Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

И я, сияя от счастья, что в 18–00 наконец-то хоть поем, сую в рот этот айсберг с ̶х̶у̶ю̶к̶с̶у̶с̶о̶м̶ и слышу, как мой мужчина, у которого из бороды вываливаются 17 макарон и 3 мертвых креветки (они медленно, как в замедленном кино падают на пузо обтянутое белой футболкой) советует мне:

— Я фы на твоём фесте вообффе не ел! У фефя жироффого запафа хфатит на пять лет!

Я вытаскиваю из сумочки серебристый пистолет, направляю на мужа и… мое ангельское терпение делает так: Щелк!

Оппппа. Осечка. Я с жалостью смотрю на мужа, вспоминаю его несчастливое детство, как его родители оставляли ночевать в детском садике и забирали домой только на выходные и улыбаясь отвечаю:

— Как макарошки? Аль денте? Или опять переварили? Ты запачкался, милый! — и подтираю грязное пузо влажными салфетками.

Вот вы читаете сейчас и думаете — ну не может такого быть!

У̶б̶и̶т̶ь̶ ̶г̶а̶д̶а̶!̶!̶!̶ ̶З̶а̶к̶о̶п̶а̶т̶ь̶ ̶п̶о̶д̶ ̶д̶у̶б̶о̶м̶! Ну есть же хоть что-то, что должно её бесить???

Есть.

Меня бесит только то, что меня ничего не бесит!

***

Иногда в моем генераторе происходит короткое замыкание и все три фазы остаются без напряжения. Все проводочки т̶е̶р̶п̶е̶н̶и̶я̶ перегорают и происходит сдвиг по фазе. Сразу после этого в обмотках ̶г̶о̶л̶о̶в̶н̶о̶г̶о̶ ̶м̶о̶з̶г̶а̶ активируется функция "Дудуду" или "Есенин" — Ты меня не любишь, не жалеешь…

Все это напряжение огромным потоком обрушивается на лысого блондина.

Два-три дня блондин терпит проходящий через него ток. Иногда выдаёт фразы: "Да люблю я тебя", "Господи, за что?" и "По-моему, мне пора в командировку"

Вчера, у меня произошёл сдвиг по фазе и активировался Есенин.

Нет, конечно, это произошло не на ровном месте. Мы сидели в машине, слушали радио, и какая-то бабенка рассказывала, что ради неё мужчины могут отказаться даже от финальной игры в чемпионате мира по футболу. Дикторы (мужчины) в студии завозмущались и сказали, что это практически нереально и они бы на такое не пошли. Бабенка опять стала себя нахваливать, а я уже дудудукала почему я не такая бабенка и никто ради меня ничем не жертвует.

И мне срочно захотелось жертвы! И чтобы ради меня… ну вы поняли.

Мы пришли домой, мой нос поник, как лютик, упал до пола, подмёл ступеньки и вымыл полы в квартире. С этим же носом я подала блондину ужин, а в глазах читалась скорбь всего еврейско-молдавского народа.

Муж поел, вздохнул, позвал меня на диван и включил на компе какой-то матч.

— Это матч века! — сказал он, — его транслировали в конце сентября 1988 года. Тут играют бразильцы и СССР. Это последний раз, когда СССР выиграл. Это Олимпиада! Понимаешь?

— И чо? — изрекла я.

— А то, что этот матч я пропустил из-за тебя. Мы гуляли у моря, держались за ручки и кормили чаек. Так хотела ТЫ! А я был рядом. И только в трамвае, потом, когда провожал тебя до общаги, спросил у ребят кто выиграл. Помнишь?

— Конечно! — нагло соврала я.

Я не помнила, что в Одессе есть трамваи, а уж про то, что мы ехали на нем, после моря…

— Так что ВОТ как я тебя люблю!

Теперь вы понимаете, да? Я могу смело говорить в интервью, что я та женщина, ради которой мужчины пропускают матчи века по футболу!

Поняли?

Давайте, возьмите у меня интервью!

У вас же наверняка есть ко мне вопросы? Пожелания? Проклятья?

***

Уже не в первый раз вижу рекламу одного блога.

Девушка больше года бегает на свидания с разными парнями и пишет об этом.

Но принца все так и не нашла и для этого миллион разных причин всегда.

Мол, вчера было 47-мое свидание и парень был классный, в элитном доме живет, и авто хорошее, и накаченный, и виниры у него, и бизнес отлаженный, в общем класс! Но вот сели мы с ним на лавочку, а у него уже пигментные пятна на руках, морщинки у глаз, залысина. А я же такая молодая, а ему уже 41 (о, ужас 😵)

А я же всегда буду молодая, а через 20 лет он будет похож на моего отца. Весь старый, морщинистый… Нет, не хочу так!

И знаете, так жалко её стало.

Прыгает, скачет как стрекоза, ищет идеального…

А ведь идеального нет. Есть просто свой. Родной. Любимый от лысины до пяток!

Обняла своего Царя, поцеловала в лысину, погладила рыжие капочки на его теле и подумала о том, какая я счастливая, что все это люблю как своё!

И сижу вся такая довольная, счастливая, а он мне говорит:

— Я тут за неделю разлуки понял одну страшную вещь!

У меня аж дыхание остановилось. Не люблю я такие признания, если честно. И точно! Не зря не люблю!

— Я думал больше всех на свете я тебя люблю (уже тут хотелось дать по его рыжим капочкам) но нет. Ты с Иркой на втором месте. На первом — Лешка. Не могу без него!

Поняла, дочь? Кинул нас твой папка! Мы уже не на первом! Вот так вот! Были мы с тобой его девочки, а сейчас? А сейчас у него его мальчик на первом месте.

Ирк, а Ирк, чё делать то будем? Мы с треском сдаём свои позиции!! Как возвращать будем??? Нужна срочно ещё одна маленькая девочка!

Морали в этой басне две:

— Нельзя оставлять мужа надолго, в его голове рождаются глупые мысли.

— Нам срочно нужно пополнение — маленькая девочка!

***