Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Где логика у этого мужчины? Он всю свою жизнь просит меня похудеть! Какая ему разница каким образом я сброшу с себя этот лишний жир? Нет, чтобы радоваться! Он мне ультиматумы ставит!

Хорошо, что я не вредина и ничего не делаю назло! Пойду съем тортик. Не видать мне Альберта в этой жизни. Не видать!

Плацинды* — это такие молдавские вкусные штучки из теста с начинкой, от которых текут слюни и хочется сразу все сожрать.

Я бы, конечно, могла бы тут написать рецепт, но лучше введите в поисковике «молдавские плацинды» и посмотрите видео.

Красота-то какая! Лепота!

Сегодня утром такие ужасы в зеркале показывали!

Я не знаю будет ли на задней обложке этой книги мое фото, но если нет, то я легко сейчас опишу себя.

Я оооочень похожа на Серсею!

Что? Не знаете кто такая Серсея? Я тоже не знала, мне ее показали. Погуглите.

Посмотрели? Вот. Я — вылитая она. Но только когда «она голая и её водят нагишом по городу».

Это слова моего Маэстро мужа, знатока женской красоты! И он эти слова говорит всем, с кем ведёт беседы про «Игру Престолов»:

— А вот Наташа — копия Серсея голая.

Честно говоря, я даже боялась смотреть на эту голую Серсею. Представляла себе женщину с картины Рубенса, небрежно прикрывающую плюшевым покрывалом свою рыжую, мохнатую Изольду. Но все оказалось намного интересней! Оказывается, я совсем неплохо сохранилась к пенсии, и с фигурой у меня все отлично. С сисями беда. И «рыжика» надо побрить, а так, вроде все ок, правда?

Иногда мы себя видим нежными феями или толстыми поросюшками. А ведь это не так! Спросите у родных на кого вы похожи, и вы ооочень удивитесь. Обещаю!

Не хочу хвастаться, но не могу этого не сделать.

Меня стали узнавать на улице.

Жду не дождусь, когда я буду гулять по Арбату, мне на встречу будет идти Вова Машков и, увидев меня, воскликнет:

— Наталия! Неужели это вы! Я вас знаю!

Но пока все выглядит немного по-другому.

Недавно я сидела в кафе и увидела за соседним столике милую девушку, которая смотрела на меня в упор и улыбалась.

Оказалась, что она моя подписчица. Только вот она узнала меня по Царю, который был рядом!

А все почему? Потому что она не знала, что я похожа на Серсею!

Но вот сейчас я все объяснила и когда вы, вдруг, увидите в городе голую Серсею — сразу бегите со мной знакомиться! Договорились?

А я пока пообещаю не меняться.

Потому что совсем недавно я сделала такую попытку и очень пожалела об этом.

Вы же, наверное, слышали, что с женщинами под полтос, происходят какие-то невероятные вещи.

Очередной раз посмотрев в зеркало я поняла, что цвет глаз у меня никакой.

Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!

И заказала себе цветные линзы.

Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!

Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!

Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта — мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?

Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:

— Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!

Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал.

Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь прекрасна! Это как в притче с козой: если кажется, что жизнь сложная — купи козу, пусть поживет в квартире с тобой недельку, потом продай и обретёшь счастье. Так вот, люди, линзы дешевле чем коза!

И я готова была их через 3–4 часа снять, но ведь с работы должен был прийти муж! И влюбиться в меня заново!

Я представляла себе сцену так: я открываю ему дверь, он слепнет от моей красоты и говорит:

— Не могу понять… что-то изменилось в тебе… такой взгляд чувственный…

Я кокетничаю, отвечаю «Ну, полно вам, сударь» и мы прям в коридоре предаёмся страсти.

Но! Муж заметил только через три часа, когда поел, улёгся на диван и смог наконец-то поднять свою уставшую голову. И сказал он следующее:

— О, боже! Что у тебя с бровями???

И тут я ответила фразой, которую ожидала услышать от него:

— А что у тебя с глазами???

Больше опытов с глазами я не провожу.

Но есть другие испытания!

Например — развод.

Я уходила от мужа 5 раз. Ну как уходила? Собирала чемоданы и пугала, что улечу куда глаза глядят.