Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

На дворе XXI век, а знаете какие три испытания папенька хочет предложить юноше?

1. Пригласить за стол и выпить с ним бутылку водки. Без закуски.

Какими компрессами потом отпаривать папеньку я не знаю. Потому что больше, чем бокал вина или пива он никогда не пил, и пьяным за все тридцать лет совместной жизни я его не видела.

2. Взять Зефира с собой в бассейн (сразу после бутылки) и проплыть с ним один км на выживание кто быстрей.

Я не берусь комментировать что будет, если юноша придёт первым.

3. Попросить посмотреть кольцо, которое зефир собирается вручить нашей доченьке и если там камень менее пяти карат, то спросить: «Неужели моя дочь не достойна бриллианта побольше?»

Третий пункт мы с дочкой отвоевали криками:

— А где мое/мамино кольцо на пять карат? Я/она всю молодость тебе отдала! Я/она тебе двоих детей родила! А ты подарил мне/ей жалкий карат и то через двадцать лет после свадьбы!

Муж долго вздыхал, спорил с нами, но понял, что третий пункт не прокатит и теперь думает над новым пунктом. Надо ведь обязательно три!

Сын тоже отличился. Подходит, спрашивает:

— Мама, ты серьезно думаешь, что её жених сядет в самолёт? И прилетит в Москву? В город, в котором живет папа?

— Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? — удивлённо спрашиваю я.

— Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.

Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:

— Что-то случилось, наверное!

— Конечно случилось! Они увидели тебя! — хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.

Но я села и составила меню предстоящей встречи.

— Ты что, вздумала травить будущего зятя? — удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».

— Хочу его удивить!

— Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!

Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.

Кстати, о постели!

— Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? — спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.

Оказалось, что дети не могут спать в одной постели, если они не женаты. То есть 8 лет они могут жить вместе в одном доме в ЮАР, но в одной постельке в Москве — нет.

— Постелешь им в разных комнатах, поняла?

Странно, что не предложил мне лечь с дочкой, а себе улечься с Зефиром. Ведь детей надо стеречь, чтобы они не прыгнули в одну кроватку и не сделали нам внуков, о которых маменька мечтает уже пятый год!

Теперь понятно, надеюсь, кто тормозит производство внуков?

Хотя тут, похоже, всё против меня.

И вот долгожданный день приезда молодых настал.

Мутичка долго проходила паспортный контроль. Спрашивали цель визита. Она, как и её папенька, любит рассказать незнакомым людям всю свою биографию.

В последний раз муж на таможне стал объяснять, что у него в поломанной руке болты и шурупы и они сейчас будут звенеть — всем приготовиться! Они не зазвенели, но это не спасло таможенника от рассказа «Как я ехал по Фрунзенской набережной и меня сбил придурок»

Дочь же на вопрос «Цель визита?» стала рассказывать, что привезла из ЮАР жениха знакомить с родителями. Работник паспортного контроля решил посмотреть на жениха, и когда увидел простого белого парня очень удивился:

— А почему он белый?

— От страха! Потому что в ЮАР четыре миллиона белых людей!

— Вы его закадрили?

Мутичка не знала таких сложных слов, но по интонации таможенника все поняла и оскорбилась: в её жизни только её кадрили!

Мы приехали в аэропорт их встречать и муж, подбадривая меня, говорит:

— Да все будет нормально! Сейчас он посмотрит на идеальную семью и тоже захочет такую!

— А где мы ему возьмём идеальную семью? — решила съязвить я.

— Даже когда ты так некрасиво шутишь — я все терплю. Наша идеальная семья на мне и держится!

Тут я рассмеялась. Прям атлант, а не муж!

— Неужели ты будешь из себя строить идеального мужа? Ты же никогда не играешь на публику и всегда остаёшься таким, какой есть!

— Я не идеальный! Вернее, идеальный, конечно, — тут он рассмеялся, понял, что врет самому себе, но продолжил: — Ок. Скажу так: супругам не обязательно быть идеальными, чтобы создать идеальную семью. Достаточно любви, уважения и одинаковых ценностей!

Вот так вот, иногда одним предложением он умеет высказать то, о чем я пишу годами в своих книгах!

Встреча в Москве состоялась. И как там говорят? Она прошла на высшем уровне. Мы кормили Зефира русской едой, возили по Москве и были самыми гостеприимными людьми на свете.

А 22 сентября мы пошли отмечать день рождения дочки в ресторан.

За соседним столиком было много народу, и мы стали пытаться угадать: что же у них за праздник.

Во главе стола сидели две пожилые дамы и мой муж предположил, что это день рождения у бабушки.

Но, как оказалось, в нашей семье есть Шерлок Холмс в юбке и это — наша дочь.

Хмыкнув на папин неправильный ответ, она сказала:

— Нужно уметь читать людей! Дайте мне десять минут и у вас будет весь расклад!