Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Последняя статья — 📄5 сообщений от него, если ты ему не безразлична — практически убила меня.

Одно дело рассуждать и отвечать за него на эти тесты, а другое дело — открыть телефон и посмотреть что он мне пишет.

Статья говорит о том, что сообщения должны быть такого плана:

💌Я вчера заснул и не ответил тебе. Что ты сейчас делаешь?

💌Доброе утро. Надеюсь увидимся сегодня?

💌Я сейчас очень занят, но позвоню тебе как только освобожусь, ок?

💌«Если ты не сможешь заснуть — набери меня!

В моем телефоне от мужа совсем другие сообщения:

📮На первом месте: «Проведена транзакция на сумму бла-бла-бла» Муж эту транзакцию копирует и далее следует смс (зависит от суммы)

— Что это?

— Огого!!!!!!!!

— Ну ты и гуляешь сегодня!

— Охренеть!

— Наташа остановись, мы скоро станем нищими!

📮На втором месте сообщения:

Ты где?

Ты где???????????

Возьми трубку!!!!!!!?????????

НАТАША!!!! Трубка возьми!!!??????

📮Почетное третье место:

Как ехать???????

!!!!!!!!

Как ехать?????

💌Романтику тоже нашла. Оно последнее в таблице. Показала мужу. Он прочитал и сказал, что не мог такого написать. Долго ржал и предположил, что был пьян, или его телефон случайно украли на десять минут, а потом вернули.

Самое неприятное то, что и я эту переписку не помню. Может и у меня кто-то отобрал телефон на десять минут, а потом вернул?

Люди, которые это сделали! Отбирайте пожалуйста их почаще! Может именно на вас и держится наш брак?

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете!

Мой муж очень любит шопиться со мной. Потому что мы покупаем вещи только ему. Я бы и себе, конечно бы хотела что-то покупать. Это ведь так романтично — примерять шмотки в соседних кабинках. Но не в нашей семье.

Я набираю полно вещей, примеряю их, мне ни одна вещь не подходит, я все снимаю и возвращаю. Муж выходит из примерочной с новыми шмотками, а я ни с чем. Знаете, почему? Потому что я толстая.

И еще мне хочется разбить все эти "нечестные" зеркала в примерочных!

В воскресенье ходили по магазинам и в каждом, куда мы заходили, муж спрашивал:

— Ты сегодня толстая?

Я кивала. Муж понимающе вздыхал.

И мы покупали одежду только ему.

Но для меня есть магазины, где я не толстая. Это обувные и магазины женского белья.

Обувь он покупает дорогую, я бы такую купила, только если бы она разговаривала. И не что попало говорила, а заливала, что я худышка и умница.

Сначала мы зашли в его любимый обувной. Он долго рассматривал для меня ботфорты. Почему-то он думал, что они специально созданы для женщин под полтос. Перемерила пять пар. Продавцы стали намекать чтобы бы он уже бесплатно взял одну пару и съе… ушёл вместе с этой толстой женщиной под полтос. На третьей паре он спросил нет ли у меня других ног? Потоньше и подлинней.

На пятой паре продавцы спросили нет ли у меня другого мужа? Поумней и подогадливей?

Через полчаса я не выдержала, сама выбрала зимние сапоги со скидкой и весенние ботинки.

Он с радостью все оплатил, и мы пошли выбирать мне сексуальное белье.

Вы, наверное, думаете, как такое может быть: в платье я толстая, а в белье худая?

Объясняю. Из белья я примеряю только вверх. А вверх у меня приличный. Размер трусиков я знаю — ЧДТ (чехлы для танков) и не примеряю, а сразу покупаю. Остаюсь только в джинсах и разных бюстгальтерах. Муж сидит на кушетке, как Ричард Гир, а я дефилирую перед ним в кружевных топах, как богиня секса. Все счастливы. Иногда счастье достаётся даже проходящим мимо витрин чужим мужчинам.

Политика магазинов женского белья сейчас такова: вы должны зайти в магазин со своим первым размером и быть королевой. Сейчас все продавщицы магазинов женского белья — маленькие, страшные, прыщавые и с размером груди — "где-то была, сейчас поищу"

Я прям вижу это объявление: Магазину "Жрица Любви" требуются прыщавые, с кривыми зубами и ртами продавцы. Рост 150. Объемы: 50/90/120 если ты хромая или лысая, или с жидкими волосами — премия каждый месяц.

Я зашла королевой! Рядом стоял мой король и рассматривал белье на манекенах. Это было впервые, кстати, когда манекены красивей продавщиц.

Муж ткнул пальцем на безобразный пуш-ап размера «Памелы» в жутких розочках и намекнул, что только эти розы помогут нам сегодня ночью.

Три девочки, которые полностью соответствовали параметрам объявления, облепили нас и одна спросила:

— У вас же троечка?

Муж вяло взглянул на мою грудь.

Я вскинула бровь и сказала мужу свою любимую фразу:

— А я говорила!!!

— У вас шикарная троечка, не то что мой нулевой размер! — пожаловалась девушка с герпесом (наверное выбивает премию) на губах. — Вам не нужен пуш-ап. У вас и так огромная грудь!

Муж на меня уже посмотрел с интересом. Но тут я сделала ошибку! Надо было просто взять мужа под руку и увести из этого магазина, чтобы вот эти слова "у вас и так огромная грудь" эхом звучали у него в голове пару тройку дней! А я, вильнув своей огромной грудью, пошла примерять бюстье.

Нельзя оставлять умного мужика в одиночестве, потому что он сразу стал думать, осматриваться, анализировать и уже на моем втором выходе в чёрном треугольном лифчике и сообщил мне про новую, очень умную политику в магазинах нижнего белья.