Целоваться запрещено! (сборник)

Вторая вредина. Учитель-то — волшебник…

Третья вредина. Он в наказание, за вредность превратил Анечку в мальчика…

Вредины. Какой ужас! Как ужасно быть мальчиком! Это же ни похныкать лишний раз, ни поиграть в дочки-матери, бантик ни завязать, юбку ни надеть, ни повоображать всласть, ничего интересного… И в армии служить надо… А если он нас превратит в мальчишек?! (От ужаса визжат.) Ох, как страшно! Нет! Все! Мы больше никогда не будем вредничать и задирать мальчишек! Кузя, Кузеч-ка… И ты, бедненький… Давайте мы вас лучше пожалеем, приголубим, хотите пирожных, мороженого, газировки, давайте мы вас в цирк пригласим, давайте мы сейчас сами в вас влюбимся. Ой, караул, уже влюбилась! И я! И я! Чур, ты на мне женишься! Нет, на мне! Ой, мальчики, какие вы красивенькие!

Вбегают родители девочки Анечки.

Папа и Мама. Что тут такое? Кто превратился? Где наша Анечка? Мальчик, ты кто? А что, он очень симпатичный. Мы как раз всегда хотели сына. Назовем его Макакием!

Пумпочкин. Не надо!!!

Папа и Мама. Акакием? Да нет же, Ма-ка-ки-ем!

Пумпочкин. Не надо!!!

Папа и Мама. Ах, какое прекрасное, редкое имя!

Вредина. А можно я за вашего Макакия замуж выйду? Нет, я! Нет, я!

Папа и Мама. Выходите, девочки. Выходите, хоть все.

Вредины. Макакий! Хочешь пирожных? Хочешь в цирк? Хочешь мармелада в шоколаде? Ой, смотри не простудись! (Укутывают, пихают вкусности, вытирают нос кружевным платочком, дарят букеты цветов, в конце концов просто уносят за кулисы, на руках.)

И вот из-за кулис выходит взрослый писатель Пумпочкин в пенсне и шляпе. Устраивается в своем гамаке. (Вместо гамака может быть кресло-качалка.)

Писатель. И до чего же сладкая началась у меня жизнь! Девчонки все в меня тут же влюбились, подарки стали дарить, конфетами угощать, эх, хорошо… Вот такая мальчишечья жизнь мне понравилась, и я уже не стал превращаться обратно в девочку Анечку. Я так и остался мальчиком Макакием, вырос и стал Макакием Сосипатровичем Пумпочкиным.

Царь, милиционер и грабительница (аплодируют). Вот это да! Вот это вспомнил так вспомнил! Вот так история! Такие истории только со знаменитыми писателями приключаются!

Милиционер (откашливается). А я вот тоже вдруг вспомнил… Был я, короче, маленьким таким… И был у меня дедушка. Страшный… Страшный такой хулиган…

Появляется милиционеров дедушка. Он действительно страшный хулиган. На нем клешеные тертые джинсы с вышивкой, длинные седые, крашеные в зеленый цвет космы, украшения, серьга в ухе, облезлая гитара в руках. На гитаре он страшно бренчит и поет противным сиплым голосом что-нибудь хулиганское на русско-английском языке.

Жалобный маленький милиционер делает уроки.

Дедушка. Ну, ты, веник! Чего ты там все пишешь?

Милиционер. Правило «жи-ши» пиши с буквой «и», дедушка.

Дедушка. Лучше бы из рогатки пострелял.

Милиционер. Дедушка, расскажи мне какую-нибудь сказку…

Дедушка. А ну-ка, веник, отвечай — как рыбы плавают?

Милиционер. Быстро!

Дедушка. Ха-ха, быстро! Не быстро, а косяками. Ко-ся-ка-ми, поал, веник?

Милиционер. Понял.

Дедушка. А теперь отвечай, как черепахи ползают.

Милиционер (пищит). Косяками…

Дедушка. А черепахи — ташутся! Ташутся, ясно?

Милиционер. Ясно.

Дедушка (отвешивает ему щелбан). Веник!.. Пионер недорезанный… (Бренчит на гитаре, горланит песни.)

Милиционер. Дедушка часто убегал из дому, наступал на лапы собакам, забывал переводить старушек через дорогу. А уж если переводил, то они обязательно попадали под самосвал… И вот однажды, когда дедушка уже совсем весь захулиганился и меня задразнил, я взял свисток, пистолет и дубинку…

Дедушка. Эй ты, веник…

Милиционер (оглушительно свистит, несколько раз стреляет в воздух и орет что есть мочи). А кто так обзывается, тот сам так называется!!!

Неожиданно дедушка притихает, поникает, как-то весь скукоживается и отправляется в угол.

Милиционер. И мой хулиганский дедушка стал называться веником и целыми днями тихо-тихо стоял в углу. А я вырос и выучился на милиционера!

Все аплодируют.