Три танкиста при Бородино. 1812

Крылов полез обратно в танк и вытащил оттуда две бутылки Мартеля, пару плиток черного горького шоколада и пакет с яблоками. Коньяк Ржевского не сильно удивил - мало ли он пивал разных, в т.ч. даже и пятидесятилетний Мартель. Ну, если только бутылки не совсем обычные, не видел он еще таких. Яблоки подивили сохранностью, т.к. в июле месяце какие могут быть фрукты? Рано еще! А вот шоколад вызвал у поручика самый настоящий культурный шок. Нет, он пил его горячий и в Петербурге и в Москве и даже в Твери, но то был жидкий. А шоколад в форме твердых плиток поручик не видывал никогда! [2]

Ржевский, сразу поняв чем закончится дело, предложил поменять место дислокации, где фиалок побольше и трава зеленее. Возражений не последовало и Женька повел пыхающий паром и дымом танк мимо истово крестящихся мужиков: «Свят, свят, свят!»

***

- Не, Димон... Ты не Дмитрий Иванович! Хоть и Ржевский и даже поручик...

- Что?!!! Что, мля?!!! А хто я?!!! Скажи, морда твоя кочегарная!!! Хто я?!!! Ик.. Мля... Ик... Ух, заборист коняка твой...

- Ты самый настоящий Дмитрий Армагеддоныч!!! Так разорять Францию нельзя!!! Пожалей Боню! Он великий им... импо... пратор, о нем даже Александр Василич говорил с восхищением!

- Кто говорил? Суворов?

- Суворов!

- Да, ну нафик... Ври, да не завирайся!

- Зуб даю! [3]

- Ну, ежли зуб, то... Налей еще... Ик...

- Так что Боню позорить не надо! Это единственный великий полководец у французов, что в прошлом, что в будущем! Отвечаю!!! И давай это... споем... Ту нашу, гусарску...

- Давай...

И два упившихся в хлам тела затянули:

Над нами сла-а-ава дымом ве-е-ет

Но мучит только

Мучит только нас одно-о-о!!!

Сердца без пра-а-актики ржавею-ю-ют

Давным-давно!!!

Давным-давно, ик!!!

Давным-давно-о-о, аха-ха-ха!!! [4]

Им пытались подпевать обнявшиеся все трое вместе Женька, противотанковый Леха и второй деревенский бугай по имени Митяй, но получалось у них невпопад и не в строку. Но они, хотя бы, старались и и в итоге у них получалось нечто похожее на рэп: «М-м-но... Ве-ет... Муч-чо-о... А-а-ай-й-й, макаро-о-она-а-а-а!!! Ай-ча-уй-ча!!! Ка-за-чок!»...

В это время Илья - единственный, кто вырубился первым - тихо посапывал под ближайшей березкой. Ну так и не удивительно! Он - командир! На нем был весь груз ответственности и нервов, которые были хоть и железные, но таки не бесконечные. Впрочем, главной причиной было не это, а соревнование с Ржевским кто кого перепьет. И у Ильи тут точно не было шансов, т.к. выпитое поручиком в жизни до того перевешивало Ильюхин опыт, если не бочками, то ведрами уж точно. Хотя Ржевский был слегка помоложе. Тренировка в этом деле очень важный элемент... Очень...

***

А поутру они проснулись... Кругом помятая трава... Вечера видать деревья гнулись и ночка ух веселая была...

Нет, не надо думать о содомии. Все было пристойно, с типично гусарской точки зрения, разумеется, а прибежавшие на веселый разухабистый шум крепостные девчата сразу и весьма оценили достоинства и Женьки и Ржевского. Ну и деревенских тоже... А Леха сразу не мог... Не потому, что не мог, а потому что был занят объяснением забредшему сюда местному псу, что встреться Суворов в бою с Бонапартом, то еще не факт, что смог бы его победить. И за такие непатриотичные речи был слегка укушен блохастым. Куснут, можно сказать. Без последствий. А чуть попозжа ему в ухо добавил точно так же возмущенный пастух, прошедший с Ляксандройвасиличем весь его Итальянский поход. Пастух тот давешний, да. Он как раз гнал тоже самое стадо мимо на вечернюю уже дойку. Ну и зашел на коньячок. Которого у Лехи же в танке оказалось еще почти две коробки.

А Илья и тут оказался молодцом! Когда к нему упитому стала подбивать клинья дородная селянка, то со взглядом полным сиреневого тумана он смог сказать только, что мол «Уди, коза мля, я женат...». Селянка на такое обхождение обиделась и шипя, аки бешеная кошка, отошла от Ильи, из сущей вредности оставив его без опоры у березки. Тот, качаясь на ногах, попытался поймать бело-полосатый ствол руками, но после третьего промаха свалился возле дерева и захрапел богатырскими руладами...

И вот настало утро... Первым, как и положено командиру, очнулся Илья. Оглянул поле действия, буркнул мол «разврат кругом, ужо я вам, поганцы» и завалился спать обратно. Он командир - ему можно! Позу, правда, переменил с левобочной на правобочную. Фиалка куртуазно тыкала его цветком в нос...