Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни.

Все.

Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)

Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:

— Что? Ты не знаешь откуда мои корни???

И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!

Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.

Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о — о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!

Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.

Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.

Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.

И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.

Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре.

Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:

— При всём уважении к вашим годам вы неправы!

Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух от Поршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:

— Я так плохо выгляжу?

Парень отвечает:

— Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!

Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:

— Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! — и посылаю воздушные поцелуи.

Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.

В общем, эта вся история.

Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту…"

??????????????????????????После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.

Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.

И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:

— Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!

Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.

Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:

— Так, нам два входных билета.

— На какую фамилию выписаны? — спрашивает милая девушка.

Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:

— На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.

Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчука — приглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.

О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?

Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!

Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!

Смех продлевает жизнь. А так как я смеюсь, практически не останавливаясь — я буду жить вечно!

Но все прекрасное когда-то заканчивается и настал день, когда муж понял, что он уже не Бондарчук, а Нагиев.

Вышло это случайно.

Мы пошли в «Зару» покупать сыну костюм и рубашки. И тут Царь-Бондарчук подошёл сначала к футболкам, выбрал одну чёрную, потом к джинсам, выбрал одни и ушёл с вещами в примерочную.

Вышел он уже оттуда Нагиевым.

Все. Пропал мой Андрей. Здравствуйте, Дмитрий!

Вальяжная Походка от х@я бедра, где-то у кассы он зацепил очки, ну и новая одежда: джинсы с огромными карманами под коленями и чёрная футболка.

Разрез на этой футболке такой, что виден не только пупчик, но и хер вся солянка, которая попала в этот пупец: пух от одеялка, косточка от яблока, которое он ел в постели, пару ресниц с прекрасных глаз Нагиева и ещё какая-то хрень. Вот такой вот разрез, который помогает лицезреть всю красоту хера пупчика.

Свои старые вещи он оставил в раздевалке.

В новых — он вышел и прогуливался по магазину, чтобы показать мне свой новый образ.

Небрежно потрепав меня за щёчку он спросил:

— Я тебя возбуждаю?

Меня возбуждало другое: то, что парень из примерочной вышел с вещами бывшего Бондарчука и искал Федьку, вопрошая на весь магазин:

— Кто оставил личные вещи в раздевалке?

Нагиев делал вид, что не знает Бондарчука и свою прошлую бренную жизнь со старомодной одеждой и стал тянуть меня к кассе, чтобы мы уже поскорей расплатились и ушли.