Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом… Помните:

Начав встречаться «просто так», вы можете «так просто» вычеркнуть еще пару лет из вашей жизни.

Дорожите своим временем, будьте целеустремленнее в вашей любви.   

Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.

Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной «любовной надежды» в четкие критерии и требования к партнеру. Поэтому, попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их  в четкие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнера. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.

Познакомившись и сходив несколько раз на свидание, спросите сами себя:

— Как уровень возраста, образования, имущественного и социального положения нового партнера соотносится с тем, что хотелось бы вам иметь?

— Насколько все это выше или ниже уровня вашего прошлого партнера? Есть ли прогресс, или, напротив, имеет место явный регресс, понижение уровня?   

— Как вы относитесь к тому, что сообщил вам о себе новый потенциальный партер, что думаете о некоторых примечательных фактах из его биографии? 

— На сколько процентов, из ста возможных, вас устраивает данный человек? (если меньше, чем на пятьдесят, расставайтесь сразу)

— Как долго, по вашему мнению, должны продлиться данные отношения?

— Каким, по вашему мнению, должен быть итог данных отношений (брак, гражданские отношения, эпизодические встречи для проведения досуга и т.д.)? Совпадает ли, по вашему мнение его позиция по этому вопросу с вашей? 

— Хотите ли вы, чтобы ваши отношения эволюционировали и перестраивались на все более серьезные, или они должны  всегда оставаться легкими и исключительно «тусовочными»? 

— От кого должна исходить инициатива перестройки ваших отношений: от вас, от вашего партнера, или они должны меняться только путем совместных усилий и только после предварительного согласования позиций?

-  Готовы ли вы воспринимать своего партнера в качестве оптимального варианта мужа или жены, отца или матери ваших будущих детей? Или это не более чем ваш(а) временный(ая) попутчик(ца)? 

Постарайтесь понять:

— Каких качеств не хватает вашему партнеру?

— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает? 

— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?

— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?

Наличие четко сформулированных ожиданий уменьшает вероятность того, что вы станете жертвой чужих решений, превращает вас в лидера отношений, принуждает вашего партнера всегда учитывать ваше мнение.    

Не стесняйтесь задавать себе эти вопросы! Вовремя сделанный диагноз отношений позволит вам в разы сократить срок «незапланированной беременности ненужными отношениями», поможет вовремя совершить их «аборт» и избавит вас от пустых хлопот в личной жизни… 

Дом семейного счастья никогда не выстоит на сваях

из песка наивных любовных ожиданий.

Никаких туманных надежд и замков на песке! Только четкие планы!   

Третье. Выясните любовные позиции друг друга.

Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих отношений сами, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Сделайте это именно вслух! Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Мелофона у него(нее) скорее всего, тоже нет. Поэтому он(а) не обязан(а) догадываться о том, что же там у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»…