Три в одном, или подарок на ДР

Благо в бизнес-классе нет очереди в туалет. Как только скрылась за дверью, смогла вздохнуть и поняла, что всё это время задерживала дыхание. Трясущимися руками выпила сразу две таблетки просто убийственных успокоительных. Но вспоминая, что мне снилось, понимала, что эта моя «фонилка» так быстро не отключиться.

А значит что? Да всё просто надо, чтобы я была сексуально удовлетворена. И там стоя в туалете, в нескольких тысячах метрах от земли, в полёте, я опустила руку и залезла себе в трусики.

Сначала хотела думать о ком угодно, но только не о нем, но в итоге мысли возвращались к нему. Лаская себя, я думала, что это делает он. Я представляла его. Мои пальчики уже знали, что делать. За последние пару дней я ласкала себя столько раз, что уже сбилась со счету, и каждый раз мой воспалённый мозг рисовал образ только одного мужчины. Я практически слышала и ощущала его рядом, двумя пальцами начала круговые движения сначала вокруг клитора, а потом я уже в агонии давила и выводила круги по этому комочку нервов, вторая рука терзала сосок левой груди, а с моих губ слетала только одно имя…

Я добилась разрядки. Ноги подрагивали, внутренние мышцы сводила судорога, в дверь, кажется, несколько раз стучали. А я чтобы не сорваться на крики и стоны, искусала себе губы. Ещё некоторое время я провела в тесной кабинке, пытаясь привести себя в порядок.

Да выходить из туалета было немного стыдно, бортпроводница, даже заглянула внутрь, не веря, что я была там одна. Не найдя там никого извинилась и сказала, что, если я плохо себя чувствую, она может принести мне таблетки.

Вернувшись на своё место, нашла там все того же из этих «иных», он смотрел на меня и не понимал, я это или не я. Видать бедолага, только «фон» и видел, а меня за ним и не разглядел. Это его смутило, и он вернулся на своё место, которое ранее уступил моей сестре. А та в сою очередь уходить с его места уже не очень хотела. Сидя на месте у окошка, она вовсю флиртовала со своим новым соседом. Но ей пришлось вернуться и занять своё место рядом со мной. Я для верности выпила ещё одну таблетку и поставила себе будильник, на время следующего приёма таблеток.

Надо ли говорить о том, что всё время полёта я проспала?

Думаю, нет.

Я на море, погода прекрасная, море тёплое и прозрачное, песок белый.

Рай на земле. А я мучаюсь. Чем спросите вы?

Им, он мне теперь не просто сниться, он как будто течёт в моих венах.

А больше всего расстраивает, тот факт, что он меня оказывается и не видел. Без этой «фонилки» я для него не существую. В самолёте я сначала так обрадовалась этому факту, что и не задумалась. А по приезду, когда красные дни пришли окончательно, и можно было не пить успокоительные совсем, я случайно столкнулась с тем из самолёта, что из этих «иных», так он меня не то что не узнал, а даже не заметил.

Вот вам и весь расклад. Если мою «фонилку» отключить, я уже и неинтересная и сексуально непривлекательная.

Хотя нет конечно, за счёт моей внешности и отсутствия нравственных рамок (хорошо, не совсем отсутствия, а так сказать положительного отношения к сексу с малознакомым партнёром), щёлкни пальцем и пляжный роман мне обеспечен, с нормальным обычным мужиком, а не из этих «иных».

И вот отпуск насмарку, настроения никакого, хорошо хоть загореть успела. Первые дни таскалась с девчонками по экскурсиям днем и по барам вечером. Жила на всю катушку, получая от отпуска всё, что только можно, кроме секса, конечно. Иногда в душе ласкала себя, но это было просто по настроению, а не для того чтобы не запалиться случайно.

А как только эти дни закончились, начались дни сознательного заточения и одиночества. Если пить таблетки, то нужно пить сильные, а у меня на них уже скоро привыкание начнётся. А наркоманкой я становиться не собиралась. Поэтому и просидела оставшиеся дни практически в номере, разве что на балкон выходила загорать.

Накануне вылета, девчонки были в баре, а я сидела на балконе нашего номера одна и смотрела на море. И так захотелось искупаться. Завтра самолёт и потом по прилёту выходить на работу. Недолго думая надела купальник да его рубашку поверх (ну не смогла я с ней расстаться) прихватила полотенце, вернулась, выпила сразу две таблетки, да такие, что уж точно никакого «фона».

И я пошла купаться. Специально ушла подальше от отеля, по пути никого не встретила. Когда пьёшь успокоительные спиртное противопоказано, а я хоть и себе на уме, но вот тут рисковать не стала. Так что у меня сухой закон был, как только прошли эти дни. Вот именно моя трезвость и давала мне уверенности, что пойти купаться ночью одной, это хорошая идея.

И вот я в море, оно тёплое, ласковое, как объятия любовника. Я расслабляюсь, уже не гребу руками и ногами, а спокойно качаюсь на волнах, в небе тысяча звёзд и так красиво.

Глаза закрываются сами собой, веки просто тяжелеют и опускаются, а меня всё также качает на волнах, я как будто погружаюсь в сон, но при этом мне не страшно, от мысли, что я в море. Вода держит меня, я просто отдыхаю, отпустив все печали и расстройства.

А в чём причина моих печалей?