Читаем Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) полностью

Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку "для изучения английского языка".

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

***

Священник спрашивает у маленького мальчика:

– Молишься ли ты Богу перед едой?

– Зачем? У меня мама вкусно готовит.

***

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.

57 азиатов;

21 европеец;

14 американцев;

8 африканцев;

52 будут женщинами;

48 мужчинами;

70 небелыми;

30 белыми;

89 гетеросексуальными;

11 гомосексуальными;

6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США;

у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными;

50 будут недоедать;

1 умрет;

2 родятся;

у 1 будет компьютер;

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и… у тебя есть компьютер!

***

– Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями?

– Да… Может попробуем?

– У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом….

– Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумасшедшая, кричит дура и ржет на весь дом!

– Это…. Моя мама!

Stimorol Pro-Z – надежная информация о будущих родственниках!

***

Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочувственно смотрит на него и говорит:

– Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.

– Как?!!!!! Что же мне теперь делать?

– Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды.

Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача:

– Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!

– Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!

***

Едут в одном купе два англичанина. Вдруг один достает из сумки коробочку, открывает ее, достает оттуда щепоть какого-то серого порошка, и начинает выкидывать его в окно. Второй удивлен:

– Что это, сэр?

– Это, – отвечает с гордостью тот, – волшебный порошок Бум-бум.

– Да? А зачем он нужен?

– О сэр! Волшебный порошок Бум-бум убивает слонов.

– Но в Англии отродясь не было слонов!

– Видите ли, сэр, это – ненастоящий порошок Бум-Бум..

***

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

– У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

– А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:

– Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…

***

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:

– Почему из еды у нас только кубики "Магги"?

– Потому, что "Магги" – наш 3-й спонсор!

– Почему мы все время должны пить Кока-Колу?

– Потому, что "Сoca-Cola" – наш 2-й спонсор!

– А почему среди нас нет женщин???

– Потому, что спермобанк – наш главный спонсор!!!

***