Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Как же я им горжусь, кто бы знал…

Он всегда был и есть очень хорошим, спокойным и милым мальчиком.

Вообще Бог меня наградил добрыми детьми и умным мужем.

Даже когда сын «безобразничал» я испытывала огромную гордость за него.

Вот мои непутевые заметки из дневника о жизни моего Кузнечика.

***

Были вчера на родительском собрании. Первой выступила учительница математики: хвасталась какая сильная у нее программа. Муж у нее спросил:

— Мой сын поступит в Бауманку, если будет заниматься на отлично?

Математичка нахмурилась и сказала, что у нас английская школа, а не с математическим уклоном.

Второе выступление было у "англичанки". Муж опять спросил:

— Мой сын поступит в Оксфорд, если будет заниматься на отлично?

— Еееееес, фо шуа, — ответила англичанка.

Потом зашел физрук. Конечно, с Нагиевым не сравнить. И выступил… Ну как выступил? Просто несколько раз попытался рассказать про себя. Видите ли, когда мой муж находится в помещении, то выступает только он. Все остальные подхватывают его остроумную речь.

Муж сразу у него спросил:

— Знает ли Вы, что школа английская?

Физрук ответил по-русски — неуверенно кивнул.

— Тогда, где я могу посмотреть расписания по регби и крикету? — муж взял листочек бумаги и был готов записать это расписание для сына, который очень увлекается этими видами спорта (еще в ЮАР заболел ими).

Нагиев нервно глотнул и теребя какую-то бумажку сообщил, что может организовать только волейбол.

Домой Царь вернулся в плохом настроении и долго прибывал в нем.

Видимо понял, что на Оксфорд мы пока не тянем, а больше нашего сына никуда не возьмут…

***

Итоги родительского собрания:

Сын вернулся со школы, и двухметровый кроха спросил отца:

— Папа, сегодня в школе классная руководительница рассказывала о том, что на собрании был лысый дядька, под пятьдесят лет, который вёл все собрание, разговаривал с учителями как с холопами, хвалил СССР и говорил, что в его времена все было прекрасно. Это был ты???

— Послушай, сын! — торжественно начал свою речь отец. — Во-первых, передай ей, что я выгляжу не на пятьдесят, а ма-а-а-а-ксимум на тридцать пять. Во-вторых, я не хвалил СССР, а говорил, что в СССР расписание всегда было готово к 1 сентябрю. Сегодня уже октябрь, а у вас его нет. И электронный дневник ещё не работает. И, в-третьих, передай своей классной руководительнице… Хотя нет, я завтра сам приду в школу и все ей передам!

Уважаемая Анастасия Алексеевна, если вы меня вдруг читаете… БЕГИТЕ!!!!! Не важно куда. Просто бегите!!!

***

Звонит мне вчера классная руководительница сына и говорит:

— Ваш сын взломал сервер электронного дневника и поменял себе и своим друзьям оценки. Директор хочет видеть отца или мать юного хакера сейчас же.

Я подобрала панталоны и бегом в школу.

Директор встретила меня хмурым взглядом, закрыла за мной кабинет и с улыбкой говорит:

— Шестерку по информатике я, конечно, не смогу поставить юному гению, но на следующий год заставлю писать проект по безопасности, пусть с пользой проводит время. Выговор безопасникам я уже сделала, работают, исправляются.

Потом меня пригласили в класс, где находилось семь учителей, которые с придыханием стали мне рассказывать, как у них на глазах в электронном дневнике тройки превращались в четверки.

Потом вызвали хакера и стали расспрашивать кому из учеников ещё он исправлял оценки. Хакер сказал, что он не стукач и пусть учителя сами ищут, если им так надо. Я сидела и думала только о том, что сына совсем не знаю. И боялась, что приду домой, а где-то под диваном пару миллионов лежат — оплата учеников за исправленные оценки.

Из смешного: одному парню он исправил 3 с минусом на 3 с плюсом. Его отец лично пожал мне руку и чуть не помер от смеха.

Из грустного: сын получил от отца по полной, потому что врал и скрывал плохие оценки.

Лежим в постели уже вечером, засыпаем.

Муж: (шепотом)

— Нашёл что взламывать…

Я: (шепотом)

— Ты тоже с инженера начинал.

И грянул хохот…

***

Сыночка попросил помочь с подарками для своих друзей на Новый год. Попросил купить большие красивые коробки. Знаете, такие, которые стОят в три раза дороже чем сам подарок.

Ну я купила. И ленты атласные тоже.

Он попросил помочь разложить какую-то распечатанную фигню и конфеты по этим коробкам.

Сижу, раскладываю. Он приносит открытку, написанную и нарисованную от руки. Художник, бля. Кладёт эту открытку в коробку и сразу накрывает крышкой.

У меня нос не зря длинный сразу подозрения и поэтому, когда он на секунду теряет бдительность, я открываю крышку и успеваю прочитать первую строчку в этой открытке: Илья, ну что, с Новым годом, хуле?

У меня и открытка, и коробка, и глаза смешались в одну жирную точку. И ещё рот. Он хотел заорать, но не смог.

Мой мальчик? И хуле? Мой? Мальчик? Хуле?

Его папенька, когда сЫночка вытворяет что-то плохое, говорит, что его воспитывала я, а не он. Сегодня я могу смело заявить — моего сына воспитывал мой муж!

Я к этому воспитанию не имею никакого отношения, хуле!

Видите? Я даже не могу это «хуле» правильно поместить в предложение!

Говорю же — отец! Во всем виноват — отец!!!

***