Троица

— Я прекрасно помню, как мои родители взяли меня в детстве в Египет, в Александрию, — там, где они познакомились. Я тогда ещё в школе учился. Мне лет семнадцать было. А у меня ещё тогда был младший брат, на год меня младше. Он, к сожалению, даже до сорока не дожил. Время тогда такое было — нестабильное, — ну, когда люди ещё смертными были. В общем, он спился и умер от цирроза печени. Но не будем о грустном. Так вот, когда он узнал, что меня берут в Египет, а его не берут, потому что денег тогда у семьи было немного, и хватило только на три путёвки, он устроил родителям такой скандал — ого-го! Так и кричал: «А ПОЧЕМУ ЕДЕТ ОН, А НЕ Я???!!! ПОЧЕМУ ОН, БЛЯТЬ???!!! А Я ЧТО, СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ, ЧТО ЛИ???!!! КАКОГО ХЕРА Я СТАЛ СОВЕРШЕННОЛЕТНИМ, КОГДА, БЛЯТЬ???!!! А Я КОГДА ПОЕДУ В ЕГИПЕТ, БЛЯТЬ, А???!!! КАКОГО ХЕРА, БЛЯТЬ???!!!» И ещё кричал: «ПОЛИНА, НЕ БЕРИИИ, ААААА!!!» Ну, у меня матушку Полиной звали, а он её всегда по имени называл. И только после того, как ему объяснили, что выбирали по старшенству и пообещали ему, что он поедет в Египет в следующем году, он успокоился. Я тогда знатно над ним поугарал.

А родители мои познакомились в местном казино. Батю моему тогда там объегорили. Он им такой скандал там устроил: «Ёбаный рот этого казино, блять! Ты кто такой, сука? Чтоб это сделать! Вы чё, дебилы? Вы чё, ебанутые, что ли? Вы внатуре ебанутые? Эта сидит там, чешет колоду, блять! Этот стоит, говорит: «Я тебе сейчас тоже раздам». Ёп твою мать, у вас диллер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!». После этого он пошёл в бар, к нему подсела моя матушка, они познакомились, выпили и пошли к нему в номер. Так и познакомились. А знаете, что она ему сказала, когда к нему подсела? Она сказала: «Всё готово, и все в сборе, тебя не хватает, ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ, старичок, идём на пикничок!». И после этих слов он сразу в неё влюбился. И таких историй у меня ещё целый вагон и маленькая тележка.

Кстати, я знаю один рецепт очень вкусного блюда, ещё из того, старого времени, очень вкусное, просто пальчики оближите, хотите скажу?

— Конечно, давайте, я записываю.

— Значит, записывайте. Берём сначала укропу, потом кошачью жопу, двадцать пять картошек, семнадцать мандавошек, ведро воды и хуй туды, охапку дров, и плов готов! — Он рассмеялся. — Как видите, я тоже умею шутить.

Анатолий чуть с кресла со смеху не свалился. Они снова выпили. После бренди они перешли к коньяку, бурбону, виски, джину, рому, текиле и водке. В общей сложности они выпили четыре литра крепкого алкоголя на двоих. Но, разумеется, благодаря сыворотке, они могли выпить гораздо больше. Александр произнёс:

— Ну вкусно!

— Ну не то, чтобы по вкусу вкусно, но по сути вкусно. Первый раз водку пьёте?

— Есте-ественно!

— Что, первый раз за девяносто с лишним тысяч лет вы пьёте водку? Серьёзно?

— Да, серьёзно, а вы не верили? Не верили?

— Верю, верю!

— Я смотрю у вас там целый склад со спиртным. Алкоголя больше даже, чем провизии! Это у вас так всегда алкоголь льётся рекой? И в рабочие дни тоже?

— Разумеется! А вы как хотели? У нас все нормальные ребята! Других просто не берут. Кстати, а вы встречались с тем, в честь кого вас назвали, ну, с Македонским?

— О да, и не только с ним. С Цезарем, Карлом Великим, Чингисханом, Данте, Леонардо да Винчи, Микеланджело, Боттичелли, Шекспиром, Галилеем, Иваном Грозным, Петром Первым, Ньютоном, Гёте, Моцартом, Бахом, Бетховином, Наполеоном, Дюма, Пушкиным, Толстым, Достоевским, Чайковским, Дарвином, Эйнштейном, Николаем Вторым, Лениным, Сталиным, Гитлером и многими другими. Я был знаком почти со всеми значимыми личностями мировой истории.

— Так почему же вы не предотвратили страшного? Вы спокойно могли убить Чингисхана или Наполеона или Гитлера, ещё когда они были детьми, и спасти миллионы жизней. Так почему же вы этого не сделали?

— Я уже говорил об этом однажды, и вы должны прекрасно это знать, но мне не сложно, и я повторю для вас ещё раз. Потому что нельзя изменять прошлое, настоящее или будущее. Что бы не произошло, что бы не случилось, сколько бы людей ни погибло или ни погибнет, ни в коем случае нельзя ничего менять. Последствия могут быть ужасающими, просто катастрофическими. Вот и всё.

— Обидно, даже Бог не может себе позволить делать всё, что ему захочется.

— Во-первых, я не Бог, а во-вторых, как раз Бог и не может делать всё, что ему захочется, это скорее удел Дьявола.

— О, а хотите сыграть в шахматы? У меня есть, принести? Или может хотите в шашки? Или вы предпочитаете картишки? — Он достал колоду карт из заднего кармана.

— А давайте! Несите шахматы.

Так, за парой бутылок горячительного, увлекательными и интересными разговорами о своей жизни и игрой в шахматы, они и провели остаток старого года. Наконец, наступило без пяти минут полночь. Президент Земли, как и каждый новый год, выступал с новогодней речью к своим гражданам. Одновременно с Землёй новый год отмечали все люди в Солнечной системе — на Венере и на Марсе, на Ганимеде и на Европе, на Ио и на Каллисто, и на Титане. Президент Земли говорил свою речь: