Три плюс один

ПАОЛО: — Олежек, мне понятен твой подход. Один прибабахнутый вступается за другую…

ОЛЕГ: — Знаешь, что!.. Если ты так будешь говорить о ней…

ПАОЛО: — То — что?

ОЛЕГ: — То я…

ПАОЛО: — То — что?

ОЛЕГ: — То я за пивом больше не пойду!

ПАОЛО: — Погоди, Олег… ты что? Ты, по-моему, слишком серьезно все это воспринял. Ну, нельзя же так критически реагировать на шутливое замечание!..

ОЛЕГ: — Ну и хорошо. Больше не шути так.

ПАОЛО: — Как скажете, сэр… О, погоди! Это то, что я думаю?!.. Ты что, в эту девочку влюбился?

ОЛЕГ: — Что? Иди к чёрту!

ПАОЛО: — Да что ты! Я же не против. Вполне себе… симпатичная девочка. По-моему, чем-то даже напоминает такую кинозвезду, как Оксана Маевская… чем-то.

ОЛЕГ: — Фу!..

ПАОЛО: — Что такое, малыш?

ОЛЕГ: — Нет, ну… актриса, конечно, хорошая, но в каком же говне она снимается…

ПАОЛО (погрустнев): — Ой, Олежек… Ты, конечно, правильный человек. А я оперный. Пожалуйста — мы, такие прекрасные… не снимаемся, как ты говоришь, в говне. И кто из нас имеет деньги? Серёжа, который в этом говне снимается время от времени, имеет деньги, на которые мы пьём… а Оксана Маевская, которая снимается в говне, вообще не вылезая, имеет большие деньги и популярность! Вот она, наша жизнь! Вот они, вкусы уважаемой публики! Рынок, будь он неладен! Вернее, не рынок, а базар…

ОЛЕГ: — Ага… А твои кумиры из прогрессивного искусства, значит, страдают за идею и догрызают последнюю корочку хлеба? И запивают водой из-под крана? Настолько обеднели, что даже на собственную свадьбу не в чем было приехать, кроме машины для покойников?

ПАОЛО: — Ирония, конечно, грубая. И неуместная. Как и все твои с Серёгой нападки. Впрочем, что с вас взять. Особенно с тебя. Так что, давай вернёмся к личной жизни… Я желаю тебе с этой девушкой успеха! Правда! Может, если не в профессии, то хотя бы в личной жизни ты найдёшь самореализацию и успокоение. Семья… Её критические дни… Орущие и срущие младенцы… Какая прелесть! Только — умоляю, когда у вас пойдут эти самые детки, пусть будут прибабахнуты… оригинальными, как вы, пусть продают БАДы, пусть будут членами мафии, извращенцами… Пусть будут даже депутатами!.. Но, заклинаю — только не артистами кукольного театра!

Появляется СЕРГЕЙ. Он несколько прилично одет, и даже неплохо выглядит.

ОЛЕГ (кротко): — За пивом не пойду!..

ПАОЛО: — Да хватит уже шантажировать! Ты вводишь в этом доме цензуру! Не даёшь свободно выражать мысли!.. Ты…

ОБА: — (Увидев Сергея) — О-о-о!..

ПАОЛО: — Господи! Сережа что такое? Я тебя просто не узнаю. Что случилось?

ОЛЕГ: — Предоплата подействовала.

СЕРГЕЙ: — Допустим! И что? Между прочим, я слышал эти ваши наезды… Могу возразить. Хоть я и не всегда снимаюсь в главных ролях…

ПАОЛО: — … Это так теперь называется «никогда»?

СЕРГЕЙ: — Слышь! Хорош стебать, а? Да, я берусь за любую работу! Потому что — работа лучше, чем не работа…

ОЛЕГ: — Деньги лучше, чем не деньги…

СЕРГЕЙ: — Вот именно! И я берусь за всё. Играю то ментов, то бандитов…

ОЛЕГ: — Дураков-мужей…

ПАОЛО: — Пьяных соседей…

ОЛЕГ: — В общем, весь основной набор ролей современного российского кино.

ПАОЛО: — Нет! Ты недооцениваешь российский кинематограф! Есть ещё роль тупого друга жениха. Который тоже тупой…

СЕРГЕЙ: — Зато это ра-бо-та!!! Если у меня, блин, свободный день, я готов даже пойти дублёром известного актёра. Даже за мизерный гонорар! В пятницу мы на что бухали?

ПАОЛО: — «Отдыхали», я попросил бы…

ОЛЕГ: — А мы что, ещё и отдыхали? По-моему, столько вылакать — это каторжный труд…

СЕРГЕЙ: — Не переводите разговор! Так какие деньги были проедены-пропиты? Правильно! Гонорар за то, что Серёжа дублировал в сценах падения …………… (далее имя и фамилия актёра, играющего роль Сергея в данном показе — прим. авт.).

ПАОЛО: — А ну-ка, поворотись-ка, сынку…

СЕРГЕЙ поворачивается

ОЛЕГ: — Интересно. А со спины он даже похож на него.

СЕРГЕЙ (поворачивается): — Так вот. Как декан актерского факультета, напоминаю вам, что сегодня первый учебный день в школе актерского мастерства и скоро появятся студенты…

ОЛЕГ: — Ага! Целая одна.

ПАОЛО: Зато — Шаляпина.

ОЛЕГ: — Шаляпина?..

СЕРГЕЙ: — Элина Фёдоровна. Чтобы опередить твои дурацкие вопросы, сразу говорю: папу зовут Фёдор Шаляпин.

ОЛЕГ: — Сережа, как это так получается, что у тебя каждый день шутки всё дебильнее и дебильнее? Поделишься секретом?

ПАОЛО: — Олеженька… Наш собрат по цивилизации, конечно, отличается немного странным чувством юмора, но в том-то и дело, что в данном случае не до шуток. Серёжа прав. У нас теперь занимается Элина, дочь Шаляпина. У современного Фёдора Шаляпина — Эдуардовича — холдинг из двух бизнес-центров и нескольких ресторанов. А, да — ещё и пара-тройка турагентств завалялась. Поэтому, детка, будь к девочке внимательнее.

ОЛЕГ: — Ребя… вы это всё реально?! Вы и правда решили сделать бизнес в этой… (обводит рукой) в этом вот, всём?.. Это же обман!