Третье. Сборник рассказов

Ева грызёт на кухне своё яблоко сладострастия и наблюдает, как Агдам пытается пришвартовать свой ковчег в прихожей и снять с ноги правый валенок держась за стенку, в которой вечной иконой вмонтирован электрощиток.

А соседка напротив, наблюдая за сим действом в дверной глазок, потирает влажные сладострастные руки и думает о своём…

Соседку, между прочим, зовут Лилит, и у неё есть своё представление о райских кущах.

И скорее всего она пригласит Адама в гости, когда Ева уедет на дачу собирать урожай райских яблок.

Но это будет потом…

А завтра наверняка свалится с неба содомихоморра на отдельные семьи и гаражные кооперативы. Погибнет всё живое, включая рассаду, но останется одно на земле. На выжженной богом земле, после содомихоморры останутся всего лишь 2 человека — один мечтательный юноша и одна красивая девушка…

… И этот замечательный прекрасный юноша, увидев эту очень красивую девушку поведёт её непременно в Бирюлевский отдел ЗАГСа, чтобы узаконить свои отношения и рожать новых детей для последующих гаражных ковчегов.

А дальше вы сами знаете, что будет…

… стоимость квадратного метра будет постоянно расти, ипотеку им, в конечном итоге, не одобрят, и Адам непременно пойдёт к гаражам, ну а Ева будет бесконечно грызть своё яблоко сладострастия и следить за тем, чтобы соседка напротив не покусилась на святое…

Moneyкюр для кур

Моя жена и, что интересно, дочь — ведут свои дурацкие блоги в соцсетях. Та, которая постарше, то есть моя благоверная, что-то там по макияжу и когтями, ну а та которая ещё пигалица и младшая в нашей семье, что-то там готовит на кухне и переводит дорогостоящие продукты почём зря…

У жены называется страничка "Moneyкюр для кур", ну а у дочки "Дошкольная кулинария".

Снимают они видеобзоры для своих женских братьев по несчастью, и дают бестолковые советы по красоте и вкусному питанию.

Жена, когда снимает свои ролики, приглашает к нам в гости свою некрасивую подругу Марину и делает из этого крокодила — майскую розу.

Подруга её, в такие моменты, сидит, не шелохнувшись и позволяет крутить у себя на голове разнообразные ананасы, подводить на глазах дикие стрелки и красить ногти в цвет флага островного африканского государства. Одним словом, делает из одинокой Марины, предмет вожделения всех православных мужчин.

— Не крутись тебе сказала, сиди смирно! — командует жена в комнате и шипит на свою подругу.

Должен получаться годный контент, а Маринка видимо там крутится на табуретке перед камерой, и от такого дикого стрима, подписчиков на канале постоянно прибавляется. Всем охота посмотреть, как домашний стилист без профильного образования превращает и без того некрасивое лицо клиентки, в ещё более уродливое. Хотя надо отметить, что кто-то там из наблюдателей мужеского пола предложил даже нашей Маринке свою руку и сердце.

Но та отвергла предложение, потому как "жених" предложил за свой счёт Марине приехать в Мордовский посёлок городского типа и там ТИПА обвенчаться. Та решительно отвергла эту идею и ждёт более состоятельного дядю, с московской пропиской.

В такие моменты съёмок, мне запрещено шляться по квартире в трусах и майке, и не приведи хосподи попадать в кадр. Зритель должен быть ослеплён красотой косметического действа.

В кадре, для фона стоит, на журнальном столике, ваза с пластиковыми хризантемами, которые символизируют успешность моей жены и толпы поклонников. Цветы эти стоят уже примерно третий год и слой пыли на них уже изрядный. Но в кадре пыль эту не видно, а на свежие цветы у меня один хрен денег нет.

Процесс съёмки в самом разгаре, и я тихим квартирным приложением сижу на кухне, периодически ныряя в свою заначку, которая находится в духовом шкафу.

Закусываю гусарской горбушкой чёрного хлеба щедро посыпанной солью и мечтаю о прекрасном. Смотрю в осеннее окно и наблюдаю грустные физиономии граждан, которые торопятся по своим ничтожным делишкам на фоне жёлтого листопада уходящей молодости.

Ага, вот и дочка прётся на кухню со своим штативом и айфоном:

— Пап, ты не знаешь у нас яйца есть?

Я пожимаю плечами.

— Ага, у твоего отца они стальные! — слышу кричит из соседней комнаты жена, а Марина тихонечко хихикает.

Две стервы!

— Дочка, я, честно говоря, даже и не знаю, что у нас есть в холодильнике. Вот вроде есть соль и немного хлеба.

— Ну ладно, тогда выходи с кухни, я буду шарлотку печь для своих подписчиков. У меня сейчас стрим начнётся. Ты не знаешь при какой температуре выпекать пирог? — и тянет свои ручки к ручкам управления температурным режимом стеклянного шкафа.

Я с ужасом кидаюсь внутрь оного, и вытаскиваю своё сивушное одиночество, любовно обернув его, как неразумное дитё, в кухонное и замызганное полотенце.