Трижды заслуженная вдова

Трижды заслуженная вдова Фаина Раевская

Вне всякого сомнения, сломанный каблук может испортить жизнь кому угодно, даже ангелу, что же тогда говорить обо мне? Произошло это пренеприятное событие именно в тот момент, когда мне необходимо было выглядеть на все сто.

Устав сидеть дома, я решила пойти учиться. Не так, чтобы корпеть над учебниками, бегать за преподавателями и зачищать «хвосты». Мне хватило подобных удовольствий еще во времена студенческой молодости. Теперь я предпочла, чтобы преподаватели бегали за мной, учебников не было вообще, а «хвосты»... что ж, с этим как-нибудь справлюсь. Перерыв горы справочной литературы, я остановила свой выбор на курсах дизайнеров интерьера. А что? Думаю, вполне своевременно. К сожалению, уже после второго или третьего занятия у меня начался производственный зуд.

Окинув критическим взглядом наше с Ромкой семейное гнездышко, я решительно заявила, что «здесь надо все переделать». Ромка, зная меня, лишь глубоко вздохнул и, скорбя, согласился. Правда, выдвинул условие: ни при каких обстоятельствах не выбрасывать газовую плиту, потому как дизайн дизайном, а кушать всегда хочется. На этих же условиях был оставлен и холодильник. Так начался новый этап в моей жизни. Меня хватило ровно на неделю. Как и положено, я составила проект, подобрала нужный колер и два дня закупала стройматериалы, доводя своими требованиями продавцов до нервного истощения и хронической икоты. Несчастные девушки и юноши, видимо, решили, что я собралась делать ремонт по меньшей мере в Кремле. Однако они профессионально скалились и стойко держались до конца моего визита, подавляя в себе желание запустить в меня каким-нибудь валиком для обоев.

Свалив дома груды стройматериалов и инструментов, я при помощи бесплатной рабочей силы в виде Алексеева сдвинула мебель к центру комнаты и заботливо накрыла ее пленкой. После этого производственный зуд стал заметно стихать, и я внезапно поняла, что гордая профессия дизайнера имеет мало общего с не менее гордой профессией строителя.

Промаявшись какое-то время и набив кучу синяков и шишек о неудобно стоящую мебель, я, томясь, пошла на поклон к мужу. Через полчаса уговоров он дал добро на бригаду ремонтников, оставив прежним свое условие насчет плиты и холодильника. И вот сегодня перед началом занятий я должна встретиться с бригадиром этих самых ремонтников и оговорить условия их работы по воплощению моего проекта в жизнь.

Плавно затормозив возле памятника автору «Капитала» Карлу Марксу, я выпорхнула из салона «девятки». Вдоль единственной, чудом уцелевшей скамейки нервно прохаживался длинный и тощий, как жердь, дядька. Одет он был явно не по сезону: короткая куртка, раньше носившая гордое название «пуховик», давно загнулась от старости и предавалась воспоминаниям о том пухе, который в ней когда-то был. Из рукавов, опустившихся чуть ниже локтей, вызы-вающе торчали покрасневшие от мороза руки. Где-то в районе затылка чудом держалась вязаная шапочка, ласково прозванная в народе «пидорка». Длинный, с горбинкой, нос, напомнивший мне рекламу водки «Бэлый арол», слишком явно выдавал «лицо кавказской национальности» и по цвету уже сравнялся со знаменитым маминым борщом.

—    Гамарчжоба, карасавыса! — простучал зубами «арол», завидев меня. — Рэмонтдэлаэм?

Признаюсь, у меня отпала всякая охота что-то менять в родном интерьере, но, не желая поддаваться минутной слабости, я отважно спросила:

—    А? Ремонт? И сколько?

Лицо кавказской национальности заметно скисло.

—    Э-э, милая, — напевно протянул он, — зачэм сразу о дэньгах гаварышь?

Я, чтоб вы знали, не националистка и отношусь к любому представителю бывшего СССР довольно лояльно, но этот тип заставил меня задуматься о целесообразности моих гениальных дизайнерских планов. Я оки-нула внимательным взглядом бригадира ремонтников и, стараясь придать побольше уверенности голосу, произнесла:

—    Простите, но вы меня с кем-то спутали! Я, конечно, хочу сделать ремонт у себя дома, но, скорее, это произойдет не раньше, чем через десятилетие! И вообще! — внезапно осмелела я. —Я тут возлюбленного жду, а вы мне мешаете! Отойдите, пожалуйста, метров на пять!

«Арол>> пришел в дикий восторг. Он глянул на меня огромными черными глазами, в которых сквозила тень безумия, и воскликнул:

—    Извини, дарагая, пэрэпутал! Я именно тот, каво ты ждешь! Прэдлагаю шашлик, вино и все асталноэ!

Взбрыкнув на месте, как дикая кобыла, я бешеными глазами глянула на кавказца и лихо стартовала с места в карьер. И вот тут-то и произошло ЧП: каблук моих новеньких сапожек треснул, и я мгновенно охромела. С трудом я все же доковыляла до машины и с облегчением опустилась на водительское кресло.

«Вот, блин! — мысленно выругалась я. —

Сколько раз уже Владимир Владимирович предупреждал, что Кавказ — это вам не Белоруссия. Не послушалась президента — и получила межнациональный конфликт! Так, ну а кто же мне будет делать ремонт? Это первое. И второе: я не могу показаться перед Адельфанским со сломанным каблуком!»