Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

А вот если я ходила, ходила, три дня ходила и выбирала новый ковёр и занавески в гостиную и купила, но мне не нравится — надо быстро написать смс мужу: «Смотри, какой ковёр я купила!!! (Побольше восклицательных знаков) и занавески к нему подобрала (тут такие смайлики ?????) и как гармонично это смотрится!!!»

Через час надо позвонить и сказать:

— Не могу нарадоваться! Как мне нравится мой новый дизайн гостиной!

— Ковёр пушистый? — спросит муж.

— Да!!! По колено! Ноги прям утопают в нем! — нагло вру я.

— Ну я рад, что тебе нравится!

Потом муж приходит, на все это смотрит, много думает о том, что я странный дизайнер интерьера, но так как я излучаю кусок (огромный кусок) счастья и радости и в общем-то ему уютно: вазочка на столике, подушечки на диванчике… поэтому он говорит… что ему ТОЖЕ НРАВИТСЯ!

А вот если бы я ему позвонила и сказала:

— Шеф, все пропало, цвет ковра дерьмо, занавески в тон дерьма, попробую, конечно, исправить все это подушечками и вазой с цветочками, но вряд ли это дерьмо можно чем-то спасти!

То муж бы сразу вошёл в квартиру и сказал:

— Убери сейчас же! Мне не нравится.

А так ничё, пошла вторая неделя жизни нового ковра и занавесок в гостиной. Нам с мужем очень нравится, как я реализовываю себя как дизайнер интерьеров.

Никому мои услуги не требуются?

***

Сегодня я проведу ма-а-а-ленькое объяснение.

Да, меня действительно ничего не бесит в муже.

Как я до такого дошла?

Рассказываю:

Вот, например, мы в ресторане и муж берет еду из моей тарелки. 90 % женщин это бесит, да, девочки?

Ок. Представьте себе, что это не муж, а ваш маленький сын. Ведь ваш муж тоже чей-то сын, правда? И вот ваш сынок хочет попробовать из вашей тарелки. Вы ему не позволите?

То-то же! Поэтому не жадничайте, разрешите мужу попробовать еду с вашей тарелки.

Какие тут плюсы?

— Можно сказать, что он ест из ваших рук.

— Что он доверяет вашему вкусу.

— Что он не брезгует.

— Что вы очень добрая и хорошая девушка и вы скоро похудеете, потому что он сожрал все из вашей тарелки, гад!

Или вот сидим мы в ресторане. Я жую капустный лист, маринованный в дерьме и уксусе, а муж наяривает пиццу и пасту с морепродуктами.

И я, сияя от счастья, что в 18–00 наконец-то хоть поем, сую в рот этот айсберг с хуюксусом и слышу, как мой мужчина, у которого из бороды вываливаются 17 макарон и 3 мертвых креветки (они медленно, как в замедленном кино падают на пузо обтянутое белой футболкой) советует мне:

— Я фы на твоём фесте вообффе не ел! У фефя жироффого запафа хфатит на пять лет!

Я вытаскиваю из сумочки серебристый пистолет, направляю на мужа и… мое ангельское терпение делает так: Щелк!

Оппппа. Осечка. Я с жалостью смотрю на мужа, вспоминаю его несчастливое детство, как его родители оставляли ночевать в детском садике и забирали домой только на выходные и улыбаясь отвечаю:

— Как макарошки? Аль денте? Или опять переварили? Ты запачкался, милый! — и подтираю грязное пузо влажными салфетками.

Вот вы читаете сейчас и думаете — ну не может такого быть!

Убить гада!!! Закопать под дубом! Ну есть же хоть что-то, что должно её бесить???

Есть.

Меня бесит только то, что меня ничего не бесит!

***

Иногда в моем генераторе происходит короткое замыкание и все три фазы остаются без напряжения. Все проводочки терпения перегорают и происходит сдвиг по фазе. Сразу после этого в обмотках головного мозга активируется функция "Дудуду" или "Есенин" — Ты меня не любишь, не жалеешь…

Все это напряжение огромным потоком обрушивается на лысого блондина.

Два-три дня блондин терпит проходящий через него ток. Иногда выдаёт фразы: "Да люблю я тебя", "Господи, за что?" и "По-моему, мне пора в командировку"

Вчера, у меня произошёл сдвиг по фазе и активировался Есенин.

Нет, конечно, это произошло не на ровном месте. Мы сидели в машине, слушали радио, и какая-то бабенка рассказывала, что ради неё мужчины могут отказаться даже от финальной игры в чемпионате мира по футболу. Дикторы (мужчины) в студии завозмущались и сказали, что это практически нереально и они бы на такое не пошли. Бабенка опять стала себя нахваливать, а я уже дудудукала почему я не такая бабенка и никто ради меня ничем не жертвует.

И мне срочно захотелось жертвы! И чтобы ради меня… ну вы поняли.

Мы пришли домой, мой нос поник, как лютик, упал до пола, подмёл ступеньки и вымыл полы в квартире. С этим же носом я подала блондину ужин, а в глазах читалась скорбь всего еврейско-молдавского народа.

Муж поел, вздохнул, позвал меня на диван и включил на компе какой-то матч.

— Это матч века! — сказал он, — его транслировали в конце сентября 1988 года. Тут играют бразильцы и СССР. Это последний раз, когда СССР выиграл. Это Олимпиада! Понимаешь?

— И чо? — изрекла я.

— А то, что этот матч я пропустил из-за тебя. Мы гуляли у моря, держались за ручки и кормили чаек. Так хотела ТЫ! А я был рядом. И только в трамвае, потом, когда провожал тебя до общаги, спросил у ребят кто выиграл. Помнишь?

— Конечно! — нагло соврала я.

Я не помнила, что в Одессе есть трамваи, а уж про то, что мы ехали на нем, после моря…