Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

Если хочешь ты закончить
Поскорей ремонт в квартире,
Порычи немного в тире,
Постучи на барабане,
Покривляйся перед шкафом,
И скажи: «Раз, два, четыре».
Из запоя выйдет мастер,
И ремонт закончит в срок.

Обоснование.

Чтобы закончить ремонт, надо перестать быть добрым и порычать, т. е. стать зверем. Самым удобным местом является тир, т. к. именно там цель достигается мгновенно. Барабанная дробь является символом победы над врагами, а ремонт – это война. Когда мы кривляемся перед шкафом, мы передразниваем мастера, который стоит у себя дома, как шкаф, и ничего не делает.

Говорим «Раз, два, четыре», ведь соображают на троих, а в этой фразе тройки нет.

В понедельник пошла в Парк культуры искать тир. Солидная дама, директор фирмы, подхожу к первому, порычала. Женщина сидит, внимания на меня не обращает, я – погромче, интересно уже стало. Пришла во второй тир, сотрудник мне:

– Ну что, постреляем?

– Я стрелять не умею, могу только порычать.

– Ну чего, порычи.

– Рррр!

Поржали, я совсем осмелела, в третий тир пошла. Чувствовала себя полной идиоткой.

Зашла в Детский Мир, купила барабан, на работе стала стучать. Сотрудники спрашивают:

– Ты чего делаешь?

– Квартиру ремонтирую.

Дома покривлялась перед шкафом, повторила заклинание.

Звонит сын:

– Я нашел бригаду, 8 человек. Нужно ключи у мастера забрать.

Мастер к телефону не подходит, наутро жена подняла трубку:

– Он в больнице, его выводят из запоя.

Мужик теперь не пьет. Бригада из 9 человек за неделю закончила ремонт, взяли 1000 долларов вместо 5000.

Москва

Амур

Чтоб девчонки на меня вешались, я сделал лук из вешалки и презервативов. Накупил презервативов для тетивы и стал их связывать. Они разъезжались и рвались, но я их сшил и пострелял из лука.

Наутро история получила забавное продолжение. По полу квартиры были разбросаны кучи испорченных презервативов, кровать была не убрана, а я разгуливал по дому в трусах. Тут раздался звонок в дверь – пришли две девчонки, проводившие перепись населения. На кухню их вести нельзя. Там собака ела, а она нервничает, когда в это время кто-то находится рядом с ней. А девчонки – класс, фигурки что надо. Делать нечего, завел их в комнату. А я еще гимнастику сделал и был весь потный.

Они задавали мне вопросы, а сами все на презервативы поглядывали. У меня было ощущение, что дужки моих очков сейчас расплавятся. А девушки продолжали:

– Род деятельности, чем занимаетесь?

– Массажист, – отвечаю.

– А какой массаж, внутренний?

Вскоре девушки ушли, а я перекрестился, закрыв за ними дверь. Через пять минут в дверь опять позвонили. Одна из переписчиц вернулась:

– А можно к вам прийти на массаж?

Через десять минут вторая зашла с тем же вопросом (видать, посовещались). Я «нехотя» согласился:

– Ладно, приходите, побеседуем о точках, меридианах, обо всей этой бодяге.

Поездка в Будапешт

Меня уболтали вступить в организацию, занимающуюся сетевым маркетингом. Вскоре предстояла «сетевая» тусовка в Венгрии, и мне хотелось поучаствовать в ней на халяву. Я щелкнула, чтобы госпожа Халява благосклонно улыбнулась мне. Неожиданно несколько человек из нашей сетки отказались от поездки на Балатон и освободили место мне, абсолютно бесплатно!

До отъезда оставалось десять дней, а у меня не было российской прописки, не было загранпаспорта и не было денег. Я решила затягивать себя в Венгрию по частям. Достала фотографии с венгерскими пейзажами и вклеила туда свое изображение. Потом стала делать прописку и паспорт, вдруг успею?

Когда осталось меньше недели, а паспорта и денег все еще не было, состоялось собрание нашего клуба волшебников, и я попросила «довезти меня до угла». Там мне и посоветовали «ловить манну небесную» и поиграть в Будду с пешками. Пришла домой, достала штору, соорудила хламиду, вместо точки на лбу нарисовала улыбающееся солнышко, в центре комнаты постелила маленький круглый коврик, по периметру расставила пешки в черно-белом порядке, в пакет насыпала манку и подвесила к люстре. Потом проткнула пакет ножницами, а сама села в позу лотоса и стала петь:

– Ом Мане Падмэ Хум, Ом Мане Падмэ Хум…

Через некоторое время «Ом Мане Падмэ Хум» стало очень походить на «О Манна, Падай Мне»… Манки нападало столько, что я до самого отъезда не могла ее окончательно вытряхнуть из волос и одежды. Во мне разгорелся огонь, и я написала заговор:

Я какой-то странной стала,
Вся запела, заплясала,
Говорят, что сдвиг по фазе,
Значит, буду в Ниредьхазе.
Похожу денек, как Будда,
Среди пешек посижу,
Манна сыплется мне с неба,
В БуддаПешт ее возьму.
Залетел в окошко стриж,
Это шлет привет Париж,
Говорят весною там
Очень ждут красивых дам…