Царство страха

– Не волнуйся, – сказал я ей, – я не собираюсь тебя пенетрировать, моя дорогая, я просто хочу облизать твою спину.

Она вся задрожала, просто-таки сверкая в тонком свете встающего Солнца Калифорнии…

* * *

Сегодня по телевидению людей расспрашивали об О.Дж. Симпсоне. Они хотят, чтобы по телевизору днем показывали записи судебных заседаний его Процесса. Да, именно этого они хотят. 88 процентов опрошенных взрослых высказались за то, чтобы CBS по своей всемирной сети показывала запись судебного процесса полностью, без всяких купюр.

Также считается, что 85 процентов американцев поддерживают военное присутствие в Афганистане и применение Смертной Казни ко всем иностранцам, обвиняемым в терроризме. Они – Американские Патриоты, которым нравится убивать. Как и Вам, Док. Что в этом такого? Они же любят свою страну.

Конечно же, они ее любят, братан. Особенно хорошо станет заметно, как они любят свою проклятую страну, когда за курение косяка в общественных местах или даже у себя дома – если Бушу дать волю – они попадут в каталажку.

Они окажутся в зале заседаний Федерального суда по обвинению в Заговоре с целью Убийства Судьи. Хо-хо. Как тебе теперь нравятся меры безопасности в нашей стране, чувак? Мы убьем тех, кто поедает нас, съедим тех, которых мы убьем. Вперед, Солдаты Христианства! По коням!

Я размышлял обо всем этом, пытаясь понять, какому ужасному божеству пришло в его эфирную голову поместить меня спокойным воскресным утром в моем собственном доме лицом к лицу с этим голым ребенком. А ведь я только хотел посмотреть по телевизору баскетбол. Что-то тут явно не так.

К черту всех этих людей. Мстительные христианские подонки с их моральными принципами справедливого воздаяния у меня уже в горле сидят. Интересно, как заставит меня Папа искупить мою вину за то, что я оказался с этой девочкой-секс-куклой в руках?

К черту Папу. Он такой же Извращенец, как и все остальные. Эти недотепы учили нас жить 2 тысячи лет, и посмотрите, что из этого вышло. Бум-бум. Прости, мой сладкий, но наши деньги, которые лежали в банке, исчезли. Наша лошадка не пришла к финишу. Доходы оказались недостаточными. В довершение ко всем неприятностям тебе придется заплатить огромные налоговые штрафы. Разве я не говорил тебе, что то, что мы называем Концом Света, произойдет летом 2012 года? Об этом все говорят, и у меня нет причин не верить этому.

Так, возьми себя в руки, Док. Ты что, действительно хочешь лизать спину этой маленькой девочки?

«А почему бы и нет? – подумал я. – Я всегда восхищался женскими позвоночниками, начиная еще с Салли из города Мобайл. Позвоночник, вне всякого сомнения, – самая красивая кость человеческого тела. А разве Церковь запрещает лизать спину человека? Ерунда. Да Вы что, Святой Отец! Скажите уже прямо, без экивоков, сколько мне это будет стоить… Я приличный человек, но некоторые странные штуки мне нравятся, и это – одна из них».

Ах, довольно слащавости. Мы – солдаты, и нам она не нужна. Любовь к природе опасна только в том случае, если она выходит из-под контроля. Тогда она уже перерастает в Грех, как говорят в Ватикане, может быть, граничащий со злом. Приказал бы меня Папа убить за то, что я лизал прекрасную человеческую спину, спину божественного создания?

Ну… одним словом, да, он приказал бы. Мы живем в странные времена, хотя, может быть, в не такие уж и странные. Есть еще дерьмо, которое даже эти извращенцы жрать не станут.

Война с Жиром

Чертовски жарко! В Америке опять лето, и наш глупышка Дите-Президент объявил давно уже назревшую Войну с Жиром. Нация в очередной раз ведет еще одну ВОЙНУ не на жизнь, а на смерть с силами Зла. Как же чудесно. Но тут есть маленькая загвоздка. Мы – Патриоты, но существует дерьмо, которое мы не станем есть… Одно дело, когда вас давит, как саранчу, ваша собственная Военизированная Полиция, а совсем другое – когда по вам топчутся и вываливают вас в грязи Жирные Люди.

За свою жизнь я повидал много ужасных войн, ребята, но я скажу вам, что отчаянная Война с Жиром будет напоминать пожар в канализационной системе Майами. Трудно себе представить, что произойдет. Эти сальные, жирные губошлепы с большой долей вероятности нанесут нам поражение и будут нами править. Соотношение шансов этим летом, похоже, 9 к 1 против нас, и наши ставки падают. У нас перед глазами весь спектр ужаса, ожидающий нас в случае победы Жирных.

У моего эксцентричного соседа Омара приблизительно 4 процента жира, другими словами, очень постное мясо. В случае победы Жирных жироискатели в любом уважающем себя Международном Аэропорту завоют при прохождении через них Омара:

– Эй, Вы, у Вас недостаточно Жира, чтобы лететь на этом самолете. Подойдите поближе, я зарублю Вас топором…