Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул:

– Все из-за хромого никуда не идем!

Приходит опять к бабке: так и так, помоги.

– А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.

Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает – таракан:

– Хозяин, мы еду принесли!

На следующий день – опять к бабке:

– Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.

– Значит так. Пошли их через розетку с соседскими тараканами воевать.

– Только не забудь розетку заткнуть.

Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:

– Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!

Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню.

– Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать!

На следующий день опять прибегает мужик:

– Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!

***

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Hy, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

***

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Hе продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Hy как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

***

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:

200 руб. – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – БАБЫ.

Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?

– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.

– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!

Пишет:

200 руб. – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – ГВОЗДИ.

Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:

200 – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – гвозди,

600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!

***

Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

***

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:

– Иди ко мне, моя малышка!!!

… прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку… он ест… еще… ноль реакции… снимает ее, подходит к нему… ест… Она:

– Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!

– Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет….

***

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

– Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

– Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

– Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

– Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

***