивались бы, как божественное провидение и нужный медицинский результат, которого нет у мерзких пиндосов. Место укола заклеивалось бы лейкопластырем Крест на Крест, как бы в подтверждение силы православной медицины и мощи атомного оружия.

Только в таком случае был бы ажиотаж и польза. И не было бы Сударь Ваших дурацких вопросов и сомнений. В нашей губернии, только ОТСУТСТВИЕ ДЕФИЦИТНОГО ДЕФИЦИТА, может спасти нацию от вымирания.

Ну что там у Вас ещё голубчик?

— Вот доктор, опять херпес на губе выскочил. Баба моя, по причине моего мордоворота, не хочет со мной миловаться и баловаться на перинах.

— Да, сударь. Опять грязными руками буряк кушали… Дам Вам чудный препарат. Редкий и дорогой…

— Я отблагодарю! (кладёт купюру морковного цвета под пресс-папье)