Целостная личность (СИ)

- Берегись, шелги! - заорал продавец и тут же взвыл от боли. Часть посетителей недоуменно переглянулась, а другая заторопилась к выходу из отдела. Продавец мгновенно натянул жесткие армированные рукавицы и на минуту скрылся за прилавком. Когда выпрямился, в рукавице был окровавленный шарик.

Из-за соседнего прилавка выскочила девушка в таких же перчатках и ловко схватила два шарика. Мужчина и девушка бросили добычу в клетку.

- Хозяин меня убьет! - простонала девушка, подымая шарик, за которым потянулся большой кусок массы металлического цвета, но уже в воздухе он стал серым, как шарик, а когда девушка оторвала шелга, масса стала белой как рукавицы и начала походить на зверушку.

- Так это мать твою... - и это были самые ласковые слова, что произнес продавец, поскольку дальше пошла 'речь', которую я понимал только отчасти. Мое чувство прекрасного было оскорблено.

Девушка немного побледнела, упрямо сжала губки и нахмурила брови, но напор матюгов и летящей слюны выдержала. Даже успела один раз извернутся и схватить мелькнувшего у ног шелга. Смелая девчонка. Мне нравится.

Стоп... А что подумают наблюдатели, если я подкачу к парню? Если не усомнятся в моей ориентации, то точно что-то заподозрят. Что мне очень не на руку. А строить из себя гомика... Не дай Бог в следующий раз Разрядка окажется мужиком! По спине не то, что мурашки, стая слизней пронеслась. Определенно, я больше гомофоб, нежели шовинист.

Значит девушка... И случай подходящий. Я двинулся к продавцам и только тут заметил, что выронил банку с конфетками. За что люблю пластик - так за то, что не бьется. Но нужно бы еще и сумочку прикупить. Так! Достал! А ну думай, что еще надо, чтобы сразу все купил.

Пожалуй, рюкзачок... фонарик, зажигалка, блокнот, ручка, перчатки... С перчатками перебор - заподозрят.

- Мужик, не ори на девушку.

- Че? - продавец на минуту замер и уставился на меня злобно-настороженным взглядом. Он был выше, шире в плечах, но наглость всегда настораживает.

- В чем проблема? Зачем такой объем экспрессии при столь скудной смысловой нагрузке? - О загнул - сам в осадок выпал, что уж о мужике говорить.

- Э-э-э...

- Б-э-э. Девушку не обижай. Много у тебя этих шелгов разбежалось?

Продавец взглянул на клетку, а девушка выудила откуда-то из-под прилавка еще одного мехового паразита.

- Шестеро.

- Почем?

- Двадцатка.

- Вбей цену. - Он щелкнул парой кнопок на терминале, и я поднес кошелек для оплаты. - Инцидент исчерпан?

- А ловить их кто будет?

- Ты, я их тебе дарю. Продашь - монета твоя.

- Ага, - кивнул он на камеры, - чтобы меня выперли?

- А кто заставляет тебя продавать здесь? Забирай товар, он ведь оплачен. - Девушка, - обратился я к настороженно замершей продавщице, - забирайте своего... чтобы это ни было, мужчина справится сам.

- Это апроник. Хамелеон из Друзлакса. - Что такое апроник и где находится Друзлакс, я не имел ни малейшего понятия.

- С ним все в порядке? - кивнул я на бесформенную кучку, что девушка прижимала к груди. Цвет хамелеона никак не мог стабилизироваться и колебался меж сиреневым от форменной футболки и белым от рукавицы.

- Боюсь...

- Да нормально с ним все! - небрежно заявил мужик. И с видом превосходства добавил. - Дохлым притворяется. Если бы действительно подох, или сильно травмировался, то потерял бы защитную окраску. Как же ты его выпустила, раззява?

- Так получилось... - на этот раз она покраснела. Довольно мило... Не кисни! О деле думай!

- Ничего не знаю, Это перепугало меня до чертиков! - заявил я тоном строгого учителя.

- Извините...

- Девушка, - я добавил в голос немного наглости, а на лицо поверхностности. - Обычным 'извините' вы не отделаетесь!

- Я компенсирую... - она определенно не понимала, чего я от нее хочу. Я сменил выражение лица на добродушное и мягко сказал. - Сегодня вечером, вы лечите мой перепуг.

- Но...

- Во сколько заканчивается ваша смена?

- Но...

- Через час, два?

- В пять.

- Прекрасно, буду без пяти минут пять, - я постарался состроить самую обворожительную улыбку, на которую был способен, развернулся и твердым шагом направился прочь.

- Но... Молодой человек!

- Еще наговоримся, - бросил я не оборачиваясь.

К зоологическому отделу я вернулся без пятнадцати пять. Чтобы не сбежала. Я на эту красавицу поставил слишком много. На плече у меня теперь болтался небольшой рюкзачок, заполненный полезной и бесполезной мелочевкой. Пускай наблюдатели голову поломают. Презервативы они еще поймут, я их для того чтобы 'поняли' и брал, а вот зачем мне десяток попрыгунчиков, йо-йо и упаковка черного чая - пускай думают.

На самом же деле, увидев чай, ко мне в голову пришла мысль, что я себя перехитрил. Таблетки можно было истолочь в порошок и высыпать в чай. Ну да... Кажется, это называют горе от ума. А попрыгунчики с йо-йо - играться буду.

- Ну как дела? - спросил я у потенциальной спасительницы.

- Пока не родила.

- Но хоть зачала?

- Не успела, - сузив глазки, прорычала она. Чем-то это напомнило мне Котю.