Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй – почти искусство это, говорят!

– Не велико искусство – сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, Бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о!%#% "'%,%-(забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво "Три медведя" – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор?

– Вот "Бочкарев"… Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?

– Пошляк ты, бес!

– Нет, Фауст, за рога!

– Ну, раз ты умный – то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй – в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

***

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 милиграмма?

– Я!

– 1 милиграмм?

– Я!

– 1,5 милиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

***

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что.– a.!(' %bao купить: рубаху или пижаму.

– Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

***

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!

***

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:

– Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие,

– Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей,

– Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем,

– Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку,

– Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.

Вы понимаете, что постарели, когда:

– Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату,

– Вы можете прожить без секса, но не без очков,

– Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних,

– Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"

***

ЧТО ЛУЧШЕ – ПИВО ИЛИ КИСКА?

1. Пиво всегда влажно. Киска – только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво.

2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска.

3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво.

4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски – вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.

4. 24 пива входят в ящик. Киска – ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска.

5. Дрожжевой грибок в пиве – это совершенно нормально. Преимущество: Пиво.

6. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом – ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской – она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.

8. 6 пива за вечер – и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер – и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.

9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение.

10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы – национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска.

11. Если гаишник учует от вас запах пива – вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски – вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.

12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.

13. Используя презерватив – вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.

14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.

15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.

16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.

17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.

18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.

19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.