Третье. Сборник рассказов

Баталов одумался, и мой Вася всенепременно одумается!

Поймёт, этот мужлан, какую женщину чуть не потерял. И кульминацией, этого действа, будет обязательно: белая рубашка, галстук и плащ купленный на распродаже в секонд хэнде на подмосковном рынке лет десять назад.

Опаньки!

И он уже трезвый, как стекло (по щелчку пальца). И что важно, обязательно вернёт его в лоно квартирного вопроса, кривенький друг семьи — некий Коля, который, между прочим, с ним где-то гулял…

И наша тётя, та которая сейчас возможно зрительница, будет плакать, верить бесконечному сценарию фильма и бубновому валету, которая вытянула из колоды карт всезнающая цыганка Аза из пятой квартиры:

— Придёт твой милок обратно в стойло. Придёт родимый. Погуляет немного и вернётся. Вот ясно вижу сердеШную линию любви от шестёрки крестей до червовой дамы.

Фильмы не врут, а цыганское карточное Таро уж точно!

Все судьбоносные знаки указывают на входную дверь, в которую обратно войдёт главной киногерой её жизни!

Погуляет и непременно придёт, никуда он от тебя не денется!

Ему ещё обед готовить…

Главное верь, надейся и люби!

Прыжки через козла

Кажется, назревает нешуточный конфликт!

Пока моя вторая половинка, с криками и матюгами, мечется по квартире взад и вперёд, словно бешеная белка, у которой украли орехи, я, аккуратно прикрывшись газетой "Спорт — экспресс" с опаской наблюдаю за её дикими передвижениями, не выдавая своё присутствие даже намёком.

Притаился я на секретном диване в уголочке тихой мышью, и борюсь за каждый квадратный сантиметр с нашим жирным котом, которому, как назло, приспичило развалится на целый квадратный метр и мыть свою чистую лапку. Прям необходимость какая, скажите пожалуйста!

Жена выхватывает у меня из рук газету и бабским ультразвуковым гиперболоидом сканирует меня инфракрасными лучами ненависти на предмет того, может ли она рассказать о степени своего расстройства данному экземпляру, то есть мне?

Я вжался в продавленные подушки дивана и жду заслуженного наказания.

Кажется, вчера я забыл купить молока, и сегодня я буду низложен до уровня кошачьего лотка, ибо супружница моя, категорически отказывается пить сублимированное кофе из цикория без синтетической жидкости молочного — белого цвета, которое хранится в открытом виде вне холодильника не менее полугода и никак не портится.

В такие моменты мне хочется стать самому коровой. Надоить себя и вручить ей полведра отборнейшего молочного продукта.

Жена скомкала мою газету, села рядом со мной.

Я весь вжался в полусонного кота, который прекратил мыть лапку, и тоже замер в ожидании неминуемой расправы.

Она:

— Ты видел, чего они там на олимпиаде в Женьжене учудили? Ты в курсе, что у них там творится?

Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.

Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких:

— Неа, а что там такое случилось?

— Ну как что? Женский спорт умер! Теперь любая мужская обезьяна мужского пола, объявив себя бабой, может выступать за женскую сборную и получать медали, оставив далеко позади спортсменок из числа женщин! Мужиков теперь пускают на женские соревнования только потому, что они чувствуют себя таковыми!..

Жена моя, когда-то в далёком прошлом, занималась лёгкой атлетикой и была стройна, как камыш, который торчал в моём деревенском окне, на время пионерских каникул.

Внимательно она тогда изучала спортивные науки: и на брусьях крутилась, и кросс бегала, и метала там что-то, и прыгала через козла.

У неё и сейчас красивая грудная клетка и аппетитные ягодичные мышцы.

Она периодически лихо закручивает у себя на голове тугую художественную гульку из волос, когда моет полы, стирает и занимается по хозяйству, представляя себя в роли гимнастки, которая может выйти в конечном итоге за главу государства.

Где-то даже сохранились её вымпелы и силуминовые медали. Но это было раньше, а сейчас стало всё по-другому.

Прошли годы и теперь из известных ей спортивных наук, только одна покорилась ей полностью: прыжки через козла.

И да, этот спортивный снаряд, как она считает, это Я в день получения аванса и зарплаты, который беспомощно лежит в коридоре и блеет, словно домашнее (или дикое) животное.

Но сейчас она ставит вопрос очень остро!

Всю мировую общественность ставит она перед лицом беспощадной женской фемиды, которая увековечила себя праздником — 8 марта.