Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

С подобными проявлениями родители сталкиваются, когда ребенок устал или голоден. Взрослые тоже раздражаются в подобных ситуациях. Голод, жажда и неприятные раздражители являются внутренними предопределяющими условиями для проявления нежелательного поведения у любого человека. И вместе с тем отдых и пища, как и отвлечение внимания, противодействуют этим предопределяющим условиям; но они тоже не научат желательному поведению.

Итак, вы собираетесь в путешествие: игрушки, книги, мультики, вода, печенье… Добавьте-ка к этому списку «Таблицу достижений на каникулах». Эта таблица похожа на ту, что вы вели дома, но есть два исключения. Во-первых, иное желательное поведение. Выберите два простых действия, которые помогут мирно провести каникулы. Например, ребенок может заработать очки за то, что будет спокойно играть с братом и не капризничать, когда родители скажут ему «нет». Во-вторых – вознаграждение. Выберите призы, которые ребенок сможет получать ежедневно: лакомство, просмотр телепередачи или фильма, более поздний отход ко сну, выбор интересного занятия на следующий день. Вы можете отказаться от очков («Если ты спокойно поиграешь с братом и не устроишь истерику, когда мы с папой откажемся что-то купить тебе, то сможешь провести дополнительные полчаса в бассейне») или установить «стоимость» призов, которые ребенок может покупать во время каникул. Система призовых очков – хорошая вещь, но вы не можете откладывать вознаграждение до возвращения домой – помните, что отложенное вознаграждение делает программу бесполезной.

И еще: не забывайте, что похвала – главное условие успеха программы. И на каникулах вы не освобождаетесь от того, чтобы хвалить ребенка за желательное поведение.

Совместная опека над детьми разведенных родителей

Ребенок разведенных родителей иногда живет то у папы, то у мамы. Невозможно дать однозначную рекомендацию по применению программы в двух разных домах. В первую очередь рассмотрите следующие моменты. Их три: 1) Как часто/насколько долго ребенок должен жить в другом доме? 2) Может ли нежелательное поведение проявиться в семье другого родителя? 3) Насколько вероятно сотрудничество и взаимопонимание с вашим бывшим супругом (и его новой супругой, если таковая имеется)? Существуют и другие аспекты, но пока остановимся на двух возможных вариантах событий.

Для 10-летней Трейси была организована программа выполнения домашних заданий. Она зарабатывала очки за то, что садилась за уроки и работала в течение 30 минут. Девочка могла получить бонус, если рассказывала и показывала маме сделанные уроки. (Ребенку полезно рассказывать о выполненном задании, это часть процесса обучения: тренировка памяти и речи, повторение, осмысление материала. Кроме того, это позволяет вам подкреплять у ребенка привычку делиться информацией и рассматривать вас как союзника, а не только как человека с кнутом.) У Трейси была таблица достижений, и мама научилась хвалить ее. Девочка постоянно жила с матерью, но должна была два дня в неделю проводить у отца. Увы, такое соглашение между родителями было не лучшим вариантом для дочери.

У нас было несколько вариантов действий, в том числе карточки, которые мы использовали с учителями: папа мог заполнить карточку, которая показывала маме, что Трейси садилась за уроки и работала в течение 30 минут (или нет). На основании этой карточки мама начисляла Трейси очки. Но папа настаивал на том, чтобы вести собственную программу воспитания. Обсудив с ним это по телефону, мы придумали вот что. Трейси должна была проводить у папы четверг и пятницу. Вы скажете, что по пятницам нет домашних заданий. Но мы решили использовать это как преимущество. Мы решили, что папа может выбрать какую-нибудь привилегию, которую Трейси может заработать в пятницу вечером, если сделает уроки в четверг. Если в четверг Трейси садилась за уроки, работала полчаса и рассказывала папе, что сделала, то в пятницу могла 1) пойти вместе в кино, 2) поужинать в ресторане или 3) пригласить в гости (или в кино) подругу. Если же в четверг ей ничего не задавали, мы решили, что Трейси будет читать книгу или журнал. Девочка должна была читать в течение получаса и потом рассказать папе о прочитанном.

Второй вариант сценария. К нам в клинику обратилась семья с похожей проблемой. 5-летний мальчик жил с мамой, но каждые вторые выходные проводил с папой. Отношения между родителями были очень напряженными. Папа не хотел никаких программ, потому что считал, что в истериках сына виновата мать. Подобное случается нередко, и мы не вправе оспаривать мнение отца. Кроме того, спор – плохой способ изменить его поведение, поскольку является предопределяющим условием для несогласия и сопротивления. Мальчик проводил у отца только 4 дня в месяц – вряд ли папа стал бы правильно применять программу. Поэтому мы просто решили приостанавливать программу на это время. Находясь у папы, мальчик не участвовал ни в какой программе.