Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 23–30 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.⠀

Сейчас планы на неделю такие:

— С 21 до 23–30 — страдания.⠀

А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.⠀

Вывода нет. Или есть, но маленький — та, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, конечно, очень недалекая, но уже точно знает, что следующий отель будет маленький! С немцами! С пуканьем! И с глубоким… мнением.

Я когда вижу, что в отеле фен не

вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу

прикручены, меня посещает мысль:

"Неужели они наивно думают, что

я путешествую без отвёртки?

Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».

И так три часа подряд.

Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.⠀

Вернёмся к нам в отель.

Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?

Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы… ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.

Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.

Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и самый лучший номер в этом отеле.

Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.

Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!⠀

И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу?⠀

Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!

Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 23–30?

Задница, ищущая приключения, отличается

от той, которая их уже нашла

Есть такой парк в ЮАР — Цицикама — национальный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.

Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) — не увлекутся этой фигней.

Ведь этот парк — это приключения на попу.

А мы спецы приключениями на голову!

Но когда мы проезжая мимо и не заехали — муж спросил:

— Почему мы не заезжаем в этот парк?

— Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! — ответила я.

— И не выпьют эту воду? — поинтересовалась дочь?

— И опахалом не помашут? — скривился сын?

— И жаренных улиток не предложат? — зафукал муж.

— Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками…

— Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! — закричали все пассажиры в машине.

А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!

А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!

Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом

Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.

А сейчас я умная. И это плохо.

Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?

Нормальная = тупая. Или дура.

Не нормальная = умная.

Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:

— Да, знаю я, знаю!

И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.

И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) — напоить меня.

Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова:

— Андрей! Ты знаешь сколько калорий в этом бокале вина?

Тут надо сделать паузу. Потом расширить глаза и выдать: