Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

К вечеру он успокоился, а перед сном у меня спросил:

— Ты раньше носила усы?

Спокойно так спросил. Как будто усы — это брюки клеш. Мол, что такое, мода на усы прошла и ты не хочешь их больше надевать?

И я полезла ностальгировать. И да, почти на всех фотках я «носила усы»

Только к году 2010 они вышли из моей моды.

Теперь сижу и думаю: что же такое произошло в 2010 году? Почему я сорок лет жила с усами, а потом раз — и стала от них избавляться?

Может кто-то по телевизору или по радио передал, что от усов, как от рублей, надо срочно избавляться?

Вы не помните таких объявлений?

Интересно, что же я спустя десять лет найду на сегодняшних фото? Ну, кроме старости, понятное дело — это у меня с рождения.

* * *

В Молдавию я приехала с усами. Ей не привыкать. И вообще, она Родина. Она помнит меня и с волосатыми ногами, и с бородатой Изольдой.

Да я и сама не заметила эти усы, если бы не моя дочь. И моя матушка, которая отпустила усы.

Красиво звучит.

Мама отпустила усы!

Прям песня, а не предложение.

И только невежа в этом случае может спросить «Куда она их отпустила? Погулять?

Заметить мои усы было сложно, а вот усы моей матушки было невозможно не заметить.

А дочь ведь — фэшн блогер, все дела, и если бы кто-то узнал, что у ее бабушки, которая живет в Молдавии усы как у Марка Твена, то засмеял бы!

Поэтому к проблеме она подошла серьезно: купила восковые полоски и вечером, после ужина, предложила бабушке избавиться от растительности над губой.

— Боже упаси! — сказала бабушка, — нет у меня никаких усов! — и привычным движением расправила Чапаевскую растительность по ушам.

— У меня свадьба в мае! — из уст дочери полились козыри, — ты не можешь приехать на свадьбу усатая!

— На свадьбе их не будет, — успокоила бабушка внучку.

Поняли проблему? Доступа к бабушкиным усам нет. Восковые полоски куплены. Мать фэшн блогера в трех метрах от восковых полосок.

Проблема была решена очень быстро: мне диагностировали усы, за минуту их удалили и три дня вздыхали по чапаевским бабушкиным.

Вместо «Пока, бабуля, я буду очень скучать!» фэшн блогер сказала:

— Попробуй только приехать на мою свадьбу с такими усами!

* * *

Мой муж у меня вчера спрашивает:

— Почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки?

Я на него смотрю как на инопланетянина. Потому что впервые слышу от него словосочетание "классическая музыка".

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Что? — это он возмущается, что я на него так посмотрела, — я когда в ЮАР на самолёте лечу — все время слушаю классику.

Все время! Вы слышите? Раз в год — пятнадцать минут между ужином и сном — это все время!

Я говорю:

— Отлично! Покупаю тогда билеты на Вивальди и в субботу мы идём.

— Но ты понимаешь, да, что как только я сяду в кресло и заиграет музыка — я усну.

Я опять на него смотрю как на пришельца.

— А на кого там смотреть? — оправдывается муж, — там надо закрыть глаза и наслаждаться музыкой.

— Именно! Но не спать! — уточняю я. — Мы пришли на Призрак Оперы и ты уснул за 5 минут до начала!!! До начала!

— Кресла просто удобные были…

— Ты даже декорации не рассмотрел! Я уже не говорю про героев, которые пели и плясали на сцене.

— Я очень устаю на работе, — продолжает оправдываться муж.

— Андрей, вот скажи мне, почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки? — громко спрашиваю я и ставлю руки в боки.

— А потому что я там сплю! — отвечает муж.

— Вопрос закрыт?

Муж кивает головой, что да.

— Ну хоть в Крокус на попсу давай пойдём! — просит он.

— Только если в танцевальную зону, чтобы ты не уснул.

— Да, — грустно соглашается муж.

— Стареем? — подкалываю я его.

— Да… — как-то быстро кивает он, но потом понимает, что сказал ерунду и исправляется, — особенно ты!

* * *

Есть у моего мужа такая черта, за которую мне хочется его задушить.

Когда случается у моего Царя в жизни проблема, он звонит мне, родителям, всем знакомым и иногда вообще может спросить совета у прохожего.

Он собирает всю информацию, анализирует и принимает решение.

Но когда он собирает эту информацию, то складывается такое впечатление (у меня), что мы все сдохнем, прямо сейчас, потому что проблема просто такая огромная, что лучше сдохнуть и не решать её.

Последний раз такое было месяц назад. Все, это жопа, это пипец, ты готова сдохнуть?

Два часа мы обсуждаем это по телефону, а потом он говорит:

— Нет! Я еду домой. Я не вижу твоих глаз. Мне нужен контакт.

Приезжает. Мы обмусоливаем эту тему со всех сторон. Находим решение. Соглашаемся жить дальше.

А теперь возвращаемся к той черте в его характере, об которую мне хочется разбить ему нос.

Представьте. Мы сидим на диване. Он грустный, почти сдох, я пытаюсь его подбодрить, но нет, пока он ещё на стадии «мы сдохнем, даже не уговаривай меня» и я цитирую его речь:

— Да-а-а-а-а, вот же жизнь какая, да? Как же гадко на душе, — чуть не рыдает он, вздыхает, смотрит в окно и вдруг кидает на меня взгляд и немного возмущённым тоном продолжает: — жалюзи грязные, когда ты их в последний раз мыла? И окна надо помыть!

Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!