Три закона Дамиано

У Ленчика была одна страсть: он обожал ездить в общественном транспорте "зайцем". Он знал, в каком автобусе какие стоят компостеры, когда их меняют, как работает тот или иной аппарат. Он мог моментально вытащить из пачки пробитых талонов тот, который продырявил неделю назад в этом же автобусе. Дома он смачивал талончик водой, если его все-таки пришлось пробить, и проглаживал горячим утюгом, чтобы дырки залепились. Когда ввели компостеры с краской, он нашел средство, чтобы обесцвечивать эти чернила.

Если его все-таки брали за жабры, в ход он пускал свое красноречие. В этом он был мастер.

Его иногда штрафовали, но очень редко. Все равно это обходилось дешевле проездного.

Потом появились электронные билеты, но он научился хитрить и с ними. Контролеры теперь стали появляться иначе. Хрупких одиноких женшин сменили крепкие бригады мужиков с бляхами, они заходили в автобус командами по три или четыре человека. Зато на них всегда были жилеты яркого цвета, а их размалеванный автобус с проблесковыми маячками был виден издалека.

Я иногда называл Ленчика "почетным Зайцем нашей республики". Он обижался на меня: "А почему не народный?"

Потом он купил машину, но редко ею пользовался. К машине пристрастилась его жена. А Ленчик продолжал свой вид спорта.

На столе сразу появилась бутылка водки и куча закуски.

- Рад тебя видеть, Виктор!

- Аналогично. Давно не виделись. Шолом!

- Давай накатим, раньше сядешь, больше выпьешь.

Я посмотрел на название водки: "Еврейский стандарт" с надписью на этикетке "Еврейская кошерная водка на маце, произведена в соответствии со всеми законами кашрута". Увидев улыбку на моем лице, Ленчик пояснил:

- Это мне друзья из Израиля привезли. Если есть "Русский стандарт", то почему не может быть "Еврейского"?

Мне стало интересно само понятие "кошерная водка":

- А я раньше считал, что правоверным евреям нельзя пить водку. А тут - кошерная!

- Ерунда! Водку пить иногда можно даже в синагоге. Нельзя только напиваться до потери пульса. Один раз в году, на праздник Пурим, можно и напиться. Есть еще кошерный коньяк, вино и текила.

- А кошерной свинины нет?

- В Израиле нет. А вот в Беларуси и в России появилась! Хрюшек там кормят чистыми мытыми фруктами, овощами и зерном. Ни грамма мяса! Содержаться она может только на деревянном полу с опилками. Покупают там эту кошерную свинину со свистом.

Закусив некошерной свининкой, он продолжил:

- Наши раввины понапридумали столько разных правил, что сами в них запутались. Черную икру есть нельзя, а красную - можно. Яйца есть можно только те, у которых один конец тупой, а другой - острый. И чем провинился кролик? Он же не ест мяса! Да когда-то раввины объявляли запретным плодом помидоры! Продукт нечистого животного считается тоже нечистым. Пчелу есть нельзя, зато ее мед - сколько угодно!

Он раздобрел после выпивки, откинулся в кресле и сменил тему.

- Вчера был на дне рождения у своего одноклассника. Он, не в пример мне, богатенький. Любит розыгрыши. Пригласил меня и попросил придти пораньше. Подмигивает заговорщически: "Сейчас придут трое, все из себя строят знатоков вина. Видишь бутылку молдавского коньяка? А вот пустые бутылки от французского". Помоги". Чтобы сбить их с толку, мы добавили туда лимонного сока, попыхтели и закупорили бутылки. Пришли его друзья, каждый своими часами хвастается. Налили, выпили. Часа два мы с ним переглядывались и давились от смеха, пока эти знатоки нахваливали коньяк и говорили, что его тонкость и аромат превосходят то, что им подавали в прошлый раз в Лионе.

Мы посмеялись, а Ленчик продолжил рассказ:

- Один из них нотариус. Говорит, один из жителей Финляндии указал в завещании в качестве своего единственного наследника Дьявола. Власти отсудили все средства в свою пользу, став тем самым представителями Сатаны. А жене он завещал один Евро, чтобы она могла купить билет на трамвай и уехать куда-нибудь утопиться. Еще он рассказал пару анекдотов из своей практики. "У вас есть переводчик с киргизского языка? - Нет, а что Вам переводить требуется? - Паспорт. Вообще-то у меня паспорт и на русском, и на киргизском языке, у меня только фотография на киргизском".

Тут уже я ему рассказал ответную байку:

- Насчет завещаний. Один швед прижизненно продал свое тело медицинскому институту. Деньги нужны были. После смерти был бы там экспонатом, целиком или по частям. Но через пару лет он из нищеты как-то выкарабкался, ему захотелось нормальных похорон. Он в этот институт сунулся: "Давайте рассторгнем договорчик, я вам деньги взад даю, а вы мне тельце мое вернете". Они ему в ответ: "Ваше тело давно уже наше, Вы его только арендуете". Он в суд, а там ему: "А Вы год назад зуб удаляли? Это зафиксировано в медицинской карточке. Почему не согласовали с хозяевами тела? Вердикт: суд принимает решение в пользу института. И истец дополнительно должен заплатить штраф за порчу чужого имущества!"

Закусив бутербродом с салом, Ленчик продолжил: