Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Неделю назад Тристан как раз вернулся с родной земли, где он имел честь не только слушать хвалебные песни со стороны родителей, но и встречался с одноклассницами, и они тоже впендюрили в его корону несколько алмазов и посыпали ее золотой крошкой. Если прибавить к этому медовые сопли с сахаром от мамы и хвалебную оду от папы, то с такой короной Тристан еле прошёл в самолёт.

И сидит сейчас Изольда и понимает, что у неё в запасе нет такой пиздюлины, чтобы сравнилась с красотой и мощью трёх впендюринных алмазов от одноклассниц: «Ах, какой ты стал!», «Где были мои глаза?» и «Кто же знал, что ты так умён!»

И обратилась Изольда ко мне за помощью! Просит мощь интернетовскую помочь ей сбросить корону с богатырской головешки Тристана. Очень ждёт она советов от #яжемать #лучшаяжена и #шлюхипопятьсот

Как же, как превратить Тристанушку в скромного и доброго парня, каким он никогда не был?

Какое слово молвить, чтобы упала эта корона окаянная с его головушки, разбилась и чтоб посыпались из неё алмазы и золото на колье Изольдушке, а золото и алмазы которые в голове, остались целыми и невредимыми?

А? Что скажете лучшие жёны и мамочки?

***

Есть у меня подруга, а у неё сын, подросток, 19 лет малышу, Мишей зовут.

Послала подруга сынулю в магазин за черносливом.

Мальчик скромный, немного нелюдимый и недальновидный. Мог бы пойти по знакомой стороне прогресса и погуглить, что такое «чернослив», но нет, не хватило опыта.

Пошёл. Пишет из магазина:

— Чернослива нет!!

— Есть. Спроси у продавца. Чернослив есть в любом магазине! — отвечает мать.

— Нет слив. Есть арбуз.

Благодаря тупости Мишеньки и плохому настроению его матери, семья быстро перешла на разговоры на повышенных тонах, где подруга кричала «СПРОСИТЬ НАДО» и «ДАЙ ТРУБКУ ПРОДАВЦУ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДЕБИЛ»

Но мальчик твердил «Слив нет, есть арбуз»

К продавцу идти отказался. Семья оставалась без десерта.

Подруга наоралась на сына, но поняла, что большими буквами проблему не решить — подросток отвечал ей тем же почерком, а сливы тихо лежали на полке и прыгать в корзину не спешили.

Подруга приказала включить камеру и устроить прямой эфир со сливами.

Миша ходил по магазину с камерой и словами «Ну и где твои дебильные сливы?»

Подруга включила ЖПС из памяти:

— Иди к семечкам. Прямо. Налево. Вот семечки. Подними камеру вверх. Видишь написано «Чернослив».

— О, Боже! Я не верю своему счастью! — с радостью прошептал подросток.

— Стоять! — закричала подруга. — Нам нужен чернослив без косточек!

— Ты прикалываешься? — спросил Миша, но взял упаковку слив и прочитал: «Чернослив без косточек»

Удивился. Ещё раз удивился. Наверняка ещё раз и в душЕ обозвал сливы дебильными.

Подруга готовит новый квест и новые слова для словарного запаса Миши — «КУРАГА», «Мак» и «Разрыхлитель»

***

Все лето семья моей подруги путешествовала. Муж подруги сбежал из Гондураса и сказал, что больше туда ни ногой. Работа в Гондурасе была сложная, гондурасовцы его так за…мучили, что он целовал неродную Москву во все афиши, а потом сразу отправился праздновать свое освобождение по всей Европе.

Но их сын, Миша, поступал в Университет и путешествовать с семьей не мог.

Папа Миши о-о-о-очень переживал, но Гондурас сильно повлиял на папин мозг и поэтому отец сказал «Сын, ты уже взрослый, а мне срочно нужно море!» и на три месяца нырнул в пучину пяти морей.

Но у Мишиного папы тоже есть папа. Его зовут деда Миша и ему 84 года. Раз в неделю он звонил своему сыну и говорил:

— Бе-е-е-е-едный Миша. Ты со своей женой купаешься в море, а он, твой сын, бе-е-е-е-е-едный один в этой Москве.

Подруге очень хотелось в это время крикнуть свекру:

— Чтоб вы все были такие бе-е-едные, как мой сын!

Но она сдерживалась и только кивала: «Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша»

Насколько бедный был ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша, вы можете посмотреть в таблице, внизу.

Мальчик просыпался ни свет ни заря в 12 дня, заказывал себе «филе Берда» (я-то сначала подумала, что это новое блюдо, о котором я не знаю, но нет — это филе бедра), на обед он заказывал ростбиф, потом ходил в аквапарк, а на ужин у него был рисик.

Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша…

***

Есть у меня подруга, Изольда, ну вы её помните, да? Немного нездоровая она… Хотя, нельзя же так о подругах, лучше сказать так — она экстравагантная дама. Тем более она так любит себя называть. На самом деле дурнушка ещё та, но идеи в её голову приходят знатные. Прям добротные такие! Махровые!

Увидела она как-то фотку, что непосредственно в младшую Изольду можно поместить капсулы с глиттером. За час до секса. Запить бокалом вина (по желанию, орально) за это время оболочка пилюли растворится, и женщина станет СИЯТЬ ИЗНУТРИ!

Типа, это последний писк моды! Все прям ходят яркие, отглиттерные, светятся изнутри, а чем она хуже?

Загвоздка оказалась в её Тристане, который частенько пользуется Изольдой младшей. И он ни в какую не хотел ходить на работу яркий и блескучий.

— Да никто же не видит!!! — кричала Изольда, а сама отворачивалась и ржала, представляя Тристанский тристан в глиттере, под синим костюмом в елочку.

Тристан только вздыхал.