Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:

— Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! — и посылаю воздушные поцелуи.

Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.

В общем, эта вся история.

Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту…"

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.

Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.

И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:

— Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!

Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.

Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:

— Так, нам два входных билета.

— На какую фамилию выписаны? — спрашивает милая девушка.

Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:

— На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.

Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчука — приглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.

О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?

Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!

Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!

Смех продлевает жизнь. А так как я смеюсь, практически не останавливаясь — я буду жить вечно!

Но все прекрасное когда-то заканчивается и настал день, когда муж понял, что он уже не Бондарчук, а Нагиев.

Вышло это случайно.

Мы пошли в «Зару» покупать сыну костюм и рубашки. И тут Царь-Бондарчук подошёл сначала к футболкам, выбрал одну чёрную, потом к джинсам, выбрал одни и ушёл с вещами в примерочную.

Вышел он уже оттуда Нагиевым.

Все. Пропал мой Андрей. Здравствуйте, Дмитрий!

Вальяжная Походка от ̶х̶@̶я̶ бедра, где-то у кассы он зацепил очки, ну и новая одежда: джинсы с огромными карманами под коленями и чёрная футболка.

Разрез на этой футболке такой, что виден не только пупчик, но и ̶х̶е̶р̶ вся солянка, которая попала в этот пупец: пух от одеялка, косточка от яблока, которое он ел в постели, пару ресниц с прекрасных глаз Нагиева и ещё какая-то хрень. Вот такой вот разрез, который помогает лицезреть всю красоту ̶х̶е̶р̶а пупчика.

Свои старые вещи он оставил в раздевалке.

В новых — он вышел и прогуливался по магазину, чтобы показать мне свой новый образ.

Небрежно потрепав меня за щёчку он спросил:

— Я тебя возбуждаю?

Меня возбуждало другое: то, что парень из примерочной вышел с вещами бывшего Бондарчука и искал Федьку, вопрошая на весь магазин:

— Кто оставил личные вещи в раздевалке?

Нагиев делал вид, что не знает Бондарчука и свою прошлую бренную жизнь со старомодной одеждой и стал тянуть меня к кассе, чтобы мы уже поскорей расплатились и ушли.

Мне с Бондарчуком было сложно спорить, а тут Нагиев — вообще крышу снесло — харизма до ̶х̶е̶р̶а пупа, возбуждение от карманов под коленями, прям все сразу как навалилось на меня!

На кассе сказали сначала вещи снять, купить, а потом надевать. Пришлось ещё на час возвращаться в Бондарчука.

Мне вот что интересно! Если я надену пачку балерины, я сразу превращусь в неё?

Или все же меня сначала будут лечить в дурке?

Но вернемся к семье моего мужа, и еще пару слов об его замечательных членах.

Сначала еще чуть-чуть о свекре.

Звонит он мне на прошлой неделе и возбужденным и немного командным голосом спрашивает:

— Наташа, быстро скажи мне, где мне поменять на клавиатуре английский язык на русский? Только быстро!

Год назад мы купили ему лэптоп и научили им пользоваться.

Ну, как научили? Мы сделали все, что смогли. Объясняли, он записывал каждый пункт в свой блокнот… но увы, иногда он или забывает, где этот блокнот или забывает, что он у него вообще есть.

Я начинаю объяснять, как поменять раскладку на кириллицу, но он не понимает.

— Папа включите камеру на телефоне и поднесите к компу. Я должна видеть, где вы там кликаете мышкой.

— Да нет у меня времени! Я выиграл двести тысяч лей! Мне надо срочно на русском адрес свой написать.

— Папа! Вы ввели номер своей карты?

— Ну да, конечно! Куда же я должен получить этот выигрыш!

— И три цифры, которые сзади ввели? И дату? И фамилию?

— Ну конечно! Не переживай! Там был интеллектуальный конкурс, три сложнейших вопроса, и я отгадал только два. Вот если бы я три отгадал, то выиграл бы триста тысяч. Ну ничего, двести тоже отличная сумма.

Я уже кричу:

— Папа! Это развод! Срочно звоните в банк и заблокируйте карту.

— Да что ты такое говоришь? Я их честно выиграл!

Потом вдруг ему приходит озарение, и он бурчит в трубку:

— @б вашу мать…

— В банк звоните!

— Да откуда у меня номер? Все, я бегу туда…